Tagg hud

Emmas Hamam (eller Emmas äckel)

När jag och Anna var i Turkiet hamnade vi hos en märklig man i en hälsobutik.

Vi stannade där inne i länge. Bland oljor, tvålar, växter, stenar och ljus drack vi te och lyssnade på mannens olika filosofiska berättelser om världen, människor, läkekonst och gud. Jag fick ansiktsmassage med rosenvatten och eteriska oljor. Vi fann harmoni för en stund.

Vi kände att vi verkligen knöt ett band och fick en fin närhet med butiksägaren. När vi nästa dag skulle tillbaka för att hälsa på igen var hela huset borta. Okej, det sista var lögn, huset var inte alls borta. Men det hade passat fint in i berättelsen!

Till storyn. Givetvis inser jag ju såhär i efterhand att snubben där inne inte på nåt som helst sätt särbehandandlade just oss, det hade inget alls att göra med att vi var skandinaviska och blonda och (Anna) hade stora bröst, han körde precis samma grej med alla sina kunder. Blev polare, berättade personliga anekdoter, bjöd på te och gav ansiktsmassage. Allt för att man skulle handla. Och jävlar vad vi handlade! Om det var nånstans i hela Turkiet vi verkligen lättade på lädret så var det i den lilla boden! Såhär i efterhand inser jag även att hans snack var mest religionspropaganda. Kommer speciellt ihåg hur han verkligen bad oss att lyssna ordentligt på oss själva när vi menade att människan har utvecklats från apor, att lyssna på hur befängt och löjligt det lät.

Anyways, vi köpte massa grejer, jag väljer dock att minnas det som att Anna handlade mest. En av prylarna vi båda raskt införskaffade var en hamamvante. En typ av kroppsskrubbartygbit med ett snöre som säljs i var och varannan souvenirbutik, varenda marknadsstånd och i alla livsmedelsbutiker i hela öst. Kostar sannolikt runt ett öre att tillverka. Vi köpte dom dyraste. Och sen glömde åtminstone jag bort den totalt såfort jag kom hem till Svea igen.

Tills nu! Nu hittade jag den jäkeln och insåg att det ju var perfekt att testa! Jag tänkte tillbaka på snubben i butiken, hur han hade demat sensuella rörelser och målande beskrivit hur len man skulle bli efter en behandling.
Okej.. Hans exakta ord var faktiskt: ”Your dead skin will roll like spaghetti!”
Låter vidrigt, men DET var ödmjukt och stillsamt beskrivet av hur det faktiskt var!

Jag är verkligen i grund och botten duktig på att ta hand om mig, jag peelar mig ofta! …Tyckte jag. Tills jag fick uppleva detta. Detta var nåt av det jävligaste jag varit med om. Efter första skrubbvändan var jag som täckt av uppblött brungråsvart runtgnott halvt uppluckrat och smårullat toapapper! Ni fattar? Som små vidriga degrullar. Jag skrubbade med vanten i 20 minuter, sen bestämde jag att jag nog fick skölja en omgång om det inte skulle bli stopp i avloppet. Sen körde jag en vända till och det blev likadant igen! Lika mycket! Riktigt nasty. Det kändes som jag hade gått ner två kilo när jag till slut klev ur.

Jag vet att jag är känd för att överdriva, att salta ordentligt för bättre effekt och att ingen nu tror på att det faktiskt var så illa som jag beskriver det. Jag tänkte att jag borde dokumenterat det hela när jag väl stod där inne, men insåg att ingen av er någonsin hade velat komma i närheten av mig igen efter att ha sett vad jag såg.. Så jag struntade i det. Jag kan gladeligen leva med att ni inte tror mig!

Och där gick man omkring i den naiva illusionen om att man var fresh. Att man hade rutin. Men som en käftsmäll får man det svart på vitt att man istället lider av nånslags bristande hygien. Jag tycker SYND om alla er som nu sitter och tänker att ni ju faktiskt aldrig skrubbar eller peelar er! Ni har inte en aning om vad som egentligen bor på er!  …När Freddy kommer hem ska han skrubbas ordentligt också. Men det vet han inte än.

Alla grejer jag normalt sett gnor mig med förpassades omedelbart till soptunnan. Borsten, peelingkrämen, dom blåa skrubbhandskarna, hampatrasan. Allt. Bort med skiten! Det blev en enda grej kvar. Hamamvanten. Allt annat kan dra åt helvete.
Jag smsade Anna för att kolla om hon också hade glömt bort sin vante och inte testat den ännu. Det hade hon ju såklart inte. Hon hade använt den varenda vecka sen den införskaffades. Jag låg ljusår bakom henne. Så äkta. 

Läs förresten gärna om själva resan också! Om kebab, öde byar och fånglägerkänsla. Här: Måndagsrapport

Om tröttma, könsfrisyrer & annat blandat

Det är sällan jag sover så kass som jag har gjort i natt asså!

Har bökat omkring och korvat runt hela natten. Och drömt om en väldigt besvärande och påträngande man på ett helt otroligt värdelöst hotell i skithålan Stockholm. Stressande.

Efter helgens bravader är min dygnsrytm lite urballad och öl känns inte riktigt lika lockande just nu som det brukar göra. Men det har varit trevligt! Det har varit dans, slagsmål, kycklingvingar, födelsedagskalas, konserter, parkpicknick, nya trevliga möten, strandgrill, felåkningar med bussar, bad, galna elitfallskärmshoppare och quiz. Händelserikt indeed. Och ikväll verkar det kunna bli Måndagsklubben. Vi får se. Jag har tröttma. Mina ögon stänger sej själva. Jag skulle behöva sånadär stöttepinnar till ögonlocken som Tom i Tom & Jerry har när han blir trött men ändå måste vakta mushålet.

Parentes som egentligen inte har med nåt att göra, men som jag bara kom på alldeles nu: Det finns ju få grejer som är avtändande på ett så tragikomiskt sätt som män med en pubesfrisyr av kvinnomodell! Det räcker med att man har fått en skymt av den för att hela bilden av mannen i fråga ska vara med sabel jämnad längs marken. Kan sannerligen vara svårt att hålla sig för skratt och pekning. Exempel på i mina ögon icke rekommenderade frillor: Landningsbanan, Martiniglaset, Hjärtat, Frimärket och Bermudatriangeln. Alldeles säkert är det bara jag som är gnällig, kräsen och framför allt lättroad. Ni tycker alldeles säkert det är fantastiskt vackert och upphetsande. Detta åt er.

Vidare. Varför ser det alltid förjävligt ut hemma hos mig nu för tiden? Och då innebär det inte bara säsongsenligt grus från mina trädgårdsskor i hallen och strandsand runt och i hela sängen utan även typ underkläder på golvet, en diskmaskin som har stått fullpackad i 4 dar utan att sättas igång, utspilld puderfoundation på köksbordet, vissna blombuketter i vaser, kaffefläckar på alla bänkar.. Och jag dricker inte ens kaffe! Och Patricia som är den som skulle kunna misstänkas för brottet har inte varit hemma på hela helgen! Jag har knappt varit hemma själv ens! Vem är det som går bärsärk i mitt lilla hem medan jag är borta!? Och vart fan tar alla mina pengar vägen?? Jag borde helt seriöst föra nånslags utgiftsdagbok, det skulle behövas. Jag skulle även behöva en till bil. Obs: Inte en ny. En till. En snygg. Och med en till bil behöver jag en till personlig regskylt. ….Hmm. Eventuellt skulle jag lite kunna börja se ett samband mellan mina inköpsresonemang och min ekonomiska obalans här. Ska försöka fila vidare på detta. Jag återkommer.

Jätteskönt att det är mulet idag förresten, att det inte är strandväder. Då blir det mer okej att sitta inne på sitt offiz och min bitterhet över eran ledighet lägger sig lite. Och jag har för kännedom glömt mitt fiskhalsband hemma, jag känner mej naken och lättretad. Tänk på det innan ni börjar mucka.

Torkykvinnan m.fl.

Varför springer jag alltid på originalen?

Dras dom till mej? Man kan ju verkligen undra asså. Och man kan ju även börja undra om det kanske inte är dom som är dårarna, utan kanske jag själv?

I vilket fall som helst hade jag precis duschat efter min simning. Det hade kvinnan jämte mej också. Jag kramade ur mitt hår medan hon gick bort till sitt badlakan som låg på kakelbänken. Det var ett megastort badlakan, därför gjorde det mej lite förvånad när hon direkt bara virade det om sin korta gråa page. Hon gjorde en turban om håret alltså och eftersom det var så mycke tyg i den där handduken så hängde det ner som en lång fet orm bakom henne. Hon hade lätt kunnat torka sej med den delen, men nejdå, hon valde istället att dra flera meter av pappret ur dendär automaten som sitter jämte handfaten. Torky, ni vet. Långa långa bitar på säkert tre-fyra meter vardera drog hon och använde för att gno sej torr. Alldeles säkert fanns det en anledning men jag tyckte ändå det var ganska funky. Lång tid tog det med. Och pappret som blev genomblött smulade och delade sej och fastnade i små bitar på hela henne. Dom borstade hon bort sen.

Man vill ju inte gärna stå där heller och glo som ett annat freak, men man kan ju verkligen undra. Varför göra det enkelt för sej när man kan vara sjukt omständig liksom..? Kanske är det jättebra att torka sej med papper? Har nån testat? Kanske hade hon nån sjukdom som krävde det? Ingen vet. Om jag ser henne göra det nån mer gång ska jag fråga.

Det var dessutom två damer i bassängen som demonstrativt pratade lite för högt om att dom inte gillade när andra simmade om dom. Och speciellt stressande var det med sånna som hade simglasögon som inte höll sej i räserbanorna där dom hör hemma. Den sidan av poolen vi befann oss i var ju trots allt avsedd för motionssim, inte tävlingsträning.
Jag har simglasögon och jag körde om dom flera gånger. Jag var ett stressmoment. Det var fullt i den enda räserbanan och jag har glasögonen i huvudsak för att inte mina linser ska åka åt helvete. Jag simmar dessutom sakta som en dräktig sjöko så i den smala höghastighetsbanan hade jag varit ett mörkt skämt. Men jag var helt klart stressande. Stackars kvinnor. Dom hade det körigt.

Sjökor är för övrigt väldigt söta. Jag känner mej inte det minsta olycklig över att kunna jämföras med en sådan. Den runda platta svansen och den snälla tjocka nosen är speciellt tilltalande.

Passa på!

***

Dagens citat, tips och kanske visdom:

”Ska man ändå duscha är det ju faktiskt lika bra att passa på att onanera ordentligt först!”

***

Duschkisserskan

En gång för ganska länge sedan skrev jag en text om hur det var när kvinnor på film duschar sexigare än vad vi gör i verkligheten. För er stackare som missat detta: Våt & Het.

Fick då en önskan om att jag skulle kliva ännu ett steg och spåna ihop nåt om kvinnor som inte bara filar fötterna och skrubbar sej, utan även kissar i duschen. Givetvis hade jag ju kunnat få ihop nåt fictionaktigt baserat på teorier och nånform av fantasier, men det är inte riktigt så jag jobbar i alla lägen.

Nu där emot – nu kan jag med stolt förskräckelse meddela att jag har sett en livs levande medelålders kvinna kissa i duschen. I en offentlig dusch dessutom. När jag berättade om hon som avlägsnade sin tampong (The Pull-out) inför allmänheten var det inte nån höjdare direkt, men jag vetefan om inte detta tar priset. Eller nej, kanske inte, men denna gången var det en mer påtaglig vidrighet som var svårare att undvika kontakt med.

Vi stod fyra kvinnor på rad. Jag som nummer tre från vänster. Bredvid mej, till vänster, stod hon som var nödig. Lång och slank och med snyggt tjockt brunt hår. Jag sköljde ur mitt balsam och såg hur det som en skumbäck ringlade sej längs mina ben, över fötterna och vidare ner i avloppet med allt det övriga vattnet. Likadana vita strömmar från dom andra kvinnorna joinade min. Från alla utom en. Från hon som stod jämte mej och drog schampot ur  det tjocka bruna håret kom det inte bara en vit, utan även en annan typ av bäck. Den var mörkgul och inte det minsta skummig. Det var dessutom inte någon liten klen nil hon bidrog med och det var uppenbart kaffekiss. Jag dricker själv inte kaffe, men lukten är inte svåridentifierad. Och hon som stod på vänstersidan om Nödiga Damen kände det också och tittade ner. Då hade vattnet på golvet stigit, virvlandet fått sej ett sömnpiller och den gulare strömmen drev likt en stillsam bayou kring de bådas tår. Påväg mot mina.

- Meh! Allvarligt asså!! utbrast den ofrivilligt goldenbadade grannkvinnan surt och klev kvickt undan. Hon blängde på kisserskan, tog sina flaskor och ställde sej i en annan dusch på andra sidan.

Urinladyn låssades som att det regnade och tittade oförstående sej omkring som för att ta reda på vad det plötsligt var som hade hänt. Jag förklarade min duschtid utgången, svepte in mej i min räkosthandduk och knallade iväg. Hon till höger blev också färdig fort. Kvar stod fru Knipövningsbehov och rodnade fläckigt på halsen och bröstet.

Kanske blev hennes vatten extra varmt när vi andra försvann. Så varmt att hon blev lite röd. Kanske. God stämning. Nu ska jag äta spagetti.

Fingrarna i duschen

Man vet att det är dax att tvätta när ens kläder är så inkompatibla med varann att det inte ens funkar när man sitter stilla.

Idag har jag fått på mej ett par trosor i nåt sliddrigt spetstyg som ihop med byxorna totalt repellerar. Trots att jag sitter på min stol och inte springer omkring alls, kan jag känna hur det kanar och glider. Nåväl, det kanske bli en bra dag ändå. Snön smälter. Det är ju alltid nåt positivt!

Gymstory igen!
Igår i duschen efter träningen fick jag sällskap av en kvinna. Hon hade så att säga inte riktigt alla indianerna i kanoten och pratade med allt och alla om att tvätta håret. Absolut inte otrevlig, men lite påträngande kanske. Mej pratade hon med först, såfort hon joinade i duschen.
- Hej! Vad heter du? [lutar sej framåt mot mej och spänner blicken i min]
- Eh. Emma. Hejhej.
- Duschar du? Jag ska duscha va! Tvättar du håret? ..Jag ska tvätta håret va!
- Jodå, jag duschar och jag tvättar håret, men nu är jag snart klar. [sköljer ur balsamet]
- ÅååÅÅÅÅH! Jag tycker det är så HÄRLIGT att tvätta håret va! [sträcker armarna upp mot taket och ser lycklig ut]
- Jamen så bra då. [fortsätter med en omgång balsam till]
- ÅååÅÅH! Du har långt hår! Det önskar jag att jag också hade! Fast kanske inte riktigt lika långt som ditt. Men kanske till åtminstone …HIT! [petar hårt med sitt pekfinger mellan mina skulderblad]
- Eh.. Oj! Ja okej. Ja det kanske räcker. [överrumplad av den plötsliga fysiska kontakten]
- Ja! För ditt är ju ända hit [petar en bit längre ner på ryggen, precis ovanför rumpan, medan jag sköljer ur balsam 2] Fast nu är ditt ju utsträckt, och du böjer dej lite bakåt, så det kanske egentligen bara är hit [petar typ en decimeter högre upp] egentligen va!
- Heh.. jaa kanske det. Men nu är jag klar du! Hejdå!
Jag tog mitt badlakan och gick och sällskapet fortsatte samtalet om hår och hårtvätt med den äldre damen snett bakom istället.

Alltså, jag är ingen sån som har problem med att folk tar på mej, jag är liksom inte den som är den. Jag ser mej själv som relativt tolerant och tålmodig. Men när man står i duschen och det är totalt okända människor, en annan kvinna dessutom för att ytterligare spä på hur kinkig jag låter, som börjar köra med fingrarna över ens rygg? Jag vet inte asså.. Kanske är jag bara gnällig. Jag får jobba på det där, hon var ju trots allt bara trevlig. Jag får försöka vara mer öppensinnad nästa gång. Men jag va ju å andra sidan inte heller direkt otrevlig. Det var ju inte så att jag slog ner henne. ..Fast jag glömde fråga vad hon hette, efter att hon hade frågat mej, det var ju oartigt. Nästa gång!

Berättelsen om kvinnan med trosorna

Gym är bra! Bra för mig som skriver och bra för er som läser.

Det finns många fina ställen, men få har så välfungerande bloggmaterialsdirektinsprutning som gym. Det är där det händer! Förra gången var det den mystiska kvinnan som hjälpte mig med BH:n. Det var intressant. Dock var det ganska ickedramatiskt. Inte som idag. No sir!

Vi var många i omklädningsrummet. Jackor, träningsväskor, avsparkade gympadojor och ihoprullade yogamattor trängdes med svettiga kvinnor i blandade åldrar, storlekar och pälsighetsgrader. Jag stod i det bortre hörnet och var i färd med att torka håret. Bredvid mig till vänster snodde en kvinna omkring med alla sina saker. Hon var runt 30, fräsch med långt blont hår och fit. Naken och nytränad rotade hon omkring i sin bag och fick upp ett Dove schampo. Kvickt slet hon även upp balakanet ur väskan och trippade bort, in i duschrummet.

Vad hon inte såg, vad vi som stod runt henne däremot såg, var alla andra grejer som flög med upp ur väskan i handduksrycket. Allt som hamnade på golvet. Bredvid hennes svarta skor landade två ouppackade bindor av modell Goodnight (extra stora), ett väldigt brunt bananskal draperade sig över hennes yogamatta och jämte denna, en bra bit ut på den fria golvytan mitt i passagen, bredde hennes använda, genomsvettiga till transparens, trosor ut sig.
Trist för henne, kan tyckas, men inte så farligt. Och nej, det hade varit sant. OM..! Om det inte hade varit de facto att mitt i skrevet på dom utfläkta underbyxorna, med uppsidan uppåt, satt ett milt sagt begagnat trosskydd. Det var ..ja, begagnat. Låt oss inte utveckla det.
- Jamenooojdå.. Fick min högra bänkgranne, som var en äldre dam, medlidande ur sig medan vi andra tittade och kvickt vände bort blicken igen när vi insåg vad vi eyeballade.

Tiden som trosorna med den påklistrade och väldigt förbrukade hygienprodukten låg på golvet var oändlig. Kvinnor rörde sig på ett behörigt avstånd. Men så kom hon tillbaka. Och när hon såg förödelsen med gav hon i panikreflex ifrån sig ett tjut:
- OOOOHERREGUUUD!! sen kastade hon sig fram för att sno åt sig sina underbyxor, men i böjet neråt råkade hon istället sparka till dom. Detta resulterade i att de for som en curligsten över en blank is och in mellan en annan kvinnas väska och skor. God stämning.

Lite samma stämning som när jag råkade slita upp dörren för den lilla tjejen som var i färd med att byta binda. Inte heller den dagen var den bästa för vissa av oss.

————————————–
Tillägg 20:30:

Herregud! Jag glömde ju det viktigaste!! Avslutet! Damen utan hämningar som böjde sig framåt mot trosskyddskvinnan och försökte rädda situationen genom att uppmuntrande säga:
- Du, oroa dig inte. Alla har flytningar. Det är iiiiiiinget att skämmas för. Och sen klappade hon henne på axeln.

Nu! Avslut! ..Bra. Christ. Nu förstörde jag hela  storyn. Helvete. Jag går och lägger mig. Fail.

 

Note to self – avloppsrelaterat

1. Ha kläder på dej när du rensar avloppet under duschen. 80% av alla som nångång har hälsat på hos dej är fullt införstådda med att det räcker med ett kort *knack-knack* på dörren och sen äntring. Eftersom du aldrig öppnar åt dom ändå utan bara vrålar KOOOM IIIIIIIIIIN!! Skulle du då, iförd endast ditt skandinaviska läder, ligga inne på toan i färd med en golvbrunnssanering är det kanske inte det trevligaste för besökaren. Det är ju liksom inte ditt välkomnande leende som möter dom om man säger… Framförallt inte med tanke på att dörren gärna står lite öppen till badrummet.

2. Rensa inte avloppet medan du väntar på skjutsen till kvällens restaurangbesök. Alla spår av hunger och matlust genomgår då en metamorfos och utvecklas kvickt till ett fullfjädrat monster av värsta sort. Långt ifrån den där sugna känslan på att få stoppa nåt gott i munnen.

3. Prata inte med din precis anlände besökare om ditt avloppsrensande. Hon/han kan vara mitt uppe i en trevlig matlagning. Hon/han kom ju trots allt bara in för att låna en lök och en kopp socker. Till exempel. Du borde klara av att lägga ihop 1 och 1 och då inte glappa om vad du precis har hittat för spännande och stinkande slajmklumpar.

Rakning & förenkling

Som sagt – jag har alltså vatten hemma nu igen. Det är nice.

Lyxen att, i sitt hem, kunna tvätta sina kläder, diska sin disk, tvaga sin lekamen och bruka klosetten är privilegier inte alla är välsignade med. Det är ju trots allt bara år 2011.

Jag har firat återuppståndelsen med att noga raka benen, skrubba hela mej till maximal lenhet, bruka den fantastiska uppfinningen hårborttagningsmedel samt packa in min yviga lejonman i en god och näringsgivande smet. Luxus och väldoft! Det är förresten få grejer som går upp mot känslan av nyrakade ben mot lakanen i sängen. Man sover som en sten och vaknar inte på morgonen.
Det är i alla fall nice med vatten! Vem vet, jag kanske slår på stora trumman ikväll och laddar en maskin med smutsiga kläder!

Och annat. För er som har efterfrågat bättre tillgång till mina äldre inlägg, utan att behöva anstränga er genom att exempelvis använda det pedagogiska etikettmolnet, dom överskådliga kategorierna eller den simpla sökfunktionen. För er som tycker att dessa tre alternativ är för invecklade, så kan jag till er stora och genuina lycka nu meddela att Webmasterfilip har fixat ännu en ny grej. Syns här jämte. Ett fält som visar random andra inlägg. Dom blandas varje gång sidan uppdateras. Lite som att skaka om en godispåse, man vet aldrig vad som kan hamna överst och kommer det inget man tycker ser gott ut är det bara att ruska om igen! Så enjoy, bara att plocka. Smash n’ grab ftw.

BH-knäpparn

Förresten! En omklädningsrumsrelaterad grej till.

Innan idag, när jag höll på att byta om, fick jag hjälp av en annan kvinna. Inget som händer varje dag minsann!

Jag hade fått av mej det mesta och stod där i bara trosor. Var i färd med att kränga på mej BHn, varpå en medelålders kvinna dyker upp bakom mej på en nanosekund. Hon säger glatt:
- Här! Jag kan hjälpa. Och så knäpper hon i ryggen.
Jag hade, vad jag tror i alla fall, inte påvisat några som helst tecken på hjälpbehov. Jag har inga problem med rörlighet eller finmotorik heller vilket skulle göra det krångligt att knäppa själv. Dessutom stod hon på helt andra sidan av rummet innan hon dök upp som en jävla vålnad bakom mej!

Hon ville ju säkert bara vara snäll och jag är inte den som är varken pryd eller den, men det var ändå en lite awkward känsla. Inser dock nu, när jag skriver om det, att det inte låter alls lika besvärat som det kändes, att jag istället bara framstår som fjantig, så jag lämnar det nog.
Never mind!

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress