Tagg kanske goda råd

Telefån

Detta med att ha mobilen jämte sängen. Vad många det verkar vara som har en ilska mot det. Så arga!

Jag kan förstå att det inte är riktigt samma synsätt om man lever i ett förhållande. Men sover man ensam och inte riskerar att väcka nån annan än sej själv är det väl okej ändå? Det är ju sällskapssubstitutet! Hehe. Tragic.

Pratade med en vän om detta. Obs: En vän som INTE är gift eller har barn/hundar/hamstrar, eller ens en regelbunden sängpartner. Jag blev, trots vännens status, idiotförklarad när jag berättade att jag har telefonen i samma rum som jag sover. Att jag dessutom inte stänger av ljudet gjorde det hela ännu värre. Det rätta i mitt fall var tydligen att låta den ligga kvar i köket. I tyst läge, eller ännu hellre helt avstängd. Strålning och sömnstörning och allt vad det nu var snack om. Eftersom min telefon även är min väckarklocka går detta givetvis bort. Och eftersom jag tycker det är mysigare att sova med sällskap går det också bort lite av den anledningen. Faktiskt. Och det där med att stänga av ljudet? Visst, kanske om man har svårt att somna om, men det har inte jag. Dessutom gillar jag när folk hör av sej, oavsett tid. Nattsms är trevligt! Kan ju dock inte garantera att jag vaknar för att svara, men jag tycker ändå det är trevligt. Det visar ju att någon faktiskt tänker på en!

Men det är tydligen inte reglementsenligt, har jag nu fått förklarat för mej. Meeen det är å andra sidan en hel del i mitt hem som är ganska fucked up, ni skulle bara se den lilla installationen jag gjorde igår i köket! Så jag kan nog allt leva med även denna detalj. Tragiskt kan uppenbarligen tyckas, men det gör inte så mycke. Sannolikt lär min syn väl ändras i framtiden, vi får se! Och det är väl klart att jag fattar att det är oartigt att ha den på om man inte är alone. Jag har ju ändå lite taktkänsla. Vet inte riktigt vart jag egentligen ville komma med denna texten så det får nog lämnas här, lite öppet fast ändå inte.

Bifogar bild på söt mobil i sällskap av trevlig burk och sympatiskt papper.

 

Allas olika hamstrar

Det är viktigt att säga bra saker till folk man gillar, annars förlorar man dom till första bästa annan som gör det.

Men man inser alltid sånt när det är lite för sent. Och då står man där med sin tvättade hals. Så jag tänkte vara schysst och påminna er om det. Och jag får det att låta som att jag är kung på det själv.

Jag är inte kung på det. Inte det minsta. Jag har inte ens en snygg mantel. Jag vet inte ens om jag är speciellt bra på såntdär över huvud taget. Kan nog vara ganska svår ibland. Jag har blivit frågad rakt upp i ansiktet hurfan jag kan vara så likgiltig?! När allting är spelled out för mej och serverat. Men det är inte medvetet, jag är nog bara lite seg i kolan. Jag inser ju nästan alltid efteråt att jag har varit sådär svår igen, att jag har missat tåget som jag ofta, när det är dax, inte ens fattade skulle gå. Medan den andres hamster är atletisk i sitt hjul ligger min fortfarande ihoprullad som en boll i ett hörn och sover. När den andres hamster börjar bli andfådd öppnar min yrvaket ena ögat och gäspar. Och så ångrar jag mej lite. Nästan alltid. För om jag inte hade varit svår kanske det hade blivit asbra …eller kass …eller asbra. Eller värdelöst. Eller asbra. Det vet man ju aldrig. Så tänker jag att nästa gång! Nästa gång ska jag fanimej inte vara en svår jävel. Men det är jag ju såklart ändå.

Ibland är det inte jag som är den svåra. Så kommer det alltid att vara. Den ena kommer alltid ha en lite piggare hamster än den andra. Men om man har tur kan den piggare hjälpa den tröttare och kanske tvärtom sen när den första börjar tackla av lite.

Men det är viktigt att man säger bra saker till folk man gillar, annars förlorar man dom till första bästa annan som gör det.

En natt i Kaktusbangkok

Nujävlar blommar katusarna! Och inte så lite heller! Dom har verkligen slagit på stort denna gången.

Jag har varnat och påmint om hur det gick förra gången dom gjorde såhär. Dom höll på att blomma ihjäl sej, båda två. Men så blir det lätt. Blodad tand och lite hybris och dom kunde helt enkelt inte stoppa sej själva. Ni vet hur det är. En natt i Bangkok och världen är ditt ostron.

Hoppas dom har kontroll över det hela denna gången. Det vore ju drygt med en kakatusbegravning nu när tjälen börjar komma krypande.

TurboLax de Luxe

Emmeli har varit här över helgen.

Ganska svårt att skriva om. Vi har liksom inte gjort nånting egentligen. Vi har från det att hon klev av tåget konstant ätit.

Gick ut stenhårt med julbordspremiär på Wild West. Emmelis första julbord ever fick jag reda på halvvägs in i måltiden och försattes i omedelbar chock. För mig som snittar typ 5 av dessa säsongens smörgåsbord varje vinter är det helt oförståeligt hur man kan vara nästan 25 och fortfarande oskuld på detta plan. Nu är hon dock befriad tack vare Freddy som bokade in oss och mig som proffsigt guidade henne igenom proceduren. Jag passade även på att döda två fåglar med samma sten och plockade henne på åloskulden när vi ändå var på g. Så nu kan Emmeli stolt säga att hon för första och sista gången har ätit den långa feta rökta fisken.

Min besökare är även känd för att ofta prata om sina toalettvanor. Det är charmigt. När hon fick reda på att det vankades julmatsbonanza blev hon dock rädd. Fallet var så att stackars Emmeli just i dessa dagar led av en svår förstoppning och hade inte varit på toa på närmare fem dygn.  Jag förklarade, oförstående men med välvilja, för henne att det givetvis skulle lösa sig, bokstavligen, i samband med att julmaten intogs. En extra slev grönkål lades på hennes stora tallrik för säkerhets skull. Det funkade inte.

Dagen efter tog jag med henne till den stora julmarknaden på Wapnö Slott. Vi botaniserade bland tomtar, glasgrejer, silverprylar, stickade mössor, virkade grytlappar, svarvade ljusstakar, hus för fåglar och framför allt en fruktansvärd mängd mat. Vi provsmakade hundra olika korvar, hundra olika ostar, hundra olika honungssorter, sillar, renstekar, rådjursfioler, kolor, syltar, brödbitar, marsipangrisar, glöggsorter, kryddpastejer, äpplen, polkagrisar, muster, patéer, chokladbitar och allt möjligt mer. Ovanpå detta åt vi en trevlig slottsmåltid med en stor skål gröt, skinkmacka och våffla. Man kan säga att vi konstant tuggade i 5-6 timmar. Men inget hjälpte Emmelis mage. Hon bara fyllde på. Hon började likna luftskeppet Hindenburg och jag fruktade den kommande explosionen.

Så jag släpade med henne till apoteket och tvångsinhandlade laxermedel deluxe. Vi åkte hem och första kuren intogs på mina stränga order i slutscenerna av Så Mycket Bättre. Sedan bröt helvetet lös. Det var lite synd om henne faktiskt. En mörk medeltida känsla lade sig över mitt lilla hus. Jag kände mej lite evil. Det var nästan som i Dumb & Dumber. Jag kände mej som Lloyd som lurar i stackars Harry en kopp TurboLax. Hur han i bilen på väg till dejten känner hur det smäller till i magen och sen jävlar!
Vi tittade på filmen på Tv 4. Heartbreak Hotel. Jag såg hela. Emmeli såg nog ungefär 10%, resten av tiden spelade  hon spel på sin iPhone inne på toan. Kvidande och svettandes och med jämna mellanrum mellanspolandes.

Kanske är detta ingen konstig situation för många av er. Men när man tar en superlaxeringskur en lördagkväll och dessutom hemma hos en vän, då är det svårt om det ska sorteras in i facket för Tragik, Högt Imponationsvärde, Mod eller Idioti. Nu är hon i alla fall frisk. Halleluja.

parentes

På tal om dethär med trädgårdsarbetet förresten.

Fan va fort det gick med våren. Fast det säger man väl varje år.. men i år gick det verkligen fort!

”Rosorna ska beskäras när björken har musöron” heter det ju. Vafan hade man på sej i år? En eftermiddag!? Sen var det för sent och björken hade löv som typ taxöron istället. Typiskt. Jag hinner aldrig med.

Kabeldimman

Det kan hända att jag har behandlat detta ämnet förr.

Risken finns. Jag vet att jag åtminstone har tänkt på och pratat om det. Det är en frekvent förekommande sak.

Toalettvett och etikett är ett område jag ofta kommer tillbaka till känns det som. För inte jättelängesen gick vi igenom dethär med haggandet kring huruvida sitsen ska fällas upp eller ner. Ett stort moln av irritation i mångas förhållande till sin partner eller familj. Idag handlar det om en annan typ av moln, nämligen lukten som kan hänga kvar.

Det finns människor, som anser att det bästa, efter att man har gjort sitt inne på toan, är att låta dörren stå vidöppen. För sin nästas skull vill man vädra ut inne på badrummet. Eller hur? Många av er känner igen detta. Detta är ett mycket logiskt tankesätt. Tyvärr är det inte riktigt så det funkar i verkligheten. Jag förstår att tanken är god, men tyvärr. Man vill så väl, men det blir så fel.

I verkligheten fungerar det så att din dimma som du har åstadkommit där inne inte, som du gärna vill tro, är något väldigt flyktigt. Det som händer när du öppnar dörren och diskret ska vädra ut är att dimman vandrar iväg. Den blir glad över att bli utsläppt från den ackumulatortank som badrummet har tjänat som och glider harmoniskt ut i den nya värld som plötsligt öppnas genom den vidöppet lämnade dörren. Den dansar ut i rummen utanför, skrider vidare in i köket och tar sej slutligen in i sovrummet där den lägger sej tillrätta och somnar i dina lakan. På en arbetsplats är det samma sak. Genom personalrum, ut genom hallen, in i butiken där kunder välkomnas av dej iklädd den utsläppta dimman från någons toabesök likt en påtvingad mantel.

I dagens hus bygger man ofta badrummen med relativt god ventilation. Dels för att undvika fuktskador och dels för att kvickt byta ut luften därinne. Det kan hända att du bor i ett gammalt hus, ett med jättekass ventilation inne på toan, men faktiskt, det ÄR bättre att låta dörren vara ordentligt stängd  efter att du är klar. Hellre att det ligger kvar därinne en stund lite längre än att du sprider din gas i hela huset. Det värsta som kan hända är att du, påväg ut från dasset, kanske förvarnar dina medmänniskor:
- Hehe! Gå inte in där på ett tag!

Hellre informera eventuella efterkommande och låsa in skiten än att dina middagsgäster ska behöva känna hur det kommer krypande som en obehaglig vålnad mitt under uppläggandet av kroketterna. För det sprider sej. Tro inget annat. Jag är naiv, det vet jag, men lyssna på mej när jag säger att det går ingen obemärkt förbi när du har lagt en kabel och lämnar dörren öppen för att diskret låssas som att det regnar.

Det finns säkert många som inte håller med mej, men det finns också minst lika många som inte ens har tänkt på saken. Du som bara slentrianmässigt öppnar dörren och låter den stå så för att dina föräldrar kanske alltid gjorde det. Eller för att det ju är klart att man måste vädra. Du som inte ens har reflekterat över att din dimma härjar runt i hela lägenheten, bygger bo i din nyupphängda tvätt, smeker det nybakade brödet på bordet, gosar ner sej i din bästa fåtölj och sträcker bekvämt ut sej på mattan i hallen. Om du känner att detta är helt fine, så har du inget problem. Dina vänner som besöker dej kanske har det, men du kanske är av gubbåsikten att i ditt hem gör du vafan du vill, denna attityd har jag också behandlat förr. Jag säger till er alla som en känd tysk man en gång sa – lås in och förinta.

Och om ni känner att ni vill komma ikapp och veta vad jag sa om toasitsen och gubbar som fiser hemma så kan ni läsa det här:
The seat
Sexiga män

Note to self:

Emma, det är viktigt att du verkligen lyssnar nu för detta är fakta och muy importante. När du blir sugen på pizza är det bara din hjärna som testar dej. Du vet att du tycker det är väldigt gott MEN att du mår jättedåligt efteråt. Du vet detta!

qp2Och när du blir sugen på hamburgare från typ McDonalds, Max eller BurgerKing (fast BK är inte riktigt lika illa om man jämför de tre) är det ännu viktigare att du inte faller för det trycket. För du VET att om du mår kass av pizza är det INGENTING mot hur du mår av den typen av skitmat! Om en pizza är ett stearinljus som har vält och råkat bränna upp lite av en gardin innan det hinner släckas så är ett meal från något av nämnda snabbmatställen att likna med en napalmutrotad regnskog. Och detta vet du även om din reptilhjärna just i stundens extas och hunger och sugenhet väljer att tränga undan detta faktum. Du blir kass i typ två dar! Och du får finnar och flottig hy och kass andedräkt och mage. Du  känner dej ful och motbjudande!

D-E-T  Ä-R  I-N-T-E  V-Ä-R-T   D-E-T!

Showerpower

Dagens  tips:

Hur mycke snoret än rinner och hur extremt kissnödig du än är – kissa ALLTID först!

Även om hushållsrullen står i köket som ligger påväg mot toaletten. Alltid kissa före snyta. Det spelar ingen roll om du inte har fött några barn och gör dina knipövningar som du ska. Kissa alltid före du snyter dej. Golden rule or golden shower!

leddah

The key


Jag vet, man ska inte svära redan i inledningen men fyfan vilken förbannat god kycklingsallad jag har gjort!

Den är, utan att överdriva, så fruktansvärt god att vilken salladshatare som helst skulle konvertera till salladsreligionen istället! Rakt av! Förmodligen Sveriges, kanske världens, godaste. Utan att överdriva.

Så jag utgår ifrån att ALLA är intresserade av vad hemlighetet är nu. Och det ska jag tala om för er, även om alla kanske inte har gjort sig helt förtjänta av det. Det är isbergssalladen. Eller rättare sagt avsaknaden av dito. Så here goes.

Recept till framgång:

- En lagom medelstor färdiggrillad kyckling. Varm. Med god krydda!
- En påse av ICA Selection Orientalisk salladsmix. Ingen överskattad jävla svenneisbergssallad!
- En liten burk konserverad ananas. Ringar. Inget färdigchunkat!
- Två stora perfekt mogna avokadosar. Här sniknar många ihop och tycker att man kan skippa avvosarna eftersom dom är lite dyra. OM nåt ska rationaliseras bort blir det ofta dom. MEN gör ni det kan ni likagärna lägga ner och go to gate.
- Ost av nästan valfri sort. Alltså vanlig mackost. Sån man hyvlar. Inte parmesan eller ädel eller feta eller liknande! (Jag tog Herrgård)
- Två ganska hårda lagom medelstora tomater.
- En kruka färsk basilika.
- Två ganska stora bananer. Obs! Inte övermogna. Mkt viktigt. Hellre på gränsen till för mycke åt det gröna..
- Pinjenötter och/eller valnötter.


The work:

Välj med omsorg ut en stor och snygg bunke som sallden kan bo i. Selektera även matchande blandredskap. Exempelvis två stora skedar. Hiva i drygt halva påsen med sallad i bunken. Choppa tomaterna i ganska stora bitar. Inte för stora dock.. Dela avokadosarna och bananerna också. Ungefär lika stora bitar som tomaterna. Ät någa bitar av varje sort. Kvalitetstest liksom. Lägg allt med salladen i bunken.
Klä av kycklingen dens skinn och fippla loss allt kött från skelettet. Vingarna och låren med! Detta kräver lite mer engagemang och fokus. Det kräver dessutom en hel del karaktär och diciplin, man vill ju liksom att det ska va nåt kvar att blanda i salladen också. Dela i hyfsat jämnstora chunks och lägg ihop med det andra i bunken. Rippa typ 20 blad från basilikan. Plocka snyggt så den inte ser helt snaggad och tufsig ut sen! Man vill ju ändå kunna ha det som blir kvar framme utan att skämmas. Blad i bunke.
Skala bort eventuella vaxkanter och sulor på osten så den är fin och fresh. Skär av en stor klump och dela denna i ganska små kuber. Typ 0,7 x 0,7 cm blir lagom. Cirkus. Ät några. Lägg i i bunken och konstatera att det ser jättelite ut. Skär mer ostkuber. Öppna konservburken med ananas, lägg ut ringarna i en trave på skärbrädan och drick upp spadet. Skär ananasen i snygga bitar och lägg i bunken. Strössla på nötter. Mycke. Mest pinjenötter. Dom är godast.
Stick ner blandredskapen vid bunkens kanter och blanda omsorgsfullt. Viktigt att man får med allt ända nerifrån bottnen. Annars hamnar alla ostkuber och nötter där. Blanda tills det ser harmoniskt och välbalanserat ut.

Sen är detta faktiskt klart! Serveras som ett berg i en djup tallrik tillsammans med ett glas hemkokt fläderblomssaft. Eventuella sambosar kan lätt peta bort alla bananbitarna! Käka som fan och avsluta med en halv burk Ben & Jerrys som dessert.

Bland Horor

Förresten, när jag ändå är inne på detta med maskerad.

Jag kan verkligen reta upp mej på vissa detaljer kring Halloweenfestandet. Massa maskerader hit och dit. Jättekul är det! Det tycker jag faktiskt. MEN vad äääär det för torra jävlar som inte vill klä ut sej? Va?! Herreherreguuuud. Jag blir så trött.

Tänk er scenariot:
Du är bjuden på en fest. Det är sagt att festen är en utklädningsfest. En så kallad maskerad. Du vet detta men ignorerar det uppenbarligen. Du väljer trots detta att förgylla festen med din närvaro. Icke utklädd!
När folk frågar varför ingen kostym bärs svarar du nåt JÄTTEvitsigt som:
-Jag är utklädd till mej själv! Höhöhö!
Herregud, förstår du inte att du är asatradig? Och när dom andra frågar varför inte är utklädd, förstår du inte att dom EGENTLIGEN frågar varför du är en sån lam jävel då? Va?!

Men visst, fine, det finns alltid undantag. Det gör det alltid. Du kanske drog till festen direkt ifrån nåt viktigt. Nåt ställe där det verkligen inte gick för sej att vara utklädd. Nåt ställe där det inte fanns nån möjlighet till ombyte. Det finns ju faktiskt sånna. Eller så tog man tåget.. eller bussen. Och DÅ går det ju verkligen inte att komma utklädd till nåt läskigt! Då tror ju folk att man är störd. För dom fattar ju knappast att man KANSKE ska på maskerad! Nejnej. Då går man ju hellre runt på festen som en av dom tre som inte klädde ut sej. Det kan vara helt okej. Men kom faaan inte och dra den där om att:
-Åååh, men jag KUNDE verkligen inte komma på nåt! Jag tänkte i säkert två veckor!

Och vidare kan jag ju tala om att det räcker inte bara att klä ut sej för att jag ska bli nöjd. Det ska fanimej göras med kärlek också! Med engagemang från hjärtat! Är man tjej och kommer som playboykanin, hora, bäbis, s/m-bitch, häxa, Marinlyn Monroe, hippie eller man (såvida det inte är en preciserad man) då går det bort.
Är man av motsatta könet och kommer som zombie, lik, talibanterrorist, någon som blivit påkörd eller råkat ut för annan random olycka, trashig dragqueen, uteliggare/alkis, vampyr, eller kvinna (såvida det inte är en preciserad kvinna) då går det bort. Rakt av. No mercy.

Jag är jättelessen, men så ÄR det. Fantasilöshet är inget attraktivt. Och SÅ svårt är det inte att komma på nånting att klä ut sej till. Man kan fråga folk, i dagens tekniska it-samhälle kan man göra nåt som kallas googla och man kan kolla på bilder i böcker osv osv. Möjligheterna till bot på din värdelösa fantasi är enorma!

Vidare. Man behöver inte dra till med nåt sjukt avancerat. Man behöver inte fixa den EXAKTA kostymen som Elton John hade på en spelning 1976. Det krävs inte en 700 år gammal katana för att komma som samuraj. Det räcker med att man kommer på nåt som är bra. Nåt som inte alla andra också kommer på som allra första vafan-ska-jag-klä-ut-mej-till???tanke. OCH! Viktigt! Folk ska inte behöva fråga en vad man är för nåt! Det ska vara uppenbart!

Går man på en maskerad där det är färre än 200 pers attending och det är nån mer, en endaste människa, än man själv som är utklädd till det man kommer som så har man misslyckats i min värld. Och jag dömer alla er andra efter mina riktlinjer också. Tänk på det.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress