Tagg fjortis?

Tillbaka till framtiden

En helt annan sak som är märklig är hur man kan följa utveckling hos vänner och bekanta på Facebook. Det är liksom med nånslags skräckblandad förtjusning ibland man sitter och kollar.

Ta till exempel vänner till familjen, deras barn som man kommer ihåg som typ 9 år. Sånna som var typ 9 när man själv var femton. Sånna som faktiskt i verkligheten är runt 20 nu, men som i ens hjärna har frusit nånstans vid just 9. Stackarna. Inte så konstigt tycker ni, helt normalt kanske. Folk blir äldre men man kommer ihåg dom från en viss ålder beroende på hur gammal man själv var. Speciellt om man träffas sällan. Men det som är det konstiga i det hela är ju känslan man får när dom rapporterar på sin Facebook om hur dom är ute och super och hur dom har träningsvärk efter helgens sexupplevelser. Man kan även få se bilder på hur dom hånglar med sina pojk- och flickvänner. Sånna saker. Det känns konstigt när man läser och ser sånt på en nioårings sida. Eller? Det är förmodligen bara jag som är lite extra slow..

Man ser föräldrarnas kompis dotter som man minns som liten och jordig och helt ogenerat springande naken genom deras vattenspridare på sommaren. Nu ser man bilder på henne där hon med långt blonderat plattat extensionshår sitter och posar i massor av eyeliner och sin pushupBH med pattar dubbelt så stora som ens egna. ..Okej, nu är det ju inte speciellt svårt att grow bröst som är dubbelt så stora som mina, men ni fattar! Vad hände däremellan liksom? Mellan gräsmattan och BHn? Inte en jävla aning. Fet gråzon. Har hon gått i skola eller? Högst sannolik, det brukar man ju göra om man är en normal ung svensk människa, men jag har ingen koll. Som när man kör bil en lång sträcka som man har kört många gånger innan. På autopilot. Plötsligt kan man vakna till liv 13 mil senare och inte ha en jävla aning om när, hur eller knappt ens om man har passerat alla byar som man rimligtvis har passerat på vägen till där man nu vaknar. Inkastad i framtiden.

För inte så längesen mötte jag och ..jag tror det var mamma (?), en son till en gammal bekant. Han kom körande i sin feta bil. Mamma (om det nu var hon, det var det kanske inte) sa:

- Såg du —’s bil? Ganska snygg va??
- Va? Vem? —?? Har han körkort!? Han är ju typ.. 13?
- ..Eeeh nej, han fyllde 22 för nån månad sen tror jag…

Sådär är det för mej ofta. Skitjobbigt. Det måste ju vara fruktansvärt att ha barn. Att tvingas se deras utveckling. Eller rättare sagt, det måste vara fruktansvärt att ha barn om man är lika jävla seg i kolan som jag. Att hela tiden, när man precis har myst sej tillrätta, få deras verkliga ålder kastad i ansiktet som en näve blötsnö . När man ser dem på stan, tvärs över torget, där dom sitter med någon flick- eller pojkväns tunga i sin mun. Eller hur man på Facebook som stolt förälder kan beskåda bilderna från deras och kompisens semester i Grekland, där man får se väl valda glimtar av när sonen ligger och fyllespyr på stranden eller en halvkass bild som polaren har tagit genom en springa i dörren, in på en offentlig toalett där man kan skymta dottern som blir påsatt av nån medelålders grek och i ens hjärna är hon fortfarande 11 år. Sweet. Trauma.

Jag ska aldrig ha barn. Visserligen beror det nog mer på att jag faktiskt inte tycker om barn, än på att jag inte kan hänga med i deras åldrar. Men ändå. Det bidrar ju. Jag skulle aldrig palla att kämpa för att hänga med. Men å andra sidan – man träffar kanske sina kids tillräckligt ofta för att det inte ska bli sånnahär luckor. Kanske..

Skjut mej!

untitled-11

Juste! Igår var det Vårruset. Och ja, jag var med. Och nej, jag vann inte. Jag sprang inte ens. Jag promenerade. Eller nån form av powerwalk får man väl kanske kalla det.

I alla fall, det var sjukt mycke folk! Eller rättare sagt sjukt mycke kvinnor. Runt 6000 startande sas det vara. 6000 kvinnor på ett och samma ställe. Ni kan ju gissa hur babbelnivån låg eller?

Det var blandade åldrar, blandade förmågor och blandade intellekt. Man fick dela in sej i olika startfållor. Det var räserkvinnorna, nästan räserkvinnorna, joggarna, joggpromenerarna och snigelpromenerarna. Jag sågade mej själv rätt kvickt och stegade in i den sistnämna gruppen. Tänkte det var lika bra. Jag hade varken stavar, barnvagn eller rullator men kände att det nog inte var värt att chansa så jag stod kvar. (Jag borde dock ha varit i nån av de två snabbare grupperna insåg jag sen ganska fort efter att startskottet hade gått..)

Snett bakom mej precis innan uppvärmningen stod det två tjejer i 16-17års åldern. De diskuterade ogenerat och relativt högt de omkringvarande damerna. Det var inte på en humornivå heller, ohnej! Dom var dödligt seriösa när dom uttryckte åsikter som:
-Men allvarligt! Om min röv ser ut sådär när jag är i hennes ålder.. Skjut mej!
eller:
-Vissa måste ju faaaan vara blinda alltså! Varför drar man på sej att par cerisa tajts om man har sånna celluliter!?!? Shiiiiiitasså.. Skjut mej!

Dethär ”Skjut mej!” avslutade många av deras meningar. Efter ett tag hade det verkligen varit att rekommendera för fyfan vad dom gjorde bort sej. Alla runtomkring började vända på sej och avfyra onda blickar. Tjejerna brydde sej inte det minsta, alternativt var så sjukt inne i sin egen lilla respektlösa bubbla att dom helt enkelt inte märkte nåt.

-Asså! Shit!! Jag fattar inte vad vissa göööör här!!? Är det sånhär man blir när man blir gammal!? ..Skjut mej asså!
-Och alla är ju helt sjukt tjocka med!
-Ajagveeeeeeet!!! Liksom kolla HON!?! [pekar rakt på en liten rund glad dam som lyckligt diggar till Orups röst som strömmar ur högtalarna] KOLLA rööööven!! Hon är ju fan SMÄLLFET!! ..Shitasså… Skjut mej!
-Men asså.. Hon lär ju vara sjuk på nåt sätt… Jag fattar inte vad folk som hon gör här. Asså vi kommer ju döö bland alla här. Dom kommer ju gå så sjuukt sakta. Ingen här lär ju kunna springa. Okej, kanske hon då.. [pekar med ett långt pekfinger på ryggen på en kvinna typ två meter framför som håller sin dotter på runt 12 år i handen]
-Eeeeh LÄTT inte! Hon har ju fan barn! Fatta va man blir otränad då. Min mamma gick fan upp 25 kilo när hon va gravid med mej asså.. Fyfan, jag ska aldrig ha barn!
-Vi kommer faktiskt aldrig komma förbi alla dom här.. Vad tror du medelåldern är? Typ 60 eller? ..Fyfan… Skjut mej assååå..

Sen brast det för en dam som stod snett bakom. Hon trängde sej fram mellan folket och sa åt tjejerna:
-NU får ni väl ändå ge er? Va?! Vad gör ni egentligen här?? Om ni är så fruuuktansvärt unga och vältränade så kan ni ju gå fram till grupp 1 eller 2 istället? Eller hur?? Så slipper ni ju alla oss som är [med mycket träffsäker imitation av tjejernas röster] ”typ huuundra år och smällfeta!” Ni får gärna vara kvar här också, men då tror jag att det är många som skulle vara  tacksamma om ni tar och håller era intelligenta samtal för er själva. Detta är ett motionslopp för kvinnor. För ALLA kvinnor. Inte bara för småtjejer som har kollat för mycke på TopModel och är bittra över att dom själva aaaaaaldrig kommer att vara med i nåt liknande. FYFAN om mina döttrar hade hållt på som ni! Jag hade skämts ögonen och öronen ur mej! …Skjut mej!!

Tjejerna tittade med dåligt spelade oberörda och idiotförklarande blickar på damen när hon sa dom sitt sanningens ord. När hon tystnade  frågade den ena henne:
-Ehhhh… okej!?  Är du klar nu eller? Och kvinnan gick därifrån.
-Meh!! Jävla kärring asså!! utbrast den vännen helt ända in i själen förvånad. Hurfaaaaaan kunde hon höra? Hon måste fan stått å råååålyssnat asså! ..Jävla kärring asså!
Det var tysta ett tag. Den ena tuggande på sitt tuggummi och såg sur ut. Den andra skrev i rasande fart ett sms på sin rosa mobil som hade en glittrig dinglande NallePuh fastsatt i överdelen. Sen började uppvärmningen. Tjejerna var inte med i övningarna.

VM i Sexig Fjortis

Jaaaaaaa, jag veeeet. Det är redan asmånga som har skrivit om dom. Ni har garanterat läst om spektaklet överallt redan.

Själv hann jag knappt publicera detta inlägget innan jag slussades in på Christians sida för att kunna konstatera att han hade skrivit om precis samma sak som jag.

Jag pratar givetvis om stringjeansen. O! Denna fantastiska och sprillandes nya uppfinning! Jag måste säga att jag är kluven. Min första tanke var ju såklart att det var patetiskt, kort efter det tänkte jag en flyktig tanke om att det kanske var bluff? Men det är det ju självklart inte.. För mode skojar man fan inte om. Och framförallt inte i Aftonbladet.

Men vad säger ni? Ska man skratta eller gråta? I min värld existerar det ju inte att ens fundera på att införskaffa ett par byxor av den där modellen. Det handlar uteslutande om att jag skulle se totalt patetisk ut i dom. Min kropp är inte byggd för så lågt sittande jeans. Min kropp är för övrigt inte byggd för stringtrosor heller för den delen.. Jag tenderar att vara lite för mjuk, så trådarna i sidorna liksom skär in på ett ytterst oattraktivt vis. Så kombinationen här är inget som kommer i närheten av min garderob.

MEN om man tänker sig in i scenariot att man hade haft en väldigt vacker och perfekt och omsorgsfullt frammejslad kropp då? En som kunde bära upp denna typen av plagg på ett ickeförnedrande vis? Hade man då kunnat tänka sig ett par stringjeans? Kanske. Kanske inte. Det kommer vi aldrig få veta. Men anyways, det känns ju lite som att plagget kräver att man befinner sig i åldern 14-19 år ändå.. Så mitt tåg har gått i vilket fall som helst. Tusan!

Den vänstra modellen kan väl ändå vara hyfsat accepterad tycker jag.. Men den högra blir man ju faktiskt bara förbannad av. Dom högra jeansen är förmodligen nåt av det absolut fulaste jag har sett i klädesväg hittills under mina snart 25 levda år.

Gummihandskar & korv

Råkade overhear ett samtal idag igen. Det brukar hända mej. Jag har en välkalibrerad hörsel som scannar upp fina minnesvärda samtal på milsvida avstånd.
Iaf så fick jag äran idag igen.

Det var två tjejer i fjortisålder som halvviskandes diskuterade bajs.

-Aaa men min lärare säger att man ska göra tvåan minst en gång om dan i alla fall..
-Vaa? Min mamma säger att det är bra om man gör det typ två gånger i veckan.
-…Nää?
-Men i alla fall så vet jag inte om jag tror på henne när hon pratar om såntdär ändå då.
-Varför inte?
-För en gång så berättade hon att hennes bror hade bajsat så mycke att det blev stopp i toan! Det LÄÄR man ju inte kunna!

Och ni som känner till min historia vet ju att jag omedelbart och osökt kom att direkt tänka på Lasses toaletteskapader.
Den gången då han sket stoppet från helvetet i toaletten.
Den gången då hans mamma upptäckte det och fick, så att säga, boota om toalettstolen.
Den gången då hon fick ta på sej sina diskhanskar och fiska (läs: dra) upp korven ur stolen, lägga den i en plastpåse och gå ut till soptunnan och slänga den däri.
Den gången då hon kom in efter att ha slängt påsen med avföring i soptunnan, sparkade upp dörren till Lasses rum där han och hans vän Tim satt..
Den gången då hon sparkade upp dörren och högljutt lät alla bli obehagligt varse om att -Det fanimej var den största jävla skit hon NÅGONSIN SETT!!

Tänk vad man kan associera va! Det är ju fantastiskt!
Av bara ett litet överhört samtal, i kön till godiset på en biograf, kan gamla minnen spelas upp som en sliten Super-8 för ens inre syn =)


Det var för övrigt lilla Lars födelsedag igår. Grattis säger vi.
(”Skriv vafan du vill i din blogg! Jag har inget att dölja! Jag är stolt över vad jag kan åstadkomma!”)

Dagens unga hjärnor

Fredrik berättade för mej igår att dom två vanligaste lösenorden på bilddagboken.se tydligen var 1, hejsan och 2, bajskorv.
Han hade läst det i Metro. Ibland låter han mej ta del av denna outtömliga källa av visdom.
Och som vi alla har hört så fick ju bilddagboken alla sina sånnadär användaruppgifter knyckta. Som det kan gå va? Det är mycke prat om sånt nu tycker jag.

Men allvarligt.. hejsan? Jag har inte ens tänkt tanken på att man ens KAN välja den typen av random average ord som nyckel till sin sida.

Idioti.
Och jag vill inte vara fördomsfull, men det känns lite som att man kan misstänka att medelåldern inte är jättehög på ett ställe där dessa två lösenord är dom mest förekommande va?

Väljer man ett sånt pass så förtjänar man fan att kapas.. Plocka mejlen och skicka hundporr med många detaljrika close-ups till hela adressboken. Skicka extra mycke till alla gamla lärare och föräldrar och mostrar och arbetsreferenser. Det har man bäddat för om man väljer ord som bajskorv eller hejsan.

Morgondagens raketforskare.. Jag säger då det.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress