Tagg rutiner

Mot tårtberget!

Efter omfattande tester, undersökningar och experiment kan vi nu konstatera att det finns olika typer av frestelser i min sfär.

Det finns dom som är en barnlek att avstå ifrån och det finns den andra typen. Den lömska, manipulerande typen som totalt raserar hela min värld, som får mig att balla ur och släppa alla som helst principer.

Jag och mamma åkte på festival. Sweden Rock Festival 2012. I 8 dagar var vi borta på en tillställning som präglas av öl och musik. Jag hade inga som helst problem med att följa mina nya uppspikade regler. Inte en enda öl drack jag! Jag kände inte ens ett sug efter brygden! Faktumet att öl totalt motverkar mina småförsök viktnedgång, fyller på insulinet som lagrar massor av fett vann stort över smak, tradition och festivalkänsan som förknippas med drycken. Duktigt! Jag var imponerad av mig själv! Som ett körsbär på grädden kan jag flika in att jag faktiskt inte, sen nyårsafton 2011/2012, har druckit mer än MAX 4 öl. Bra ratio för att vara mig under ett halvårs tid.

Men så kom midsommarafton. I fredags barkade det åt helvete. Det vankades desserter. Maränger, chokladtårtor, kolasås, jordgubbar & marshmallows. Mitt prydliga och så sakteliga lagom noggrannt uppmurade slott rasade som ett korthus. Som en skenande häst med skygglappar och tunnelseende dök jag med huvudet under armen rätt in i sockerberget, utan någon som helst tanke på mina löften och linjer. Trots vetskapen om följderna, jag är liksom inte dåligt påläst i ämnet eller så..
Okej, tänker ni nu, man FÅR faktiskt unna sig. Det var ju faktiskt midsommar, då ska man äta tårta tänker ni också. Och ja, det håller jag med om. Man får unna sig, förutsatt att man inte blir en sån som unnar sig typ 4 gånger i veckan, till höger och vänster när helst nån godsak lägligt dyker upp i anslutning till en utförd tenta, passerad bilbesiktning, avverkat läkarbesök, klippt gräsmatta eller genomliden förkylning. Man FÅR unna sig ibland. Midsommar är kanske en sådan högtid i min bok, men när det visar sig att det blir kopiösa mängder rester av dessertbordet, rester som räcker till stora frukost-, lunch- och kvällsportioner i tre dagar efter tillställningen? Tveksamt. Mycket.
Det är ju även här jag blir en aning besviken på min egna karaktär. Jag borde givetvis gått över med chokladtårtan till grannen eller vägrat Linda som bakade den att proppa in lämningarna i min kyl eller donerat alltihop till maskarna i komposten. Vad som helst! Vad som helst annat än fortsatt käka den i tre dagar.

Så vi kan konstatera att öl är för mig en lätt sak att avstå. Kakor däremot, då krävs nånslags  tvångströja och isoleringscell. Intressant. Tiden som följer nu kommer inte innehålla tårta och det tills min linje går neråt igen. Tack och lov åker min man iväg på sin veckoenliga Sverigerundresa nu, det innebär att jag har några dagar på mig att korrigera innan det är dax för invägning igen. Det var illa efter spahelgen, nu är det sannolikt nåt i hästväg.

Tips till männen. Varsågoda.

Hej alla män.

Här kommer ett tips, ett som med största säkerhet kommer hjälpa er till en bättre relation med er familj, partner och även eventuella arbetskollegor.

Spola alltid i toaletten.
Även om ni bara har kissat. Många av er använder inte papper när ni har kissat, ni anser väl att det inte behövs torkas och så kan alldeles säkert fallet också vara. Men bara för att det inte ligger något av fastare karaktär där nere i skålen när ni är klara betyder det inte att ni bara kan lämna det lilla rummet. Många av er är duktiga och tvättar händerna, vissa av er rättar till och med till handduken och lägger ner locket på toaletten, men ni spolar inte.

Det kan kännas som en skräll, men bara så ni vet – erat kiss luktar ganska långt ifrån gott. Bara för att ni inte använder papper innebär det inte att er urin antar en skepnad av rosenvatten eller Chanel No 5 när strålen träffar ytan. Det stinker fortfarande piss. Och det stinker fortfarande piss även om ni lägger ner locket, då ligger ångorna dessutom där under och ackumuleras, växer i styrka, koncentreras och kastar sej mot en som ett hungrigt svavelsyremonster när man öppnar för att själv uträtta sina behov.

Och! Även om ni bor ensamma eller om det för tillfället inte är någon hemma bör ni verkställa själva spolningen. Urinlukt bygger bo i allt. Handdukar, plastgolv, badrumsmattor.

Och nu vrålar alla inombords att kvinnor minsann också är vidriga och att vi faktiskt också har en del motsvarande olater för oss, och javisst, det är jag väl medveten om. Men nu handlade det inte om oss, nu handlade det om er män som pissar och bara går. Dagens tips ni vet.

Parentes. Om det luktar piss om ert kiss (obeservera skillnaden. Piss/kiss. Ni hör ju själva.) är det ett tecken på att ni dricker alldeles för lite vatten. Det kan ju också vara nåt att ta i beaktning.

Jag inser att detta blev ett ganska bitchigt inlägg och många av er tycker säkert att jag överreagerar och kverulerar, men för er kan jag tala om att ni har fel och att ni borde skärpa er. Och bitchauran jag har dragit på mej nu har jag inget emot för den iklädde jag mig redan vid halv nio i morse när jag påpekade för städerskorna att dom alltid kommer ungefär en timme för sent, så nu är jag varm i kläderna kan man säga. Detta var bara grädden.

Och som ofta önskat så följer här lite andra relaterade inlägg. Ni kan säkert hitta fler, men jag pallar bara tre. Hejdå.

Kabeldimman
Om att hantera stanken efter toalettbesök.

Sexiga Män
Om fisar och tankar kring detta.

The Seat
Om toalettsitsen, denna outtömliga källa till diskussion.

 

Kall, illaluktande & idiotförklarad

Idag är det kallt. För kallt. Det är inte okej.

Jag vaknade för sent. Mitt vatten hade frusit trots att två snälla elektriker har installerat en värmekabel på rören. Filten på bilen hade frusit fast så jag fick kämpa som ett djur för att få loss den. Det var för lite bränsle i bilen så dendär värmaren vägrade starta.

Värmaren i bilen för övrigt. Sjukt bra grej. När jag går upp på morronen trycker jag på ON på den lilla fjärrisen. Sen duschar jag (förutsatt att inte vattnet har frusit), sen klär jag på mej, sen går jag ut till bilen som står och väser. Och all snö på den är borta, inga rutor behöver skrapas och det är varmt inne i! Bara att åka iväg. Bra uppfinning! Men idag funkade det inte. Det var inte många rätt denna morronen. Dessutom har jag fått på mej nåt plagg som luktar funny. Jag kan inte lokalisera exakt var odören har sitt epicentrum, men det kommer små puffar emellanåt som distraherar mej som fan! Först trodde det var min andedräkt och jag greps av panik, men det är tack och lov nåt annat. Ännu ej indentifierat.

Och på tal om att gripas av panik höll en gubbe på att skrämma sketslag på mej i morse när jag halvsovande tankade bilen på Preem. Jag var nästan klar när han parkerade sin Volvo jämte. Han ställde sej vid betalautomaten för att mata in sitt kort men hejdade sej. Han tittade på min bil, på pumpen som höll på att mata min bil och sen på mej. Med halvöppen mun, höjda ögonbryn och en väldigt idiotförklarande blick över sina på nästippen placerade läsglasögon sa den gode herren, som av dialekten att döma var helsingborgare:
- Eeeeeeeeh… Du VET att det är fel pump detdärava? [didarrava]
- ..Va? Inombords impulspanikade jag lite av tanken på att ha fyllt bilen med fel bränsle.
- Ja, alltså, det är FEL PUMP du använder [anvindorr]! Detdär är diesel! Med uppspärrade ögon och yviga gester försökte han få min tröga hjärna att fatta.
- …?
- Ja! Alltså! Det är typ BARA lastbilar som använder diesel! Han började bli stressad av att jag uppenbarligen stod och fyllde upp min bil med lastbilsbränsle. Jag kunde inte göra mer fel och jag fattade det inte.
- Men… Min bil går på diesel..?
- Det är STORA LASTBILAR som går på diesel!
- Okeej.. Men.. Min också.
Mannen tittade på mej, sen på bilen jag enligt honom tankande med helt fel vätska, sen på mej med en Okej, fine, skyll dej själv!-blick, sen vände han sej mot betalautomaten igen. Spännande morgonmöte.

Det kommer förresten bli intressant att preppa julkäk i ett hem utan vatten. Ikväll ska jag rulla två satser tryffel och baka ut kakdegen jag gjorde igår. Och i övermorron ska jag koka massiva mängder gröt och baka bullar. Hoppas fanimej att rören behagar tina under dagen. Kan hända att jag måste inta någon annans kök.  (Ni har nu blivit varnade.)

Utan byxor, med männen & bilarna

När jag kommer hem har jag ett ofta ganska likadant förfarande.

Såfort jag har lyckats vålda upp ytterdörren och slängt jackan på en stol i köket klampar jag omkring lite överallt med mina snöiga boots. Hallen – köket – vardagsrumsmattan – toan – och tillbaka till hallen där jag kränger av mej dom. Nu har jag lyckats åstadkomma små vattenpölar med oregelbundna mellanrum här och där. Dessa kommer jag trampa i senare.

Jag lägger nycklarna, posten, telefonen, vantarna och halsduken på en av köksbänkarna. Dessa kommer jag senare svära över när de ligger i vägen för min matlagning. Därefter tar jag av mej byxorna. Även om jag precis har konstaterat att det är skitkallt åker byxorna av. Dom hamnar på jackan på stolen. Jag väcker datorn, väljer nån cheesy musik att zappa omkring bland som jag inom 5 minuter har stängt av igen.

Jag sätter på TVn. Oftast utan ljud och oftast på en kanal som bara står på i bakgrunden. Kanske nån Discovery eller kanske en av dom där jag pratade om på julbordet, som känns som att dom typ baaara visar NASCAR, som jag egentligen inte fattar nånting av. Tuffa bilar som åker fort, intervjuer med män med mycke sponsormärken på sina jackor och hårda snubbar med sydstatsflaggor på sina kepsar. Dessa blir mitt sällskap under matlagningen som givetvis är skillat utförd och resulterar i nåt fantastiskt. Jag kommer alltid på att sätta på fläkten när det redan är för sent. Jag har av denna anledning monterat ner mitt brandlarm.

Vid dethär laget är undersidan av mina strumpor blöta av alla snöpölar. Jag svär, tar av mej strumporna och konstaterar att jag faktiskt dessutom fryser om benen. Tar på ett par byxor. Alltid samma sak! Varför lär jag mej inte? Varför lär jag mej inte att det blir småsjöar överallt på golvet, att jag kommer, utan undantag, spilla nån jävla honungsmarinad på min halsduk, att kläderna som hänger på stolen i köket kommer absorbera all os ifrån köttet, att jag alltid fryser när jag tar av mej byxorna om jag är ensam hemma.

Dessutom vränger jag alltid strumporna ut och in när jag tar dom av mej, alternativt blir dom som små ihopknövlade bollar som hamnar i tvättkorgen. Detta är en grej som mamma har tjatat på mej om sen jag var liten!
- Slänger du dom som små jävla bollar i tvätten får du dom tvättade så också! Jag tänker fan inte sitta och vända och trassla ut alla dina sura strumpor!

Jag får gifta mej med nån som kan dressera mej till en bättre och trevligare människa. I framtiden. Eventuellt. Annars får jag anställa nån. Men sannolikt hade jag bara smittat av mej av allt istället ^^

Ode

Hade egentligen tänkt skriva ett inlägg idag om att inte känna sej speciellt behövd.

Men hell, vem vill läsa om sånt? Så jag tänkte istället behandla tidningen Buffé och min Orbi. Så får folk en lite mer glad syn på min tillvaro! Bra visst?

Tidningen Buffé alltså. ICAs tidning. Jag blir alltid lika förvånad över hur glad jag faktiskt blir när jag får den! Kanske för att jag vet att jag alltid får feta bonuscheckar, visserligen till följd av att jag varje månad har handlat för massiva summor pengar, men det kan man ju bortse ifrån den dan bonuschecken kommer! Jag tycker även att det är en till utseendet trevlig och inspirerande tidning. Varje gång den kommer lusläser jag allt. Allt! Och tänker minst en gång på varje sida att -Åååh.. Det DÄR ska jag laga/baka! men vet innerst inne att jag aldrig kommer göra nåt. Ytterst ute låter jag mej själv hoppas och planera och gotta mej i tanken på hur uppskattat det kommer bli när jag bjuder på mina fantastiska kulinariska upplevelser.

En gång har jag lagat nåt från Buffé. Och då visste jag inte ens att det var därifrån. Jag fick ett recept av Filips mamma Anki. Receptsamlarn. Henne har jag förresten skrivit om innan! En underhållande text. En jämförelse mellan min mamma och Filips mamma. Läses -Här- om man vill. Anyways. Det kom fram först efteråt att det var ett rippat recept. Blandade känslor.

Och till Orbin. Den måste vara ett av mina bättre köp faktiskt. Jag är relativt duktig på att använda den. Synd bara att den tar så stor plats. I framtiden köper jag inga TVShopgrejer som inte går att platta ihop och lägga under sängen.
Min nya grej är i alla fall att jag kör ett Simpsonsavsnitt varje kväll. Det är bra! Igår blev det dock ett Seinfeld och ett halvt Simpsons. Jag var lite tidig. Nu undrar ni, som hänger med i min lifestory, givetvis vad som hände med min väldigt ambitiösa rutin med att Orba på morronen innan jobbet. Och det gör jag med. Om nån undrar är det jag! Min hjärna utvecklade en ny skill kan man säga. När klockan ringde vid kvart i sex varje morron började den sannolikt lägga ihop 1 och 1. Den fattade till slut att den där timmen tidigare innebar träning. Totally not okay! Så jag dresserande omedvetet min vänsterhand till att, när det pep, flytta fram larmet en timme och en kvart. Vilket innebar att jag givetvis inte hann med min exercis. There. Därav mitt nya försök till rutin. Får se hur länge detta håller.

Jag kom precis på mej själv med att tänka att jag kanske skulle baka en kladdkaka och smälla i mej den till kvällsmat istället för att träna. Det ballar ur.

Könsskillnaderna – bokstavligen

För att väva vidare lite på kvinnligt och manligt i badrummet kan jag ju faktiskt ta en grej till.

Det kan eventuellt figurera generaliseringar i texten och en del kommer tycka att jag är way off, men det gör inget.

I vilket fall som helst har jag noterat att män kan vara lite nojiga ibland med det där med duschmunstycket. Ibland om jag har duschat låter jag det ligga på golvet och tänker inte jättemycke på detta. En del, framförallt män, retar sej fruktansvärt på en sån sak.
- Varför måste du lägga det på golvet?! Varför måste du överhuvudtaget ta loss det? Kan det inte bara få sitta där det ska sitta på väggen hela tiden?
Och det kan jag förklara faktiskt. Varför tjejer helst vill ta loss det från sin lilla klo för att känna att vi duschar effektivt. Sådanadär duschar som ibland finns på tex badhus, där det bara rinner uppifrån taket, är ju helt värdelösa! Det har helt enkelt med genitaliernas utformande att göra.

Kvinnor vill gärna kunna styra vattnet så att man får en rättvis underredsbehandling och känner sej ren och fräsch efteråt. Män kan ofta låta duschen sitta där den sitter och ändå komma åt. Kvinnor har inte löst hängande utanpåliggande genitalier med tillhörande hud som man kan töja och veckla ut likt vingarna på en flygekorre. Nåja, till viss del kan vi väl det, men inte riktigt på samma sätt. Vi kan inte fälla upp vårt kön på magen och på det sättet tvätta. Det kan bara män. De flesta män i alla fall.

Därav. Men givetvis ska jag försöka bättra mej och inte låta munstycket ligga på golvet efter att jag är klar. Det är ju inte så snällt.

The seat

Det här med toalettsistsen alltså. Man kan ju bli trött för mindre.

Detta evinnerliga tjat från folk som irriterar sig på att killar inte fäller ner ringen efter att dom har kissat. Vad ääär det med er??

Det var en tjej som ringde in i radio. Dom skulle berätta om saker som dom störde sig på och hon störde ju sig nåt FRUKTANSVÄRT på sin man som inte fällde ner sitsen alltid när han hade kissat. För det var ju jättejobbigt för henne att fixa det när hon skulle in efter honom. Och dessutom gillade hon inte att ta i den.

Helt allvarligt. Jag förstår inte problemet i detta. Det finns väl ungefär hälften män och hälften kvinnor på jorden? VAD exakt är det som säger att männen ska fälla ner ringen för kvinnorna och inte kvinnorna som ska fälla upp ringen för männen? Det är ju dessutom lika äckligt för båda att ta i ringen oavsett om den ska upp eller ner. Och för den delen, om den nu är äcklig att ta i kanske man ska överväga att städa lite oftare också eller?

Men vi kan göra problemet ännu mindre, till och med eliminera det helt – varför vill man över huvudtaget att toaletten ska stå med locket öppet? Varför kan man inte bara fälla ner locket när man är klart med vad man nu har gjort? Toaletten är ju trots allt ett objekt som man kissar och bajsar i. Varför skulle man vilja låta den stå öppen så det första man se när man kliver in i badrummet är någons eventuella fartränder? Eller det behöver inte ens vara sånna. Det räcker med att den står där och gapar. Gör ett rum av ditt badrum genom att stänga locket, annars förblir det ett skyffe där du bara skiter.

Om alla bara fäller ner locket slipper folk lägga energi på att hagga om små skitsaker som huruvida ringen ska vara uppe eller nere OCH det ser mycket fräschare ut.

Jag har garanterat skrivit om detta förr, men jag gjorde det igen ändå. Sorry.

The day

semlisSå var det säsong igen.

I samma takt som caféerna och konditorierna börjar skylta kommer åtagandena krypande.

Nu blir det fastlagsbulleperiod och plåt 1 står i ugnen. Grädde och mandelmassa är inhandlat och Filip fick lägligt nog en ny kaffebryggare i julklapp. Here we go. Tidigt kan tyckas. När är det egentligen semmeldan? Ingen vet riktigt och dom flesta skiter i vilket för precis efter jul finns bullarna ju att köpa. Då jädrar. Alla har dock åsikter om hur dom ska se ut. Trekantigt lock eller inte. Mandelmassan blandad i grädden eller inte. Smulor i mandelmassan eller inte. Hjärtpudrat florsocker eller inte..  Nu kommer det få blir mer spinning för min del.

Hoppas tulpanerna kommer snart med.

Processer

Snart kommer Filip hem. Han är hos frisören.

Jag har dessutom lovat att jag ska ha disken klar tills han kommer hem. All disk från Rotundanmötet som ägde rum i detta lilla hemmet i förrgår.

En jävla massa disk blev det! Och som bekant har jag ju lite problem med konceptet diska. Även om jag ganska långt ner i ett tidigare inlägg har gått ut med att jag faktiskt har börjat förlika mej med det hela, så kvarstår ett visst motstånd, det ska jag inte sticka under stolen med.. Och idag är det mycke disk.

Jag har betat av en del! Faktiskt! Eftersom jag inte gillar att få svampiga händer och mjuka naglar så brukar jag dela upp det om det är mycke. Då hinner händerna återhämta sej! Detta är ett nytt tillvägagångssätt jag har lagt mej till med, ett sätt som kanske inte faller alla i smaken eftersom det kan dra ut på diskandet till ett eller två dygn..
Om det är som det var nu – inga rena glas, bestick, tallrikar eller grytor kvar, då delar jag definitivt upp det! Annars hinner ju händerna murkna upp helt och håller om man ska stå där i en timme med total väta mot huden!
Först diskar jag alla glasen och ställer dom på tork. Först på en handduk och sen flyttar jag dom till ovanpå elementet. Sen medan dom torkar pausar jag.. Kanske skriver lite här, äter lite lunch, klipper lite på en buske utanför eller pratar med en granne. Sen plockar jag in glasen i skåpet och diskar tallrikarna. Och medan dom torkar så kanske jag skriver lite till här, kollar på en film, spanar på fiskarna, åker till Maxi eller äter nåra bullar. Sen plockar jag in tallrikarna och tar besticken! och så håller det på så..

Hittills idag har jag avverkat tallrikarna och plastbunkarna. Glasen började jag givetvis med, men dom var klara redan igårkväll! =) Snart kommer Filip hem.. Jag får skynda mej nu. Jag har bestick, grytor och skärbrädor kvar.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress