Tagg hygienmissar

Nyttigt, gott & mättande! (eller Det är över nu)

Vissa saker tänker man att det är nåt folk bara snackar om för att få uppmärksamhet.

Dom berättar och tjatar och ältar samma story om och om och publiken Oj!ar, Åh!ar och fascineras. Jag har såna. Om jag nån gång ibland inte vet vad jag ska prata om jag kan alltid dra nån om Maxi. Så brukade jag tänka iaf. Tills jag en dag sprang på kvinnan framför spegeln och efter det inte behövde gripa efter det längre. Cirkeln var liksom sluten. Det var över.

Inatt hade jag förresten en helt loco uggla utanför sovrummet. Inte en aning om vad det var för sort ..Art? ..Ras? Uggleras? Den var liten i alla fall. Den satt i hasseln. Jag lyste på den med min Maglite. Gulligt och trevligt att ha en uggla, visst. Men lite väl pratglad.

Anyways, vi har ju redan kunnat konstatera att det händer en del på Maxi när jag är där. Dock längesedan nu. Denna kvällen var en såndär kväll man i min värld har hatkärlek till. Fredag, fredagsmys, alla är hemma med sina partners, familjer, hundar, katter, dinners… hundars och katters dinners, filmer och chips och mysiga filtar i stora soffor. Det är lätt bästa tiden att avverka sin inköpslista på, men samtidigt den mest sorgliga. Jag var ensammast i världen. När okej, inte i världen, men definitivt i butiken.
Kvinnan som stod framför helkroppsspegeln på makeupavdelningen och spanade sig i fejset, hon var ensammast i världen.

oh godSåg henne bara lite i ögonvrån först, men insåg snart vad det faktiskt var hon höll på med. Med ansiktet omkring en decimeter från spegeln stod hon och klämde pormaskar på näsan. Mitt i butiken. Här skäms vi inte! Fresh, tänkte jag och höll på att dö när jag gjorde min andra insikt. Hon inte bara tömde porerna – hon åt upp det som kom ut också. Klämde runt lite ..och du vet hur det kan bli, det hamnar på ovansidan av nageln. Klämde runt lite, slurpade av båda ovansidorna på pekfingernaglarna, klämde vidare, mumsade bort. Repeat. Helt avslappnat och självklart, men samtidigt oroväckande maniskt och psykotiskt. Och nu tänker du att ”Meeeen hallåå…? Klart hon inte gjorde det. Du lär ju bara ha sett fel! Ingen käkar ju förhelvete sina promaskar!” Men nej, låt oss inte gå dit. Jag såg rätt, det var SÅ uppenbart. Du hade sett det med. Du hade garanterat skrikit, spytt, kastat en tvåliters FamilyFresh i skallen på henne och sprungit. Eftersom du är känslig. Det gjorde inte jag.

Och nu tänker du ”Okej, så du stod bara där och stirrade som ett freak alltså? Normalt. Verkligen. ”  Och Ja! Det gjorde jag. Jag kan ta en hel del, jag är verkligen inte lättäcklad. Jag klarar av att sitta i bilköer där var och varannan dåre i jämte petar näsan och käkar och inbillar sig att ingen ser. Jag klarar även av er som petar i öronen och käkar. GIVETVIS, tycker jag ju ni är dumma i huvudet och sjukt vidriga, men jag hanterar att bevittna det. På håll. Och förutsatt att ni inte rör vid mig eller någon av mina ägodelar sen. Men detta… Det kändes som jag hade sett allt. Cirkeln var sluten. Jag behövde aldrig se nåt skräckblandat fascinerande äckligt mer i hela mitt liv. Det är över nu.

Nu är det dax för lunch! Lycka till, ha det bra.

Armdöd & Hudföryngring

Jag vet aldrig riktigt var jag ska göra av armarna när jag sover. Har hört att det beror på en kass barndom.

Nae, jag bara ljuger. Såklart. Däremot har jag hört ett annat rimligt resonemang om att det skulle bero på att man är stel i axlarna. Ni vet när hur man än ligger så blir det fel med armarna. Dom känns i vägen och/eller domnar bort efter ett tag. Det där kan alltså botas med kärlek och massage. Eller yoga och stretch om man föredrar den varianten, alternativ inte har tillgång till den första.

På tal om massage som är lite sparelaterat! Kommer ni ihåg när jag skrev om när jag och Anna var i Turkiet? (Emmas Hamam (eller Emmas äckel)) Och hur jag berättade om den där sjukt bra vanten vi hade köpt? Ni var ju faktiskt ganska många som blev sugna på en sån, som undrade var den kunde köpas. Jag hade inget bra svar då såklart, men NU! Nu har jag hittat! Den kan inhandlas för en billig peng här -> Spastil Hamamvante
Så nu kan alla skaffa en sån och skrubba av all sin döda hud lagom till sommaren! För det är ju faktiskt nu man ska börja styra upp den skiten. Föryngra sin hud genom regelbundna cirkelrörelser. Allt för den perfekta och fräscha solbrännan sen! Och ni som sitter och tänker att ni inte behöver en sån, eftersom ni ändå har en bra peelingkräm/loofah/raggig trasa/saltskrubb som faktiskt är er bästa favorit och som ni har använt hur länge som helst.. Ni vet inte vad ni snackar om. Jag trodde JAG höll hög standard när det gäller hemmaspa, men fyfan. Som turken i butiken sa: ”Your dead skin will roll like spagetti!”

Tillbaka till det där med armarna, jag kände att jag inte var riktigt klar där. Man kan ju undra hur det är tänkt att den ska funka egentligen. Om man ligger där i sängen, i ett mysigt bo av täcken och kuddar, jämte nån man vill koala fast sig på och gosas med. Det innebär ju såklart att man måste ligga på sidan och det funkar ju bra med den övre armen, men den som hamnar neråt i sängen? Antingen blir den helt dödad under ens egen kroppshyddas massiva tyngd, eller så blir den i en seg process nästan avsliten vid axelleden eftersom man lägger den i en onaturlig vinkel antingen framåt eller bakåt, alternativt så domnar den bort, förtvinar och avlider när man har lagt den uppåt under kudden och somnat så. Det hade varit smidigt att bara kunna häkta av den ena när man går och lägger sig. Som en av dom där sämre Barbiekopiorna man hade när man var liten, dom som tappade lemmar till höger och vänster.

Nåväl, det får räcka med vardagsproblemlösande förarbete för idag. Ikväll ska jag på spinning. Igår var jag på Body Balance. Förhoppningsvis är min lekamen snart tillräckligt lätt för att inte mörda mina ändå ganska viktiga utstickande kroppsdelar.

Emmas helminter

Lyssnade ni på Morgonpasset i P3 i morse?

Dom pratade om bakterier. Och om mask. Och min hjärnas lilla skeva båt började driva fritt och helt ur kurs.

Jag har avslöjat för några av er att jag har vissa issues med detta kring mask i magen och nu tänkte jag bara slänga ut det. För allmän beskådan. Så att ni män som tidigare kände den minsta tillstymmelse av attraktion till mig nu med ro kan lägga den totalt bakom er.

Ungefär en gång om året drabbas jag om en noja. Inget jätteallvarligt egentligen men dock en hypokondrisk avart som får mig att tro att jag har helminter… inälvsmask. Mask i magen alltså. Och då inte av typen Binnikemask, även om den är förhållandevis vanlig, för då skulle jag ju vara väldigt mycket smalare, men vanlig springmask. Jag vet inte varför jag drabbas av detta, jag har inte ens såpass koll att jag skulle känt igen om eventuella symptom hade börjat yttras. Det är ingen jag känner av alls, jag bara tänker plötsligt att; Nu jävlar! Nu är dom små asen här! Och så passar jag på att skaffa en kur avmaskningsmedel när jag ändå är på Apoteket vid Maxi nån dag. Lungt och sansat, nån dag när jag ändå har ärenden dit. Jag rusar inte iväg i panik med glasartad blick och kallsvettningar, nejdå. Sansat.

Och som med så många andra sinnessvajningar man ibland upplever vill man ju givetvis skylla på sin mamma; syndabocken som alltid ligger närmast till hands. Allt kan härledas till ens föräldrar! Eller hur? Hehe. Men jag vet inte asså.. Jag har verkligen funderat på detta och visst, jag har väl kommit fram till att mamma spelar en viss drivande roll i det hela eftersom hon var den som tog med oss systrar till biblioteket, men i huvudsak är skurken en barnbok. Jag vet inte om mina syskon ens minns den, dom var kanske för små, men den har uppenbarligen lämnat djupa spår hos mig!
Det var en bok som handlade om personlig hygien eller nåt liknande område. I storyn var protagonisten ute och lekte i trädgården, när han kliade sig i rumpan och sen petade sig i näsan kort därefter och skapade genom detta nåt typ av maskkretslopp i sin egen kropp. Det var bilder på små vita larver som kravlade runt kring pojkens bakre utgång. Horror! Pedagogik genom skräck. Den bästa sorten.

Ja, då har vi delat med oss av detta också då ja. Som vanligt kliver Emma in och säger nåt obekvämt för alla inblandade, nåt hon lite senare garanterat ångrar att hon ens tog upp.. Men alltså – om ni nån gång möter mig på Apoteket, i färd med att inhandla en ask Vanquin behöver det absolut inte betyda att jag faktiskt HAR parasiter i mina tarmar. Ni behöver inte vara oroliga för nåt annat än möjligtvis i så fall min psykiska hälsa. Nu har det dock inte hänt än på ett bra tag! Ta i trä! Inte en enda flip-out på hela 2012.

Kommer ni förresten ihåg en annan parasit jag skrev om 2008? Åååh jag återkallade den nu! Läs gärna, den är söt hehe.. 
Länk:  Ska vi hångla? 

Emmas Hamam (eller Emmas äckel)

När jag och Anna var i Turkiet hamnade vi hos en märklig man i en hälsobutik.

Vi stannade där inne i länge. Bland oljor, tvålar, växter, stenar och ljus drack vi te och lyssnade på mannens olika filosofiska berättelser om världen, människor, läkekonst och gud. Jag fick ansiktsmassage med rosenvatten och eteriska oljor. Vi fann harmoni för en stund.

Vi kände att vi verkligen knöt ett band och fick en fin närhet med butiksägaren. När vi nästa dag skulle tillbaka för att hälsa på igen var hela huset borta. Okej, det sista var lögn, huset var inte alls borta. Men det hade passat fint in i berättelsen!

Till storyn. Givetvis inser jag ju såhär i efterhand att snubben där inne inte på nåt som helst sätt särbehandandlade just oss, det hade inget alls att göra med att vi var skandinaviska och blonda och (Anna) hade stora bröst, han körde precis samma grej med alla sina kunder. Blev polare, berättade personliga anekdoter, bjöd på te och gav ansiktsmassage. Allt för att man skulle handla. Och jävlar vad vi handlade! Om det var nånstans i hela Turkiet vi verkligen lättade på lädret så var det i den lilla boden! Såhär i efterhand inser jag även att hans snack var mest religionspropaganda. Kommer speciellt ihåg hur han verkligen bad oss att lyssna ordentligt på oss själva när vi menade att människan har utvecklats från apor, att lyssna på hur befängt och löjligt det lät.

Anyways, vi köpte massa grejer, jag väljer dock att minnas det som att Anna handlade mest. En av prylarna vi båda raskt införskaffade var en hamamvante. En typ av kroppsskrubbartygbit med ett snöre som säljs i var och varannan souvenirbutik, varenda marknadsstånd och i alla livsmedelsbutiker i hela öst. Kostar sannolikt runt ett öre att tillverka. Vi köpte dom dyraste. Och sen glömde åtminstone jag bort den totalt såfort jag kom hem till Svea igen.

Tills nu! Nu hittade jag den jäkeln och insåg att det ju var perfekt att testa! Jag tänkte tillbaka på snubben i butiken, hur han hade demat sensuella rörelser och målande beskrivit hur len man skulle bli efter en behandling.
Okej.. Hans exakta ord var faktiskt: ”Your dead skin will roll like spaghetti!”
Låter vidrigt, men DET var ödmjukt och stillsamt beskrivet av hur det faktiskt var!

Jag är verkligen i grund och botten duktig på att ta hand om mig, jag peelar mig ofta! …Tyckte jag. Tills jag fick uppleva detta. Detta var nåt av det jävligaste jag varit med om. Efter första skrubbvändan var jag som täckt av uppblött brungråsvart runtgnott halvt uppluckrat och smårullat toapapper! Ni fattar? Som små vidriga degrullar. Jag skrubbade med vanten i 20 minuter, sen bestämde jag att jag nog fick skölja en omgång om det inte skulle bli stopp i avloppet. Sen körde jag en vända till och det blev likadant igen! Lika mycket! Riktigt nasty. Det kändes som jag hade gått ner två kilo när jag till slut klev ur.

Jag vet att jag är känd för att överdriva, att salta ordentligt för bättre effekt och att ingen nu tror på att det faktiskt var så illa som jag beskriver det. Jag tänkte att jag borde dokumenterat det hela när jag väl stod där inne, men insåg att ingen av er någonsin hade velat komma i närheten av mig igen efter att ha sett vad jag såg.. Så jag struntade i det. Jag kan gladeligen leva med att ni inte tror mig!

Och där gick man omkring i den naiva illusionen om att man var fresh. Att man hade rutin. Men som en käftsmäll får man det svart på vitt att man istället lider av nånslags bristande hygien. Jag tycker SYND om alla er som nu sitter och tänker att ni ju faktiskt aldrig skrubbar eller peelar er! Ni har inte en aning om vad som egentligen bor på er!  …När Freddy kommer hem ska han skrubbas ordentligt också. Men det vet han inte än.

Alla grejer jag normalt sett gnor mig med förpassades omedelbart till soptunnan. Borsten, peelingkrämen, dom blåa skrubbhandskarna, hampatrasan. Allt. Bort med skiten! Det blev en enda grej kvar. Hamamvanten. Allt annat kan dra åt helvete.
Jag smsade Anna för att kolla om hon också hade glömt bort sin vante och inte testat den ännu. Det hade hon ju såklart inte. Hon hade använt den varenda vecka sen den införskaffades. Jag låg ljusår bakom henne. Så äkta. 

Läs förresten gärna om själva resan också! Om kebab, öde byar och fånglägerkänsla. Här: Måndagsrapport

Bindan med blodCypern i (eller Inbillad Vårkänsla)

Precis innan jag lämnade kontoret kom jag på att jag ju hade utlovat ett inlägg till idag.

Jag kände spontant att det inte var möjligt att åstadkomma en text som kunde väga upp för föregående mörker, även om jag har nu förstått att en del av er fann den misär jag presenterade relativt underhållande. Så jag funderade på att skita i det, alternativt var jag inne på att publicera ett stilla ”Dra åt helvete! Bara glöm det!”

Men! Som från en skänk från ovan dök den upp. Och jag ÖNSKAR att jag tog en bild på den, inte för att den i huvudsak såg helt bisarr och totalt vidrig ut, utan mer för att ha delat med mig av den underbara sommarkänsla den spred.

På golvet inne på Meddos toalett låg den. Mitt på golvet, typ en meter framför toalettstolen. En väl använd binda.
-Men fy vad äckligt! Vemfan gör nåt sånthär!? var det första jag tänkte. Men sen såg jag det… Blodet som hade börjat mörkna och anta en mer brunare ton utgjorde formen av Cypern. Lite mörkare klumpigheter i den bredare delen visade var bergen i landet fanns. Kartbilden var slående! Och genast gled mina tankar iväg till sommarvärme, sol och brusande vågor på en medelhavsstrand, istället för att tänka på den stackars sate till städpersonal som skulle tvingas plocka upp den begagnade hygienprodukten från golvet tidigt nästa morgon.

Det blev vårkänsla, jag såg solen utanför, hörde fåglarna kvittra och kom ihåg att jag faktiskt hade haft lite samma feeling imorse när jag åkte till jobbet. Det hade jag förträngt och begravt under dagens bitterhet. Verkligen tragiskt och amatörmässigt, helt icke enligt min livsfilosofi. Jag kunde riktigt höra hur dom där borstbilarna kom åkande och sopade bort gruset från vägen nu, hur smältvatten porlade i små bäckar längs alla trottoarkanter, hur män släpade ut sina motorcyklar ur garagen och teststartade dessa okristligt tidigt varje lördag- och söndagmorgon.  Björkens löv växte från små prickar till allt större musöron. Vårkänslan!
Hm.. Nu saknar jag min sportbil. ..Typiskt.  Bifogar bild och känner mig ond som adopterade bort den.. 

 

Tips till männen. Varsågoda.

Hej alla män.

Här kommer ett tips, ett som med största säkerhet kommer hjälpa er till en bättre relation med er familj, partner och även eventuella arbetskollegor.

Spola alltid i toaletten.
Även om ni bara har kissat. Många av er använder inte papper när ni har kissat, ni anser väl att det inte behövs torkas och så kan alldeles säkert fallet också vara. Men bara för att det inte ligger något av fastare karaktär där nere i skålen när ni är klara betyder det inte att ni bara kan lämna det lilla rummet. Många av er är duktiga och tvättar händerna, vissa av er rättar till och med till handduken och lägger ner locket på toaletten, men ni spolar inte.

Det kan kännas som en skräll, men bara så ni vet – erat kiss luktar ganska långt ifrån gott. Bara för att ni inte använder papper innebär det inte att er urin antar en skepnad av rosenvatten eller Chanel No 5 när strålen träffar ytan. Det stinker fortfarande piss. Och det stinker fortfarande piss även om ni lägger ner locket, då ligger ångorna dessutom där under och ackumuleras, växer i styrka, koncentreras och kastar sej mot en som ett hungrigt svavelsyremonster när man öppnar för att själv uträtta sina behov.

Och! Även om ni bor ensamma eller om det för tillfället inte är någon hemma bör ni verkställa själva spolningen. Urinlukt bygger bo i allt. Handdukar, plastgolv, badrumsmattor.

Och nu vrålar alla inombords att kvinnor minsann också är vidriga och att vi faktiskt också har en del motsvarande olater för oss, och javisst, det är jag väl medveten om. Men nu handlade det inte om oss, nu handlade det om er män som pissar och bara går. Dagens tips ni vet.

Parentes. Om det luktar piss om ert kiss (obeservera skillnaden. Piss/kiss. Ni hör ju själva.) är det ett tecken på att ni dricker alldeles för lite vatten. Det kan ju också vara nåt att ta i beaktning.

Jag inser att detta blev ett ganska bitchigt inlägg och många av er tycker säkert att jag överreagerar och kverulerar, men för er kan jag tala om att ni har fel och att ni borde skärpa er. Och bitchauran jag har dragit på mej nu har jag inget emot för den iklädde jag mig redan vid halv nio i morse när jag påpekade för städerskorna att dom alltid kommer ungefär en timme för sent, så nu är jag varm i kläderna kan man säga. Detta var bara grädden.

Och som ofta önskat så följer här lite andra relaterade inlägg. Ni kan säkert hitta fler, men jag pallar bara tre. Hejdå.

Kabeldimman
Om att hantera stanken efter toalettbesök.

Sexiga Män
Om fisar och tankar kring detta.

The Seat
Om toalettsitsen, denna outtömliga källa till diskussion.

 

Jacobkvällen & männen vid hyllan med H

Igår var det Flygande Jacobkväll hemma hos mig. Trevligt koncept med trevligt besök. Mer sånt!

Bifogar en liten bild på risresterna i vasken. Ber om ursäkt för detta. Jag glömde fota. Ser rätt gött ut eller hur? Alla förstår ju att det var en fantastisk måltid. Mmmm! Det är lite kaffesump där i också förresten.. Om ni undrade. Linda hade ju med sig en snygg kaffekrävande tårta. Såklart.

Precis innan kvällen inleddes gick jag omkring inne på FinMaxi. Såklart. Jag brukar ju hänga där. Vid tandborsthyllan stod två män i 35-årsåldern. Dom var påväg bortåt när den ene kom på att han var påväg att glömma nåt:

- Du vänta lite, jag ska bara hämta nåt skit här borta.
- Nae? Fyfan, har Karin skickat dig att köpa jävla bindor?? Jag klarar inte av det där asså..
- Nej det är ingen hit. Man drar sig verkligen för att handla dom gångerna man vet att det står nåt mensskit med på listan!
- Jag har börjat vägra när frugan ber mej, meeeeeeene.. det är ju inte poplärt om man säger så! Heheh!
- Herregud. Det hade ALDRIG funkat hemma, hon blir SKITSUR om jag säger att hon får köpa helvetet själv.. Så man får ju stå ut. Men man skäms ju fan varenda gång!

Detta är intressant tycker jag. Vuxna män som tycker det är pinsamt och ovärdigt att köpa bindor/tamponger/trosskydd till sina kvinnor. Okej, jag kan ha en viss förståelse för att man skäms för att handla vissa saker åt andra, jag till exempel HATAR över allt annat att köpa cigaretter, jag skäms fruktansvärt och mår nästan fysiskt dåligt. Men jag brukar få sagt till mig att jag är löjlig med det där, att jag är lite väl militant och trist, så jag försöker att vänja mig. Är det samma sak för er män och kvinnoprodukterna? Är det som när jag står där och fajtas med min paranoia och tror att ”Nu tänker han i kassan att jag är rökare..”? Känner ni också folkets blicka på er där ni står vid hyllan? Och när ni lägger ner ett paket ELLEN Normal i korgen, tänker ni att dom tänker ”Kolla, sicken vidrig kille.. En man som har mens! Usch! Mensman! Mensman!” då? Eller hur funkar det?  Jag känner väl lite att om nån tror att jag är rökare är det ändå nåt som skulle kunna vara sannolikt, eller.. nej, men ni fattar. Det är ju mer sannolikt att en tjej röker än att en man köper tamponger för att HAN, han själv personligen, har mens. Eller?

Jaja, självklart fattar jag varför många tycker det är jobbigt. Blod och kön och kropp och underlivshygien och allt det där mörka. Jag har tjejkompisar som själva tycker det är lite jobbigt att stå vid den där hyllan! Men jag vet, jag spelar ju bara lite dum nu för att kunna få blogga om männen jag lyssnade på..

Ibland när jag skriver om olika saker blir jag tillfrågad om ”liknande skojiga inlägg”. Så för er som inte orkar använda sökfältet, som jag visserligen vet kan ge lite alla möjliga resultat ibland, och för er som inte gillar att klicka på etiketterna, som jag också vet kan freestyla lite i fångst, så kommer här några tips! Tips om ett gäng andra lite relaterade inlägg!

Vi har till att börja med ett scenario liknande gårdagens. Killarna som inte ville ragga på menstjejen.
Välj dina steg väl! (mensskydd)

Sen kan jag njutningsfullt presentera kvinnan utan hämningar i duschen.
The Pull-out

Killen som bloopar och råkar avslöja sina mensonanitankar för klasskompisarna.
Episkt onanidrama

Eller varför inte den om kvinnan med trosskyddet i omklädningsrummet?
Berättelsen om kvinnan med trosorna

Kan även slänga in en riktig oldie. Inklippt från min blogg från 2006! Om den lilla stackars flickan inne på toan på Meddo.
Blodsug. (aka Blodiga bindor & skam)

Jaja, nu räcker det. Hejdå.
Eller förresten! Har ni sett att Filip har mixtrat lite här igen? Nu finns min senaste twittring.. eller tweet menar jag, där i kanten till höger, precis under min bild som jag för övrigt får sjukt mycke klagomål på. Ni tycker tydligen att jag är ful på den. Får väl ordna en annan i framtiden.. Och! Vidare. Han har dessutom fixat lite andra nice knappar tillhörande dom olika inläggen. Lite Dela och Gillafunktioner som ni gärna få använda. Puss hej.

Oaccept 1. I duschen

Jag kan verkligen acceptera de flesta typer av detaljer i hem. Jag vill bara klargöra det först.

Jag har, om jag får säga det själv, en storsint inställning till hur du inreder ditt hem. Var och en till sin smak liksom. Men det finns ett par grejer jag inte förstår mig på. Eller rättare sagt – en som jag inte förstår mig på och en som jag irriterar mig på.

Vi kan börja med den sistnämnda, för det är en så himla liten och obetydlig punkt egentligen. Och egentligen skäms jag lite över hur mycke det irriterar mig eftersom jag ändå går ut med min image som tålmodig och accepterande. Men det här med schampo-, balsam- och duschkrämsflaskor på golvet i duschen..? På golvet? Really?! Jag har tyvärr inget som helst överseende med det. Notera dock skillnaden – Det är helt okej om ni faktiskt inte har nån annanstans att förvara dom på och om dom står upp i en liten kontrollerad kolonn, MEN när det finns hyllor och flaskorna ändå befinner sig på golvet, liggande. Inte okej.

Detta ger ett för mig otroligt snuskigt och stökigt intryck. Hur kan ni ha ett välordnat och städat hem men ändå acceptera att flaskorna ligger slängda på golvet? Var ligger problemet? Ser ni dom inte eller? Öppna ögonen. Se helheten. Dessutom finns det anledning att starkt misstänka att ni sällan, om än aldrig, faktiskt skurar golvet i duschen. Att ni är av den typen som säger:
- Men hallå? Varför ska man skrubba golvet där? Där rinner ju vatten hela tiden! Automatisk rengöring! och jag kräks lite i munnen av bara tanken på att höra er säga det.
Till denna irritation kan även läggas till när grejerna står på själva ..vad ska man kalla den? På själva duschenheten, den där grejen i mitten som slangen utgår ifrån och som har vred på sidorna. Om ni placerar era flaskor på denna är risken för dom ramlar ner på golvet större än typ 80 % när man duschar. Förbannat irriterande. Speciellt på morgonen. Och SPECIELLT om dom ramlar på ens fötter.

Nu blev det lite långt här ändå. Jag måste hänga upp tvätten. Återkommer med punkt två alldeles strax. Over.

 

Om tröttma, könsfrisyrer & annat blandat

Det är sällan jag sover så kass som jag har gjort i natt asså!

Har bökat omkring och korvat runt hela natten. Och drömt om en väldigt besvärande och påträngande man på ett helt otroligt värdelöst hotell i skithålan Stockholm. Stressande.

Efter helgens bravader är min dygnsrytm lite urballad och öl känns inte riktigt lika lockande just nu som det brukar göra. Men det har varit trevligt! Det har varit dans, slagsmål, kycklingvingar, födelsedagskalas, konserter, parkpicknick, nya trevliga möten, strandgrill, felåkningar med bussar, bad, galna elitfallskärmshoppare och quiz. Händelserikt indeed. Och ikväll verkar det kunna bli Måndagsklubben. Vi får se. Jag har tröttma. Mina ögon stänger sej själva. Jag skulle behöva sånadär stöttepinnar till ögonlocken som Tom i Tom & Jerry har när han blir trött men ändå måste vakta mushålet.

Parentes som egentligen inte har med nåt att göra, men som jag bara kom på alldeles nu: Det finns ju få grejer som är avtändande på ett så tragikomiskt sätt som män med en pubesfrisyr av kvinnomodell! Det räcker med att man har fått en skymt av den för att hela bilden av mannen i fråga ska vara med sabel jämnad längs marken. Kan sannerligen vara svårt att hålla sig för skratt och pekning. Exempel på i mina ögon icke rekommenderade frillor: Landningsbanan, Martiniglaset, Hjärtat, Frimärket och Bermudatriangeln. Alldeles säkert är det bara jag som är gnällig, kräsen och framför allt lättroad. Ni tycker alldeles säkert det är fantastiskt vackert och upphetsande. Detta åt er.

Vidare. Varför ser det alltid förjävligt ut hemma hos mig nu för tiden? Och då innebär det inte bara säsongsenligt grus från mina trädgårdsskor i hallen och strandsand runt och i hela sängen utan även typ underkläder på golvet, en diskmaskin som har stått fullpackad i 4 dar utan att sättas igång, utspilld puderfoundation på köksbordet, vissna blombuketter i vaser, kaffefläckar på alla bänkar.. Och jag dricker inte ens kaffe! Och Patricia som är den som skulle kunna misstänkas för brottet har inte varit hemma på hela helgen! Jag har knappt varit hemma själv ens! Vem är det som går bärsärk i mitt lilla hem medan jag är borta!? Och vart fan tar alla mina pengar vägen?? Jag borde helt seriöst föra nånslags utgiftsdagbok, det skulle behövas. Jag skulle även behöva en till bil. Obs: Inte en ny. En till. En snygg. Och med en till bil behöver jag en till personlig regskylt. ….Hmm. Eventuellt skulle jag lite kunna börja se ett samband mellan mina inköpsresonemang och min ekonomiska obalans här. Ska försöka fila vidare på detta. Jag återkommer.

Jätteskönt att det är mulet idag förresten, att det inte är strandväder. Då blir det mer okej att sitta inne på sitt offiz och min bitterhet över eran ledighet lägger sig lite. Och jag har för kännedom glömt mitt fiskhalsband hemma, jag känner mej naken och lättretad. Tänk på det innan ni börjar mucka.

Tårtan, sängen & oddsen (Game of Life)

Hej dagboken. Förbannat omysigt väder om jag får säga det själv.

Man tittar ut genom fönstret och tänker att det äntligen faktiskt börjar likna nåt att hänga i granen, men fan heller. Väl ute får man ju direkt i nyllet att man har haft fel. Igen.

Igår testade Linda en tårta på mej. Det har inte kommit ut bilder på den ännu men den var fin. Möjligt den bästa chokladtårtan på mycket länge faktiskt! Hög var den också. Brun. Som tack fick hon spela Game of Life-spelet med sej själv medan jag stekte kött som hon inte ville äta eftersom hon är veg. Hon var alldeles säkert glad ändå. Sen skulle vi kolla på Mästerkocken men det hade slutat för en timme sen så jag körde henne hem istället. Hon tyckte nog det var helt okej. Dessutom glömdes hennes allra sista tårtbit i min kyl, det kom vi på halvvägs in till stan. Jag kommer ge den till mamma. Det får Linda finna sej i. Jag gick och la mej sen.

Jag borde spänna skruvarna till benen på min säng. Enligt min mening är det för övrigt inte helt okej att gå och lägga sej i nytvättade kritvita satinlakan när man stinker stekt kött. Det bör duschas och skapas fräschör före. Generellt tycker jag inte om att gå och lägga mej oduschad. Känner mej ogosig då. Icke-len. Igår hade det gått lite längre och jag hade tyvärr till och med hunnit genomgå en metamorfos och förvandlats till en jättepannbiff  som sen låg där mellan lakanen och osade. Totally not okay eller gosigt eller det minsta attraktivt.

På lite samma tema. Många tänker att det är smart med svarta eller mörkblåa lakan. För då syns det inte att dom är flottiga. Fresh längre liksom! Bra tänkt! Men vet ni om att era hudflagor syns eller? Nu vet ni. Såvida ni inte är extremt duktiga på att ofta peela och skrubba och smörja bör ni inte ligga och gno er lekamen i mörkt tyg. Word. Jag vet, tackar. Givetvis finns det undantag, men om ni vill va safe liksom… Tips.

Vädret då. Så kan det vara ibland. Det ger bokstavligen sken av att vara varmt och gemytligt, men det visar sej ju inte riktigt alltid stämma. Så kan det vara ibland. Man har fel emellanåt, speciellt jag har det börjat visa sej. Det var inte så varmt som jag trodde. Fast vissa dagar, nån timme då och då kan det ju faktiskt toppa lite! Kanske ett par dagar varannan vecka typ. Då blir man glad. Men det inger nog egentligen bara falska förhoppningar, för att man ska fortsätta tro lite liksom.

Anyways! Ikväll är det quiz på Fox. Tre platser har vi fria så om nån är sugen så.. Nu lyssnar jag på Katy Perry med Firework, den är på radion. Vad väldigt passande. Vad jag verkligen väldigt inte alls känner mej som ett Firework. Låten innan denna var Enrique med Tonight I’m fucking You. Känns ju också väldigt passande ju. Avlägset förmodligen. Jag zappar. Fin titel på musikstycke för övrigt. Hejdå.

Och igen, ni har väl inte glömt att vara med i Lindas grävling? Ni bör. Hejdå igen.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress