Tagg idioti

Nyttigt, gott & mättande! (eller Det är över nu)

Vissa saker tänker man att det är nåt folk bara snackar om för att få uppmärksamhet.

Dom berättar och tjatar och ältar samma story om och om och publiken Oj!ar, Åh!ar och fascineras. Jag har såna. Om jag nån gång ibland inte vet vad jag ska prata om jag kan alltid dra nån om Maxi. Så brukade jag tänka iaf. Tills jag en dag sprang på kvinnan framför spegeln och efter det inte behövde gripa efter det längre. Cirkeln var liksom sluten. Det var över.

Inatt hade jag förresten en helt loco uggla utanför sovrummet. Inte en aning om vad det var för sort ..Art? ..Ras? Uggleras? Den var liten i alla fall. Den satt i hasseln. Jag lyste på den med min Maglite. Gulligt och trevligt att ha en uggla, visst. Men lite väl pratglad.

Anyways, vi har ju redan kunnat konstatera att det händer en del på Maxi när jag är där. Dock längesedan nu. Denna kvällen var en såndär kväll man i min värld har hatkärlek till. Fredag, fredagsmys, alla är hemma med sina partners, familjer, hundar, katter, dinners… hundars och katters dinners, filmer och chips och mysiga filtar i stora soffor. Det är lätt bästa tiden att avverka sin inköpslista på, men samtidigt den mest sorgliga. Jag var ensammast i världen. När okej, inte i världen, men definitivt i butiken.
Kvinnan som stod framför helkroppsspegeln på makeupavdelningen och spanade sig i fejset, hon var ensammast i världen.

oh godSåg henne bara lite i ögonvrån först, men insåg snart vad det faktiskt var hon höll på med. Med ansiktet omkring en decimeter från spegeln stod hon och klämde pormaskar på näsan. Mitt i butiken. Här skäms vi inte! Fresh, tänkte jag och höll på att dö när jag gjorde min andra insikt. Hon inte bara tömde porerna – hon åt upp det som kom ut också. Klämde runt lite ..och du vet hur det kan bli, det hamnar på ovansidan av nageln. Klämde runt lite, slurpade av båda ovansidorna på pekfingernaglarna, klämde vidare, mumsade bort. Repeat. Helt avslappnat och självklart, men samtidigt oroväckande maniskt och psykotiskt. Och nu tänker du att ”Meeeen hallåå…? Klart hon inte gjorde det. Du lär ju bara ha sett fel! Ingen käkar ju förhelvete sina promaskar!” Men nej, låt oss inte gå dit. Jag såg rätt, det var SÅ uppenbart. Du hade sett det med. Du hade garanterat skrikit, spytt, kastat en tvåliters FamilyFresh i skallen på henne och sprungit. Eftersom du är känslig. Det gjorde inte jag.

Och nu tänker du ”Okej, så du stod bara där och stirrade som ett freak alltså? Normalt. Verkligen. ”  Och Ja! Det gjorde jag. Jag kan ta en hel del, jag är verkligen inte lättäcklad. Jag klarar av att sitta i bilköer där var och varannan dåre i jämte petar näsan och käkar och inbillar sig att ingen ser. Jag klarar även av er som petar i öronen och käkar. GIVETVIS, tycker jag ju ni är dumma i huvudet och sjukt vidriga, men jag hanterar att bevittna det. På håll. Och förutsatt att ni inte rör vid mig eller någon av mina ägodelar sen. Men detta… Det kändes som jag hade sett allt. Cirkeln var sluten. Jag behövde aldrig se nåt skräckblandat fascinerande äckligt mer i hela mitt liv. Det är över nu.

Nu är det dax för lunch! Lycka till, ha det bra.

Helglögnen

God afton. Har du någon gång dragit en vit lögn?

Har du fått frågan: ”Vad har du hittat på idag då?” och svarat nånting som inte riktigt stämmer överens med sanningen för att framstå som lite bättre och mer attraktivt huslig?

”Nää, inte så mycket.. Typ dom där vanliga helggrejerna.. Tvättat bilen, diskat, duschat, dammsugit, grävt lite i trädgården, lagat lunchlådor till veckan.. Inte så mycket!”
Har du sagt ungefär det där? Liggande i soffan, kollande på film, iklädd endast ditt skandinaviska läder, med ett berg av disk dignande i vasken, smutstvätt utspritt över halva huset, flottigt hår, dammråttor rullande som tumbleweed över golvet och en bil som ser ut att nyss ha körts ett lerigt skogsrally med parkerad utanför?

Har du sagt det där och sedan gripts av en smärre panik när du insett att personen du pratat med mycket väl faktiskt kan tänkas komma på spontanbesök? Antingen typ nu direkt, eller senare under kvällen. Att hen då ju givetvis kommer upptäcka att du ljög? Eftersom det ju syns ganska tydligt. Har du i den situationen kastat dig ur soffan, proppat maskinen full av tvätt, fort som fan diskat upp all disk, Ajaxat av spisen, dammsugit hela huset i raketfart, städat toan gnistrande ren, bäddat sängen, dragit iväg som ett skott till närmsta bensinmack och tvättat bilen, åkt hem igen och duschat, rakat benen, skrubbat hela kroppen och filat fötterna snabbt som helvete? Har du fått allt det, och mycket mer därtill, som under normala omständigheter skulle tagit hela dagen, klart på under en timme?

Och har du sen klätt av dig igen och byggt nytt bo i soffan framför tvn? Har du legat där, eftersvettandes, med stirrande blick och alldeles för hög puls, nöjd med allt du ändå fick uträttat men med känslan av att ha blivit ordentligt blåst? Eftersom garanterat ingen kommer komma på spontanbesök? För vem fan gör det? ..Har du gjort allt det? Slentrianljugit och sen panikat?

Inte? …Nä okej. Nää.. Inte jag heller.. Det var inget. Jag bara ..tänkte att …tänk OM man skulle gjort det. Vad idiotiskt det hade varit. ..Jorååsåatteee.. Hejdå.

NDU Skärtorsdagshabanero

Godermiddag godermiddag både herre och häst!
Vi önskar eder alla en fin skärtorsdagseftermiddagsfest!

Underbar sång? Tack, jag vet. Idag är det Skärtorsdagen. Idag firar vi att Jesus uppfann konceptet nattvard (samma som nattamat idag) och att han åt en festlig måltid med sina lärjungar (samma som förfest idag).  Att det heter just Skärtorsdag kommer ifrån att Jesus hjälpte lärjungarna att tvätta sina fötter före middagen (idag en bortrationaliserad bit). Skärtorsdagen slutar enligt sagan med att Jesus är naken och utblottad (samma som shitfaced idag). En underbar högtid med stora motiv till dagens festlighet! Alla ser kopplingen mellan bröd+vin+fottvätt och ägg+sill+eld.

Till nåt helt annat. Jag har aldrig fattat vad folk har snackat om när dom hävt ur sig det där klassiska: ”Jag kände ett tryck över bröstet!”. Förrän nu, eller rättare sagt i måndags. Dåjävlar fick jag känna på tryck över bröstet! Sittande på spinningcykeln, helt upprätt, efter en intervalltopp. Jag fick inte luft! Som jag beskrev det för Freddy, jag kände mig som en fet ponny som man dragit åt sadelgjorden alldeles för hårt på. Instruktören anade oråd där jag satt och frenetiskt slet i min BH och pulsbältet.
- Hur går det Brunsås? Ser det lite körigt ut där eller? frågade hon.
- Jag.. Jag får inte luft! flämtade jag. Jag kan fan inte andas!
- Eftersom du kan prata får du uppenbarligen visst luft. Ta det lugnt, du kommer överleva. Svarade hon myndigt. Jag överlevde såklart, men det var fanimig på håret skulle jag själv vilja påstå. Det var per definition ”Ett tryck över bröstet”. Jag konstaterade efter passet att jag, snart 29 år gammal, hade haft min första infarkt. Instruktören konstaterade att jag sannolikt bara hade tagit i lite hårt, att jag har kass kondition. Så äkta.

Vidare kan jag meddela att habaneron jag sådde har börjat komma upp. Tyvärr. Jag har inte en aning om vad jag ska ha skiten till. Den är alldeles för stark för att det ens ska vara komiskt. Jag kikade på Scovilleskalan för att få ett litet perspektiv för exakt HUR stark den faktiskt är. Vanlig Tabascosås ligger på omkring 2 500-5 000 SHU (Scoville Heat Units), en ordentligt stark jalapeno, som jag för övrigt också har sått, ligger på ca 7 000-8 000 SHU. Den habanerojäveln jag har valt att odla toppar på 350 000 SHU. Not funny or cool. Jag tänker inte vårda plantorna ömt. Kan man kanske sälja frukterna dyrt på Tradera tro?

Tips för odling av egen peppar: Klös inte ur fröna ur den färska frukten med naglarna. Om du inte rakt av stryker med på plats kommer du lida av brinnande fingertoppar i närmare en vecka. Du kommer heller inte kunna ta i grejer, för allt du rör vi förpestas. Du kommer inte kunna tvätta håret som folk ty dina händer lämnar efter schampomasserandet skalpen förkolnad. Och så vidare. Det är starkt.

Bifogar bild från när jag fortfarande var glad och positivt inställd till projektet. Sekunderna innan jag gnuggade mig i ögat och gråtande i panik kastade in handduken. Dom röda är Habanero och dom gröna är Jalapeno.

Kuriosa: Vanlig pepparspray, sånt man kan råka få i ögonen om man inte sköter sig, ligger på omkring 4 000 000 SHU. Fyra miljoner.

Manligast av alla flickorna

Och till story två.

Detta är alltså den andra och avslutande delen.

 

Sagan om flickan med mansväskan
(eller Skolbarnsintervju 2)

Kort efter den första intervjun som handlade om musik hade gjorts drabbade det mig igen. Observera att det är SÄLLAN sånthär inträffar i normala fall, men nu var det alltså två gånger på drygt en vecka.

Det var ännu en helt vanlig dag och jag var på mitt dagliga (läs: inte dagliga) pass. Eller rättare sagt, jag hade varit och stod i omklädningsrummet efteråt när det kom in två flickor med block och penna. Jag kände igen scenen från tidigare och anade vartåt det barkade.
De båda flickorna klev fram till en kvinna i linne och trosor och presenterade sig glatt leende:
- Hej, vi kommer från XXXXskolan och håller på med ett eget arbete om vad tjejer har i sina väskor! Får vi intervjua dig??
Kvinnan log artigt tillbaka och sa att hon mest hade ”det vanliga”. Flickorna tittade ner i hennes väska. Det var kläder, hårspray, smink, en kalender… Det vanliga! Dom klev vidare till nästa som var en dam i badlakan. Hon svarade surt, innan dom ens hade hunnit fråga, att det minsann INTE skulle tittas i hennes väska. Flickorna blev lite ställda men väcktes av en tjej från andra sidan rummet som sa att dom absolut kunde få kika i hennes. Dom skrev och skrattade. I väskan fanns Det vanliga. Och en apelsin.
Samma med nästa. En mobiltelefon, en mössa, en neccessär med smink, ett hårvax  ..Det vanliga.

Så fortlöpte intervjuandet runt i rummet. Alla kvinnorna hade snarlika ting i sina väskor, ryggsäckar och tygpåsar. Näst sist kom flickorna till mig. Dom log trevligt och stod fint bredvid varandra med blocket i högsta hugg.
- Hej! Får vi fråga vad du har i din väska också?
- Jadå, det går fint. Men jag har inte så mycke skoj tyvärr, inte som dom andra.. Vi öppnade väskan. Där fanns kläder, skor, handduk.. och..
- Oj! Vad är det där!? den ena flickan pekade på en burk med mina hemmagjorda nötbollar (se bifogad bild). Jag förklarade. Vi konstaterade att dom ju inte såg jättegoda ut men att dom alldeles säkert var nyttiga och kikade vidare, men fastnade omedelbart igen..
- OJ! vad är DETDÄR!? det var den andra flickan som hade hittat vad jag själv hade glömt fanns där.. Dom låg inpackade i silverfärgade, halvtransparenta antistatpåsar med gummiband om. Utspridda över hela bottnen i min stora beiga bag.
- Ehehehe… det är hårddiskar. Ni vet sånna man har i datorer? ..Hårddiskar. Åtta stycken. Jag harklade mig och kände hur alla kvinnorna i omklädningsrummet kollade.
- Ooooj, konstigt att ha med sig.. Och det där då?? frågade den andra flickan om nästa grej.
- ..Det är en manual till en kortterminal. Hm.. Hehe. Jodåsåatteee..

Flickorna avslutade sin intervju med kvinnan närmast dörren. Hon hade Det vanliga i sin väska. Sen gick dom och damen bredvid mig vände sig och utbrast:
- ÅTTA hårddiskar!? ..Ja det är minsann inte varje dag! Vad behöver man så många till?

 

Jajjemen. Man lyckas ännu en gång. Jag har aldrig känt mig så feminin och attraktiv. Inte alls som en tomboyig, manhaftig teknikflata. Nejdå. 
Jag får jobba på det där. Slipa lite på min kvinnliga sida. Jag börjar med att fästa en brosch i form av ett hjärta på tröjan. Ett steg åt rätt håll!

Toalett- & vattenvett (2 snabba)

Okej, lite snabbt nu bara eftersom jag har annat att göra egentligen..

Två grejer jag har funderat på. Två märkliga typer av lathet. Två agerande som jag inte förstår och som ni egentligen bara förlorar själva på men likaväl fortsätter med.

Scen 1.
Du går in på toaletten och lägger en riktig megakabel. Korven lämnar en fet brun rand när den åker ner i röret vid spolning. Du tvättar händerna, hör att det är nån utanför som väntar på sin tur. Du torkar dig på frottéhandduken, kollar in frillan i spegeln och går ut. Toaletten är redo för näste person i kön.
Nu reagerar ju observanta individer på att du varken använde toaborsten eller ens fällde ner locket igen. Hur funkar det där egentligen? Okej att nästkommande toabesökare fattar att du har skitit, för det känner hon/han sannolikt på lukten, men varför är du så lat och nonchalant att du inte ens bryr dig om att bokstavligen sopa igen dina spår lite bättre? Vad vinner du på att lämna fartranden i toan? Eller på att inte lägga ner locket? Resultatet blir ju bara att du uteslutande framstår som vidrig. Hur snitsig frilla du än har när du kliver ut. Lite som en het brud som lite senare visar sig ha en kråka i näsan och andedräkten från helvetet. Genast blir hon inte lika het. Eller hur? Det spelar ingen roll hur bra hon ser ut, bilden av henne är redan smutsad och förstörd.
Förklaringen man ofta får vid en konfrontation:
- Men jag tänkte bara inte på det!
Nähä? Inte denna gången heller nej.. Och några argument för saken finns ju såklart aldrig att få. Hör du inte själv hur tragisk du låter?
Patetisk lättja. Men visst, varför ska man bejaka sin värdighet när man kan slippa böja sig ner och därmed spara sekunder som kan läggas på frisyrjustering?
Lite samma känsla ger situationer där du väljer att inte spola i toaletten alls eftersom du ”bara har kissat”. NOT funny or cool, faktiskt bara äckligt.

Scen 2.
Du (och ”du” i detta fallet är MÅNGA jag känner) ska borsta tänderna, för det bör man ju göra lite då och då om man är en människa med normalhygien. Du tar din tandborste, preppar den med kräm och häller på vatten. Och så in i munnen. Medan du borstar går du omkring i ditt hem. Kollar lite på tv, plockar ur diskmaskinen så gott det går med en hand, fyller på mat åt katten.. Inget märkligt. MEN det är det visst! För medan du gör att detta har du i badrummet lämnat kranen på fullt ös. Inte på lite lagom smårinn, nejnej. Fullt skaft! Inne på badrummet, alltså mellan 2 och 5 meter ifrån dig finns Angel Falls medan du går omkring i lugn takt och borstar. Och du borstar länge och systematiskt. Vi snackar minst 5 minuter.
Förklaringen vid en konfrontation är ALLTID den samma, oavsett person och oberoende av varandra:
- Men! Så har jag alltid gjort! gärna följt av ett lite självbelåtet Hehe!
WHAT!? Vafan är ditt problem!? ”Så har jag alltid gjort”!? Skulle det vara en vettig anledning till varför du bör fortsätta?
Varför ska jag sluta skjuta heroin? Det har jag ju alltid gjort!
Varför ska jag plocka upp bajset från min hund? Jag har ju alltid låtit det ligga!
Varför ska jag sluta snatta kexchoklad på ICA? Det har jag ju alltid gjort!
Vad är skillnaden? Och ALLA säger verkligen också samma sak! Och jag personligen är inte direkt känd för att vara sparsam eller snål med vare sig vatten eller el, men den mängden H2O du ödslar på drygt fem minuters fullt ös är obscen! Den hade kunnat rädda ett mindre afrikanskt land! Den hade kunnat ge odlingsbar mark i öknar!
Ännu mer patetisk lättja än i scen 1. Jag skäms över din ignorans och ovilja till förändring!

Och igen – ”du” är förbluffande många! Och ni vet vilka ni är och ni vet att jag tycker såhär så försök inte bli martyriska nu och hävda att jag smutskastar er bakom era ryggar, för vi har haft denna diskussionen ett antal ggr. Jajjemen, det gäller er allihop.

Jag vet inte hur jag ska avsluta detta. Hur ska vi få bukt med problemet? Hur ska vi göra för att du ska vakna? Men jag antar att det inte går, eftersom grunden till denna ondska och likgiltighet bygger på att du inte ens upplever det som nåt problem. Du skiter helt enkelt i om folk tycker du vidrig (i olika hänseenden).

Ursäkta att det blev långt ändå att läsa nu. Deal with it.

PS. Ja, jag är SÅ perfekt att det är helt okej att jag tar upp denna typen av ämnen som om jag vore Den Heliga Maria. DS.

Töntalarm! 2 (påfyll)

Det där med skojfriskheten asså… Tokroliga ordvitserier.

Dagens. Att kalla svenska städer för lite crazy ”engelska” översättningar. Det är rätt nära lågvattenmärket för orden jag skrev om förra gången va? Typ snabeldrake och skallebank. Kan för den som känner sig dåligt ifylld läsas om i inlägget Töntalarm!

Jag är kanske lite extra lättretad idag, behöver käk, har lite gosbrist, borde duscha och så, men jag blir så trött. Det äääär inte kul längre. Kanske kanske att det var lite skoj dom första gångerna du sa att du skulle åka till Pennybridge och möjligtvis att nån kan ha fnissat lite inombords när du frågade hur läget var i Strawtown. Men nu? Nej. Dags att lägga ner det nu Kronblom. Gamla roliga serietidningar har jag också skrivit om förresten. Det finns i inlägget Old People. Ungefär samma underhållningsvärde idag som din tur till Ytown eller golfrundan i Barelookbrook. Stop it! Ingen skrattar!

Och nu sitter många där och tycker att jag ju faktiskt inte ska gnälla, jag som blandar in mina engelska ord överallt när jag både pratar och skriver. Men FYI – Det är inte ens nästan samma sak. Jag tänker inte ens ta diskussionen. Jag ska göra gräddstuvad kycklinglever istället.

Fortsättningen

Tillägg till dagens misskänsla.

Tydligen har inte mina flygbiljetter blivit bokade till och från Arlanda. Bokningen kan, efter kontakt med olika kundtjänstmänniskor, inte hittas. Men mina pengar har försvunnit från kontot. Drygt 2 500 kr. En underbar dag.

Se ditt barn supa & knulla-TV!

Har ni sett trailern för den där nya serien på femman?

Sol, Fest & Oroliga Föräldrar heter det och jag är nog allt lite skeptisk än så länge. Känns inte som nåt jag kommer lägga tid på. Säger jag nu. Sen sitter jag väl där ändå.

”I Sol, Fest & Oroliga föräldrar åker intet ont anande kompisgäng till solen för en första semester på egen hand. Men i buskarna gömmer sig deras föräldrar som ser och hör allt.
I det här programmet sätts förtroendet mellan och barn på prov när föräldrar tar chansen att spionera på sina barn. Hur går det med löftena om att ringa hem, inte bli för full eller att inte följa med killar hem?
Efter en veckas smygande träder föräldrarna fram och berättar att de har varit på plats hela veckan och sett allt som hänt. Vems misstankar kommer på skam och vilka föräldrar får sina värsta farhågor besannade? Och hur reagerar barnen när föräldrarnas närvaro avslöjas?”

Om ni har missat previewen kan ni ju kolla här.

Awesome! Det nya svarta!

Okej. Lite tankar då.
För det första – Hur har dom fått till det? Har föräldrarna spontanöverraskat sina barn med flygbiljetter och bokad resa och hela kittet?
- Här får du Martin! Du får ta med dig två vänner och åka till Ayia Napa! Kul va?? Och här får du 20 000 kronor att roa dig för också! …Heheheh *gnider sina händer*
Och för det andra – Vad är barnen införstådda med att kamerateamet är där för egentligen?
- Nejnej, vi gör bara lite intervjuer och filmar för vi tycker det är skoj egentligen!
Och för det tredje – Hur tänker föräldrarna när dom anmäler sin familj till detta? VILL dom verkligen se?
- Hahaha! Åhgud vad underhållande! Titta Gunnar, nu knullar Josefina med den där servitören från restaurangen! Ojojoj! Hohoho!  …Knappast. Kolla in mamman till höger i klippet liksom, hon tycker ju inte där där är speciellt skoj att se.
Och för det fjärde – Dom tror väl inte på fullaste allvar att ungarna kommer skratta åt hela grejen när mamma och pappa träder fram?
- Näämen!? Mamma!? Pappa!? Vad gör NI häär? Vadå? Har ni sett mig hela tiden!?? Nämen guuud så tokigt! Hahaha! Detta var ju verkligen det dråpligaste! Hahaha! Ojojoj! Vilka tokroliga föräldrar ni är! Jag älskar er! *gruppkram* …Knappast. Dom kommer ju bli förbannade som fan och helt paranoida och aldrig mer vilja festa eller resa..

Meeeeeene.. jag vet inte. Jag är förmodligen naiv och tråkig, det brukar jag vara. Jag brukar inte fatta grejen liksom. Det är kanske ett bra koncept. Det lär ju vara många som kollar. Sannolikt jag också emellanåt även om jag verkligen inte det minsta över huvudtaget roas av att se folk supa och idiotfesta på tv. 

Det börjar ikväll, för er som vill se. Klockan 20:00. Enjoy!

Uttrycket ”Det som händer i —, stannar i —” är för övrigt nåt av det vidrigaste jag vet. Lite som ”Det man inte vet, har man inte ont av”. Jag får ont i magen av den typen av tankesätt. Överkänslig kanske. Eller lite skadad av erfarenheter. Kanske båda. Jag får skärpa mig.

Hej Miljöbalken

Igår var jag och Johanna ute i skogen.

Likt två mullar harvade vi omkring bland sly, stammar och mossor i vår jakt på svamp. Skogens guld. Det gick sådär. Jag har skrivit om mina skills inom svapplockarområdet innan.. Det läget är uppenbarligen oförändrat. Tyvärr. Men Johanna hade bättre koll!

Anyways. Det blev inte så mycke av svampvaran, det räckte till en macka. Däremot hittade vi helt sjukt ofantliga mängder sopor. Mitt inne i skogen! I Simlångsdalens mest svåråtkomna terräng, där! Där dumpar tydligen folk sina sopor. Det var ett otal oljedunkar, en gammal uppbränd Toyota, sjuuuuuka mängder säckar med ölburkar, ett och annat oljefat och kassar med rena hushållssopor. Glassboxar, konservburkar, blöjor, ketchupflaskor, chokladpapper osv i all oändlighet utspridda ur av blandade typer av djur upprivna plastpåsar.

Tragiskt, absolut. Man blir ju förbannad. Men samtidigt kan jag inte undgå att fascineras lite också. Vilka är dessa individer som tycker att det är SÅ fruktansvärt jobbigt att ta med sig sina säckar och åka till tippen? Skäms dom över sina sopor? Tror dom att ÅVC-personalen ska dissekera och gå igenom alla deras kastade rester? Vad driver dessa människor till att lasta sin skit, ta sig ut i skogen till ställen flera hundra meter in ifrån bilvägen, in bland tätväxande sly som man mer eller mindre får hugga sig igenom, över bäckar, upp för backar genom träsk… för att dumpa sina sopsäckar!? På vilket sätt är detta MINDRE ansträngande än att åka till tippen? Jag fattar verkligen inte. Är det nån som har en bra förklaring så snälla låt ditt ljus lysa över min skuggiga dal.

Jag känner nu när jag ser bilderna att jag kommer bli tvungen att släpa med mig Johanna till det där stället igen för att kunna plocka lite koordinater för en anmälan.

Och för er som är sugna på att läsa vidare om min syn på svampplockande:
Skogens guldhelvete
Tryffelsvinet within

Torr, tråkig, rasist & fet

På tal om gubbighet förresten, jag har kommit på en annan grej som är väldigt sådan.

Och då menar jag inte gubbighet som nåt endast för äldre män, nejdå, gubbighet kan appliceras på vem som helst. Man kan vara gubbig även om man är tjej och under 30 och man kan vara gubbig om man är ung man. Precis som vem som helst kan vara haggig eller en kärring. Inget könsstyrt alls. Förtydligande bara, så ni inte börjar go all activist på mej här nu.

Men okej, jag pratade om sprithyllorna och -skåpen. Mkt gubbigt. Men så är även dagens topic – Skämtrasismen.

Dom flesta vet alldeles säkert vad jag menar, men för att även stockholmarna ska förstå så tar jag några exempel på uttryck som kan fackas in här.

1. ”Alltså jag ÄR ju inte rasist… Men det hade varit fint med ett skinn på väggen! Höhöhöhö!”

2. ”Alltså jag är ju inte rasist eller så, men shit asså! Det gick en neger på cykelbanan i morse och jag höll fan på att köra av vägen när jag såg dåren!! Helt sjuuuukt svart var han!”

Hähähähä! Gubbskoj. Ni ÄR ju inte rasister, men jo. Faktiskt. Det är ni ju innerst inne ändå va?
Alltså, missförstå mej inte alldeles för mycke – jag tycker verkligen man får skämta om så gott som allt, så länge som det inte är genuint elakt och någon blir ledsen på riktigt, men denna typen av humor äcklar mej lite. Det är så förbrukat, så jävla svennigt det kan bli och riktigt gubbigt. (Ursäkta, jag inser själv att jag upprepar det ordet, men jag kan inte komma på nåt bättre.)
Men hallå, ALLA fattar ju att man inte menar det egentligen! Det är möjligt, men jag tror inte på det.
Asså du är så sjukt torr! Du ska alltid vara så seriös och kan inte skämta om nånting! Det är möjligt, men du äcklar mej ändå när du drar dina ”Jag är inte rasist men…”. Det blir inget ligga för dej. Hejdå.

Och vidarespinn, för att ytterligare bygga på min precis outade torrhet. Jag är nog allt lite humorlös och lam ibland, det kan jag ta, det är helt okej men bara en parentes: Att kalla någon tråkig eller torr ligger lätt på min Topp-5 av respektlösa saker man kan häva ur sej till nån annan tror jag. ÄVEN om du skämtar eller inte meeeeeenar det. Det är lite som att säga att man inte är rasist men.. Eller som att säga till sin överviktiga vän som ständigt och förgäves testar olika nya dieter och piller ”Haha! Du vet ju att jag älskar dej, din FETE jävel!”.

Herregud vilket trist och provocerande överseriöst inlägg jag lyckades åstadkomma nu. Jag är ju verkligen typ torrast i världen. Sjukt humorlös! Usch. Och fet dessutom!

Rekommenderar förresten inlägget om tanten som besökte vårt lilla café för ett tag sedan. Hon hade fått ett systerdotterbarn. En liten apa eftersom pappan var neeeeeger. Charmigt verkligen.
Läses här: En blåmans avkomma

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress