Tagg hångel

Alla känslorna

rabbit1Samtal:

-Nej, men det var en sjukt skum känsla. Nåt man liksom inte gärna vill uppleva igen. Ungefär som när man går förbi den öppna altandörren iklädd BARA ett linne. Med en dildo i näven.. och upptäcker att grannen och hans vänner står precis utanför och kollar på en.

(Ed. 19:43. Jaaa, det var jag som sa det. Sluta fråga det nu.)

Heta sköten & manliga män

Efter helgens strapatser i den lilla staden vid Vättern satt jag återigen i min snygga bil påväg hem.

På radion var det nästan bara reklam, spelmansstämma eller nån dåre som snackade finlandssvenska. 3 kräkframkallande alternativ. Så jag spisade skivor istället.

Efter ett tag konstaterade jag att alla som fanns i mitt fordon var genomlyssnat ungefär 100 ggr vardera och att jag inte var sugen på nånsom helst form av relapse. Mina tankar gled in på talböcker. Jag har en del vänner som har fastnat för det där. Det är inget som har lockat mej alls förr, men ibland, efter ungefär en timmes körning och min hjärna som har börjat försätta sej själv i dvala, då känner jag en liten längtan efter en trygg mansröst som läser en god bok för mej.

Men sen rasar det igen. För jag har sedan långt tillbaka redan konstaterat att det bara finns skit på tal. Det är 100% deckare som läses in och blir till ljudböcker. Varför i helvete är det så? Jag gillar inte deckare! Jag tycker inte om att läsa deckare själv med mina egna ögon. Jag tycker inte ens om att se deckare på film! Och då framförallt inte svenska sådana. Så varför är det bara sånna som får bli talböcker?

thebook

Givetvis ska jag inte lämna detta öppet åt era hjärnor att själva bearbeta nu. Givetvis har jag likt en bra tv-kock förberett.
Jag tror att det är så att typ ingen inläsare vill läsa snusk! Och i dom flesta böcker förekommer det nån liten form av snusk nån gång. I nästan alla böcker (och filmer) UTOM deckare. Därav. Mycket tråkigt. Jag sticker inte under stolen med att sexet i både böcker och filmer är en stor del av vad jag är ute efter!

Vad jag skulle vilja se och höra är dom där riktigt värdelösa tantsnuskböckerna inlästa! En saftig Harlequinroman framförd av en man med sexig röst. Dåjävlar. Då hade 3 timmars bilresa varit en fröjd! Man hade inte heller behövt oroa sej för störande moment såsom exempelvis kissnödighet!  Kan ni tänka er? Va? Den ultimata bilboken. Man vet genom att bara titta på omslaget hur storyn ska löpa, hur det ska kulminera och avslutas. Man vet detta, men det gör inget! Eftersom man ändå bara är ute efter att få höra om sexet, som också är vad hela boken baseras på, gör det inget att man vet redan innan första meningen hur det kommer sluta.

”Julie visste inte vad hon skulle ta sej till. Hur kunde detta hända? Mannen hon som bara några dagar tidigare hade hatat av hela sitt hjärta stod nu bakom henne med sina stora varma händer på hennes höfter. Hon kunde känna hans stora hårda lem pressas mot hennes skinkor och det gick en våg av vällust längs med ryggraden, ner mot hennes glödheta sköte när han andades mot hennes nacke. Hon kunde inte stå emot längre. Hon ville inte stå emot längre! Jacks högra hand letade sej in under Julies tunna blus. Hon kände hans grova handflata bränna mot huden på magen och vidare upp mot de alltmer styvnande bröstvårtorna”

Ni ser ju själva. Now were talkin! Det är annat än nån oengagerande jävla subba till snut som springer runt i Gamla Stan i Stockholm och låssasletar efter nån knarklangare som sägs ha en pistol hemma i garderoben.

(Fan.. Jag borde kanske börja skriva snuskromaner istället? Det där var ju riktigt nice för att vara första ihopimproviserade gången! Dolda skills! )

Morgonstund

Bra. Vaknade av att jag andades in en stor lock hår. Rätt ner i halsen. Sjukt vidrigt.

Sen klev jag upp och skulle kissa. Då fanns det inget papper. Verkligen typiskt. Tänkte jag skulle vara duktig och börja morronen med att diska, fast jag hann bli hungrig och lassade upp mina sista svingoda Bran Flakes Yoghurty i en skål och hällde ungefär en halvliter mjölk med en konsistens liknande grön keso i träskvatten över dom.

Satte mej vid datorn och fick en länk av en vän. ”Kolla detta! Hahah!” sa han. Jag klickade på  den blåa texten och kom rakt in på en brutal tysk analsex-/fistingsida i precis samma sekund som min granne stegar in genom min öppna altandörr.. Äntrar man detta huset genom altandörren kommer man rakt på bildskärmen på min dator. Bra start.

Jag tänkte jag skulle gå ut och gräva det sista i rabatten också, men jag är fan rädd att jag ska dra spaden i sidan på bilen eller nåt när jag går föbi. Och om jag ska flytta bilen i förebyggande syfte kommer jag väl backa över Steve (grannens katt) eller nåt annat levande. Vi får se hur jag löser detta..

Runkresor

kokosnottiEn smart grej.

När man gick i ungefär sjuan hade man biologi i skolan. På ett fåtal av dessa lektioner riktades uppmräksamheten mot den mänskliga reproduktionen.

Läraren Kjell berättade om hur en  kvinna och en man parar sej och vi lyssnade och fnissade. För att vi skulle förstå de olika ställningarnas värde och egenskaper tog han sina och sin frus egna privata upplevelser som konkreta exempel. Då fnissade vi inte lika mycke.. Men anyways! Han förklarade också hur kroppen stänger av vissa behov under sexakten. Om man tex är kissnödig kopplas det bort och man kan koncentrera sej på vidareförandet av sina starka gener. Det är därför, om det har juckats ganska länge, man är pissnödig som ett as när man är klar sen. Eftersom allting kopplas på igen då.

Så nu till min smarta grej! Jag kom på denna geniala teori när jag satt i min snygga bil, påväg hem från min snygga pojkvän. Jag hade precis stannat på Time i Skeppshult och kissat och kom att tänka på alla som sitter i sina bilar och kör jättelångt och behöver gå på toa. Dom sitter och håller sej och lider och i förlängningen blir dom irriterade på varann och börjar kivas bara för att deras blåsa jävlas med kupéfriden.

Så tänk om man kunde koppla bort nödigheten tills man var framme vid nästa mack! Vilka problem det skulle lösa!

Och det KAN man ju! För Kjell lärde ju oss att hjärnan uppenbarligen klipper just dessa bitar vid den sexuella upphetsningen. Så om man sitter där i sin bil och känner att det börjar rinna till så är det bara att köra en stilla runk! Lite sådär lagom i kanske sju mil tills man är framme. Och sen när man ser macken närma sej är det bara att lägga av så blir man nödig igen! Smart va?

Jag inser att detta kanske är helt hållbart om man sitter som en hel familj i sin Volvo påväg mot Legoland och att det förmodligen är enklare för män än för kvinnor.. Såvida hon inte har kjol då.. Men mitt koncept här är fortfarande i utvecklingsstadiet! Har inte heller testat min egen teori så jag efterfrågar människor med erfarenhet. Funkar det? ..Det borde funka.

Nyckeln till frihet

Det va precis en som mejlade in till P3 om det där med att lägga nycklar på bordet.

Asmånga tycker ju det är förenat med döden att slänga upp knippan på bänken och om inte döden så åtminstone innebär det en fruktansvärd otur. En del av er är lite mer diskret skrockfulla och väljer att flytta nycklarna till ovanpå plånboken, filofaxen, blocket eller nåt liknande.

horisMEN! Nu berättade denna människa som mejlade in att det hela grundade sej på en hortrend från förr i tiden! Kvinnor som, förmodligen mot en viss betalning, var lite extra villiga att hoppa i säng lite hipp som happ lade som ett diskret tecken på detta upp sin nyckelknippa på bordet. Då begrep männen som var införstådda i språket att där kunde man inhandla en drink och sätta in stöten. Bokstavligen.

För att kvinnornas barn, som inte fattade vad det innebar, inte skulle lägga sina nycklar på bordet också och av misstag utge sej för att vara eskortservice av ung ålder, så lärde mammorna dom att det innebar FRUKTANSVÄRD otur för resten av livet att lägga sina nycklar på bordet. Att dom ALDRIG skulle göra detta för då kunde dom minsann se sej om efter sin lyckliga stjärna i framtiden. Och så föddes det hela. Genom generationer av felaktiga fakta i syfte att skydda oss från vetskapen om våra förfäders tvivelaktiga leverne går många nu av oss och tror att vi garanterat drabbas av den totala ondskan, att domedagen är här och att vi med stadiga steg kliver mot ragnarök om vi lägger nycklarna på bordet.

Jag är inte en av dom dock. Mina nycklar ligger alltid på bordet. Det innebär nog att mina släktled är cleana.. Alternativt att ingen av dom mörkade att dom knullade för cash.

Doin Dick

gillI övrigt har jag funderat lite kring musiken på radio igen. Jag gör ju som bekant det ibland.

Det går lite av en trend genom popen just nu. Det är en ”kan-själv”trend. Många sjunger om hur starka dom är, hur bra dom klarar sej själva och inte behöver någon för att leva. Det finns exempel. Den där med Pink är ju ett klart exempel.

So, so what!? I’m still a rock star! I’ve got my rock moves! And I don’t need you!

Det finns många exempel. Det räcker om man lyssnar i 20 minuter så har man fått ett helt gäng framlastade. Det är onödigt att jag sitter här och rabblar. Men det är en till som också går in i facket nu. En såndär kansjälvlåt. Den är inte riktigt som dom andra. Det är allas vår egen countrymilf Jill Johnson som också vill vara med. Och jag är ju inte så insatt där, men countryn verkar ha lite ev en egen jargong.
Hon går ut stenhårt, klampar rakt in i matchen och sjunger om hur hon minsann kan! Beskriver hur hon, redan som liten, var fast besluten om att stå on top of the world. Hur hon skrev musik som blev asbra redan innan hon kunde nåt annat. Hon hon är gammal i gemet. Eller som hon väljer att lägga fram det:

I’ve been doin dick since i was three!

Ahadu. Personligen vet jag väl inte riktigt om det är så jagsjälv skulle valt att formulera mej, men visst. Låt gå. Hon är erfaren den där Jill, hon vet vad hon håller på med, we get it. Countryns trösklar har lite andra dimensioner känner jag.
Lite senare utefter bitens gång sjunger hon om hur hon minnsaådar har varit runt och sett en del i världen också. Hur hon har klamrat sej fast vid bergochdalbanan och vant sej vid livets hårda armbågar. Hur hon har bestämt sej för att klara av denna kampen själv. På helt egen hand och med sin egenskrivna musik ska hon kliva över bergen tills hon står on top of the world! Hur hon inte behöver hjälp från någon annan! Eller som hon väljer att lägga fram det:

I’ve got my own erection!

Kanske inte heller riktigt mina ordval i frågan om jag hade varit hon, men hon får ju onekligen fram poängen. You go girl!

Dopparedagen..

..är för övrigt ett ord som jag inte tycker är passande för julen.

God julmat, tända ljus och doften av granris är absolut inget som jag kopplar med det ordet.

I skolan pratade alltid dom coola killarna i 9:an på måndagarna om helgens festligheter de hade varit på. Inte julhelgens då. Vilken vanlig helg som helst. Och det diskuterades nåt så exklusivt som vilka som hade ”fått doppa”..

Alla vi små i femman och sexan förstod ju inte riktigt vad det handlade om, men allt eftersom tiden gick blev det klart för oss att det rörde sej om nån form av snusk. Dopparedagen hette det när det blev fredag-lördag-söndag. Tydligen var det också öl och billig vodka, som hade inhandlats av mannen som kallades för Kinesen och som kom med ens goods på sin cykel, inblandat i hela konceptet.

Såhär i efterhand känns det ju givetvis som att dom coola killarna i 9:ans Dopparedag var till övervägande ihopdiktad. Såhär i efterhand kan man dra sej till minnes saker de beskrev som till exempel 1, man idag vet inte är fysiskt möjliga och/eller 2, åtminstone inte ens i närheten av så tillfredsställande för deras mottagande part i akten som det lades fram. Men så är det ju alltid med såntdär och garanterat också med en hel del av alla storys man själv drog.

Parentes:
Man vet också såhär idag att en hel del av dessa sekvenser som beskrevs har en förvånansvärt stor del av dagens män fortfarande inte insett är fysiskt omöjliga och/eller långt ifrån tillfredsställande.

Men där i återberättandet på måndagen var dom coola killarna i 9:an kungar på Hallägraskolan! Och fantasin ensam är ju faktiskt värd en eloge. De kunde blivit stora berättare allihopa. Rapsoder, barder och skalder av högsta klass.

Dock vet jag idag att en del av dessa unga män tyvärr har satstat på lågbudgetyrken som till exempel bankmän, advokater, designers och systemutvecklare. De flesta har dessutom hunnit bränna sina berättarbroar genom att redan ha blivit framgångsrika.. Fools!

Sexboksboet.

FY-fan vad grått allt är nu! Det är ju helt otroligt! Och man blir lika förvånad varje år.

Mörkt och blött och blåsigt och jävligt. Monster till bilköer varje morron. Snett regn som regnar rätt in i näsan på en. Det enda som gör att man inte verkställer avlivandet av sej själv är alla fina ljusslingor som kommer upp överallt nu.

Jag är ingen som deppar ihop, men nu är det baskemej rätt tungt måste jag erkänna. Därav det bristfälliga skrivandet för tillfället.

Man borde inför ide för människor. Varje år vid ungefär denna tiden. Eller nej förresten, lite tidigare, innan man hinner bryta ihop. Då kan man med gott samvete packa ihop och boa ner sej i sin vinterdvala. Allt stannar av, det funkar ju liksom inte om några få stannar kvar uppe och driver hela affärssamhället vidare. Alla går i ide. Sen kan man vakna igen nån gång framåt juni. Så slipper man all denna skiten.

Anyways så har vi infört konceptet bo här hemma. Jag ligger i det nu. Ett bra bo byggs på mattan i vardagsrummet. Man tar först en fleecefilt å lägger på mattan. Ovanpå filten läggs ett täcke från sängen och ovanpå detta ett till. En massa kuddar proppas ner och sen är det bara att börja boa in sej mellan de två täckena! Om man vill kan man tända lite ljus runtom i rummet med. Då blir det bättre.

Jag ligger i boet nu och läser en bok. Okej, just nu skriver jag ju, men annars läser jag en bok. Den handlar om sex. Faktiskt väldigt bra! Jag hittade den i bokhyllan. Massa filosofi och bra tankegångar. Alla borde läsa den.

Fast nu ska ja hänga upp tvätten. Ajöken.

Skämt & Cider

”Vad är skillnaden mellan analsex med en blondin och att steka korv?

Stekpannan pruttar inte när man tar ur korven.”

***

Det där var ett av guldkornen. En av dom som gjorde mig till kingen av blondinhistorierna.

Detta drog jag mig till minnes alldeles nyss när jag satt och kollade på hur fiskarna åt i akvariet. Solklar koppling. Alla ser den givna övergången.

Blondinhistorier var en av dom sjuka grejer som blev trendigt när jag gick på..  hmm.. mellanstadiet måste det ha varit. Typ i sexan. Vi var besatta. Jag och en kille i klassen hade övertag för vi hade internet hemma, det hade ju inte alla då. Det var han och jag som satt på kvantiteterna. Guldgruvan. Det var höjden av coolhet att kunna många blondinhistorier. I ett stort gäng på kanske 20 pers satt vi bakom gympasalen. Bytte och läste. Och ibland hade nån snott med sig en päroncider hemifrån som vi delade på allihop. Fräääääänt! Det var fanimig gemenskap det!

Verkligen märkliga grejer man har samlat på. Jag kan komma på hur många som helst, sånna grejer som liksom hela klassen kollektivt har anammat. Som nånslags liten sekt! Givetvis var det alltid några få i klassen som inte hängde på, som ägnade sig åt att tex läsa sina läxor istället. Hur kunde man INTE vilja va med i blondinhistorierna!? Självklart var dom idioter. Såhär i efterhand kan man eventuellt se det på ett lite annorlunda sätt..

Man kan ju verkligen också fråga sig varför det blev blondinhistorier. Och många av dom förstod vi inte ens själva! Som den jag gav som smakprov ovan. Det var ju inte en jävel i sexan som visste nåt om sånt! Okej, man fattade att det handlade om snusk så man flabbade. Alla tyckte det va skitkul. Dessutom hade vi ett moment i klanen där en speciellt selekterad vits klipptes ut, kopierades upp till ett A4 och sattes upp på whiteboradtavlan. Denna byttes typ varannan dag eller nåt sånt och våran lärare var ju bara SÅÅÅ SJUKT tråkig när hon inte ville att historier som ovan nämnda skulle sitta på hennes tavla. Totalt oförståeligt  Dessutom fick våran parallellklass alltid sätta upp sina. Orättvist.

Tänk vilka tunga, energi- och tidskrävande projekt man har varit med och styrt. Under orättvisa förhållande och med störande moment så som läxor, städveckor och gympalektioner haglande över en. Otacksamt arbete, men med en stark grupp brinnande själar klarar man dom flesta hinder!
Denna blondinhistorietrenden var dessutom förhållandevis långvarig. Jag tror att den höll i sig i nästan ett halvt läsår! Jämfört med många andra obskyra intressen som uppfanns under mellanstadieåldern så är det nästan rekord! Då ej inräknat alla vanliga tråkiga grejer som man var mer eller mindre tvungen att samla på – suddgummin, klistermärken, plastband osv.

Kanske borde man känna sig lite generad varje gång man springer på sin gamla lärare på stan? Hon har ju trots allt fått utstå allt möjligt i historieväg. Saftiga ollon, ådriga pålar, ljusa könshår, alla olika typer av sex man kan tänka sig, rakande musar, fylliga pattar och mumsiga meloner. Allt som ingen av oss i klassen egentligen förstod nånting av.

Detta bör man ha i huvudet om man nån gång tänker tanken om att bli mellanstadielärare. Man ska veta att man blir den som får stå och förklara de grova skämten på whiteboarden för alla övriga vuxna som kommer in i klassrummet. Lätt ovärt!

Ska vi hångla?

Internet är fanimej underbart! Min allmänbildning kan öka lavinartat vissa dagar.

Jag överträffar ganska ofta mig själv så jag nästan blir chockad OCH imponerad! Som nu.

Jag väntar på att det ska bli lagom tid att åka till mamma och pappa, meanwhile så fröjdar jag loss ordentligt med att bli beläst inom ett helt fantastiskt ämne! Fiskparasiter. Och då menar jag inte denna djungel av fiskparasiter generellt. Nejnej, det är ju alldeles för brett för att hinnas med nu. Jag håller mej till nåt så äckligt och fascinerande som Tungätaren. Cymothoa exigua. Och den är precis vad det låter som.

Ett litet vidigt djur som kryper in i fiskens mun och skapar sig själv ett trevligt hem därinne. Den hookar fast sig på firrens tunga med 7 par läskiga krokben, sen sitter den där. För alltid! Den lever först och främst på blodet i fiskens tunga för att tillslut ha mumsat i sig hela alltet. Synd om den stackars fisken kan man ju då tänka! Den borde ju inte kunna äta när ett djur sitter i dens mun. Den borde dö av svält. Men fear not! När parasiten har kalasat upp hela värddjurets tunga så ersätter den helt enkelt delen genom att klamra sig fast på muskulaturen som tidigare var roten till fiskens tunga! Så fisken kan alltså använda parasiten precis som sin gamla tunga och glatt fortsätta med sitt liv. Frid och fröjd! Bortsett från att den givetvis måste dela all sin mat med larven då.. Ett inre husdjur.. typ.

Tydligen är detta näst intill det enda parasitfallet man känner till där inkräktaren helt och hållet ersätter ett organ hos värddjuret. Fantastiskt..

Jag bifogar bilder om ni mot förmodan inte klarar av att visualisera själva. Seriöst, har ni sett nåt så motbjudande?? Tänk att ha ett sånt där freak i munnen alltid.. fastklamrat med en massa ben.

Man kan klicka på bilderna, då blir dom bigga.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress