Duschkisserskan

En gång för ganska länge sedan skrev jag en text om hur det var när kvinnor på film duschar sexigare än vad vi gör i verkligheten. För er stackare som missat detta: Våt & Het.

Fick då en önskan om att jag skulle kliva ännu ett steg och spåna ihop nåt om kvinnor som inte bara filar fötterna och skrubbar sej, utan även kissar i duschen. Givetvis hade jag ju kunnat få ihop nåt fictionaktigt baserat på teorier och nånform av fantasier, men det är inte riktigt så jag jobbar i alla lägen.

Nu där emot – nu kan jag med stolt förskräckelse meddela att jag har sett en livs levande medelålders kvinna kissa i duschen. I en offentlig dusch dessutom. När jag berättade om hon som avlägsnade sin tampong (The Pull-out) inför allmänheten var det inte nån höjdare direkt, men jag vetefan om inte detta tar priset. Eller nej, kanske inte, men denna gången var det en mer påtaglig vidrighet som var svårare att undvika kontakt med.

Vi stod fyra kvinnor på rad. Jag som nummer tre från vänster. Bredvid mej, till vänster, stod hon som var nödig. Lång och slank och med snyggt tjockt brunt hår. Jag sköljde ur mitt balsam och såg hur det som en skumbäck ringlade sej längs mina ben, över fötterna och vidare ner i avloppet med allt det övriga vattnet. Likadana vita strömmar från dom andra kvinnorna joinade min. Från alla utom en. Från hon som stod jämte mej och drog schampot ur  det tjocka bruna håret kom det inte bara en vit, utan även en annan typ av bäck. Den var mörkgul och inte det minsta skummig. Det var dessutom inte någon liten klen nil hon bidrog med och det var uppenbart kaffekiss. Jag dricker själv inte kaffe, men lukten är inte svåridentifierad. Och hon som stod på vänstersidan om Nödiga Damen kände det också och tittade ner. Då hade vattnet på golvet stigit, virvlandet fått sej ett sömnpiller och den gulare strömmen drev likt en stillsam bayou kring de bådas tår. Påväg mot mina.

- Meh! Allvarligt asså!! utbrast den ofrivilligt goldenbadade grannkvinnan surt och klev kvickt undan. Hon blängde på kisserskan, tog sina flaskor och ställde sej i en annan dusch på andra sidan.

Urinladyn låssades som att det regnade och tittade oförstående sej omkring som för att ta reda på vad det plötsligt var som hade hänt. Jag förklarade min duschtid utgången, svepte in mej i min räkosthandduk och knallade iväg. Hon till höger blev också färdig fort. Kvar stod fru Knipövningsbehov och rodnade fläckigt på halsen och bröstet.

Kanske blev hennes vatten extra varmt när vi andra försvann. Så varmt att hon blev lite röd. Kanske. God stämning. Nu ska jag äta spagetti.

I’m a lumberjack and I’m ok!

Idag har jag fått på mej skumma kläder igen.

Jag vet inte hur jag alltid lyckas. Ser ut som en riktig skogshuggare. Eller nånform av ranchworker. Bara ett lasso, en hatt och en grep som fattas. Alternativt en yxa, en ståltermos och en korvmacka i bröstfickan.

Det är onsdag idag, för er stockholmare som inte har koll. Ute lyser en sol lite halvt igenom ett ganska tjockt molndis. Det ser varmt ut, men man blir ju som sagt blåst varenda dag. Kallt som fan är det! Jag har dock bestämt att jag får ställa på räsergrisen snart ändå. Oavsett om det är skitkallt eller lite mer vår. Den tionde mars! Det kan vi köra som preliminärgräns. Dock med reservation för eventuella chocksnöfall. Jag tror det blir sommar fortare om alla vi som har tillgång till en cab gör gemensamt slag i saken och plockar ut dom ur sina vinterbon nu. Då blir klimatet så illa tvunget att anpassa sej. ..Sannolikt.

Jag måste verkligen träna idag. Jag blir sämre och sämre på att hålla igång det där asså. Tragiskt att få det så svart på vitt att det krävs extrema åtgärder (typ avstängt vatten i 1,5 månad) för att få mej att träna på ett hyfsat seriöst och regelbundet sätt. Kanske borde jag inte kolla efter vettiga och någorlunda nya hus när jag letar? Kanske borde jag satsa på nåt med ännu mindre pålitliga ledningar än vad jag har idag? Kanske en liten fjällstuga som inte ens kan erbjuda elektricitet? Med en sinad vevbrunn en halv kilometer bort? Dåjävlar hade jag varit fit!

Igår på Maxi var det förresten en mamma som tappade en tårta. Det var kul. Hon gick omkring och sa åt sina söner att inte röra vid saker för då kunde nåt ramla ner från hyllorna och gå sönder. Sen greppar hon själv en stor gräddtårta på ett fat med ett såndär plastkupolslock över. Och dyngar den rakt ner i golvet med en ordentlig spräcksmäll och ett högt klafsfloffljud. Varpå sönerna snabbt snor runt, ser förödelsen med stora förskräckta ögon och halvvskriker i panik till sin mor, båda två exakt samtidigt:
- …DET VAR INTE JAG!!!
Hilarous.

Hattig text detta blev. Som nånslags dåligt uppstyrd rapport. Nu ska jag gå och fråga Henke vad han ska käka till lunch. Förmodligen nåt brunt. Han äter bara brun mat. Hejdå.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress