Vårdimman

Precis hemkommen från en trevlig afton hos Linda och Christian. Rafflande matcher i mitt årtalsspel. Dom åt spagetti. Jag fick en cupcake.

Dimmigt som fasen är det ute. Jag gillar dimma. Det är en annan typ nu när det börjar bli vår mot när det är höst. Luften är annan. I vilket fall som helst tycker jag om den. Det är den där John Bauerkänslan. När det är så vitt ute så man inte mer än typ 3 meter framför bilen och man får köra så sakta att man nästan likagärna kunde ha gått. Man vet aldrig vad som kan komma fram ur dimman.. En älg, en pansarkryssare, en enhörning eller som nu ikväll, en lång smal kvinna med 4 stora afghanhundar. Plötsligt stod de bara där i vägkanten, i det orangea ljuset från gatlyktan. Stilla stod de och tittade mot min bil. Dom ser skumma ut dom där hundarna.. Som nån mystisk rest ifrån Faraonernas Egypten eller nåt. Passade bra ihop med dimman i alla fall.

Jag gillar hur ljuset från gatlyktorna ser ut också när det är dimma. Det blir som stora bevattningsduschar, jämnt utplacerade som med gulorangevatten spolar ner över vägarna.

Idag har jättemycke snö smält. Det är bra. Pappa och mamma har hjälpt mej att lasta bort mitt exkök som har legat fastfruset utanför lite för länge. Det är också bra. Och jag har kunnat konstatera att mina tulpaner har kommit upp typ en decimeter! Det är också bra. Dom hade sina bon under snön =) Det kommer bli så många! Det kommer bli så fint! Snart blir det sommar. Men vad säger dom? Åkrarna ska ryka tre gånger – älvorna ska dansa tre gånger innan det är sommar på riktigt. ..Tyvärr tror jag inte att denna lördagkvälls dimma räknas, så jag får vänta lite till.

Jag borde sova nu, men har druckit lite för mycke cola för att det ska funka riktigt än. Kommer snart börja hosta också.. När min tablettlobotomering släpper. Lika bra att försöka somna innan det händer.

Tillägg, 2 A

Jossan, som gick i samma klass som jag och som jobbar på den allra bästa affären, Maxi, berättade att Siv ibland är där och handlar. Och hejar, men sannolikt inte minns vad Jossan heter.

Jag kontrade med att berätta att vår gamla fröken även är inne på mammas jobb ibland, på KappAhl. Hon brukar hälsa till mej och min moder framför pliktskyldigt detta emellanåt. Observera att Siv minns vad jag heter. Jag hävdar dock å det starkaste att hon bluffar. Hon hälsar egentligen inte alls till mej, inte för att vara trevlig och för att hon menar det i alla fall.

Hon vill bara åt koftorna. Och inbillar sej att om hon hälsar till dottern till hon som står i kassan kan hon få trevlighetsrabatt på sina plagg. Jag ser inte hur det faktiskt skulle kunna vara på nåt annat sätt.

2 A

Jag kommer ihåg en gång på lågstadiet.

Skolan jag gick i heter Kyrkskolan, inte för att den är religiöst präglad eller så, nejdå, det är bara för att den ligger jämte en kyrka. Söndrums kyrka.

Anyways så hette våran fröken Siv. Hon var kort, lite kutryggig, hade alltid rött läppstift och kofta och hon tyckte nog egentligen inte så mycke om mig. Jag tror jag provocerade henne. Jag var en sån dryg jävel som tyckte det var skoj att gå i skolan och som hela tiden skulle visa att jag minsann hängde med och kunde. Men hon fick ju försöka vara trevlig mot mig ändå eftersom hon trots allt var min fröken.

En gång jag minns speciellt var när hon stod och skrev med sin krita på tavlan. Siv hade förresten en blå träpall som hon stod på ibland när hon skrev på sin griffeltavla. För hon, som sagt. var kort och kutryggig. Vi barn skulle sannolikt skriva av det hon satte ihop denna gången. I våra blåa linjerade häften. Kan man skriva i tvåan? I vilket fall,  medan det krafsades loss med kritan på tavlan stod hon framför texten. Jag blev frustrerad eftersom jag inte kunde se nåt annat än baksidan av hennes lila kofta:
– Siv, akta. Jag ser inte.
- Snart Emma.. [skrivskriv]
- Siiiii-iiv.. Jag seeeer intee..
- [skrivskrivskriv]
- Siv akta!
- Vänta lite Emma.. [skrivskrivskriv]
- Siiiiiiv jag ser inte!
Då snapade det för Siv som egentligen var en tålmodig äldre kvinna. Hon vände sig mot mig. Ovanför hennes kortklippta mörka tantfrisyr tornade ett svart moln upp sig, hennes blick var stirrig när hon halvskrek med gäll röst:
- JAG SKAAA AKTA MEJ EMMA!! JAG SKA BARA SKRIVA KLART FÖRST!!! OM DU BARA KAN LUGNA DEJ LITE!!? KLARAR DU DET TROR DU!!!?

Jag blev rädd när Siv plötsligt went mental on me och insåg att jag hade varit tjatig. Ångest. Och jag var förtvivlad över att jag, i min excitement över att få läsa vad hon skrev, inte hade uppfattat min egen tjatighet. Dålig stämning. Mina ögon fylldes av tårar som dom alltid gjorde i pressade situationer Barn vs. Vuxen.

Det fanns en pojke i klassen som utgjorde mitt största hot. EN. Han var också en sån som hela tiden skulle vara duktig. Precis som jag. Han och jag tyckte inte om varandra, såklart, det är väl så det brukar funka om man är för lika. Vi var lika dryga. Han vände sig mot mig och väste:
- Hah! Där fick du, sen fortsatte han skriva i sitt linjerade häfte. Evil. Sånna var vi. Barnen i A-klassen.. Eliten.

Jag  sa inget mer på hela resten av dagen. Det var inte en av mina bästa stunder.

Gomorron lördag

Idag är det lördag och en trevlig sådan dessutom kan man ju hoppas på!

Jag hade bestämt mej för att jag skulle få sova länge idag, minst till nio. Vaknade halv sju och var svinpigg. Bummer.

Men det är lika bra det, ju tidigare jag kommer till jobbet desto tidigare kan jag ju komma hem. Hehe, det där asså.. Det är nåt man försöker intala sej själv varje gång ^^ Varenda normalt funtad människa fattar ju att det är en utopi. Ju tidigare man kommer till jobbet, desto längre är man där. Snarare.

Min hosta is fuckin killing me. Fyfan vad irriterande det är! Käkar Noskapin och försöker andas lugnt. Det går snart över. Jag vet ju att det bara blir värre ju mer man håller på. Andas lugnt.. Tänk inte på det.
Noskapin är en fin uppfinning för övrigt. En tablett som för en tid slår ut den delen av hjärnan som sköter att känna av när det behöver hostas. Good things! Man kan ju undra vad dom egentligen försökte framställa när dom råkade åstadkomma Noskapin. För jag utgår ifrån att den kom till av ett misstag. Tur för mej iaf. Tyvärr går det ju dock över efter en liten för kort stund och man börjar jävlas igen.. Lobotomi kanske? Nåt som tar bort mitt hostcentra permanent.

Nu går grannens nya gråa katt utanför. Måste gosa lite med den. Ajöss!

Förresten. När är det påsk? Hur kommer det gå med påskäggsletningen om det är massa snö i skogen!? Mamma? Hur löser du det??
Jag bifogar en fin länk till min text om hur det där med äggletandet funkar hos oss. Håll till godo.  Eggbert

God tid.

Ja jävlar i min låda asså. Vad kan man säga?

Idag har varit en grey goddamn miserable shitass motherfuckin day. Det började faktiskt redan igårkväll, fast det visste jag ju inte riktigt då, med att jag skallade mej själv mot mitt knä och fick fläskläpp.

Vaknade i morse och hade ett fult as till munsår där jag hade slagit mej. Givetvis. I duschen ramlade gummimattan från bilen, som hängde på kanten till kabinen, ner på mej som försökte fånga den lite för sent och på ett klumpigt vis och slog armbågen i ena vridgrejen på reglaget så min arm dog på det där läskiga elektriska paralyserande sättet.
Kom till teh offiz och fick en kass start lite för tidigt på morronen, min frukostshake ville inte sedimentera som den ska och klumpade sej, jag insåg att jag hade fått på mej ett par trosor som inte var det minsta kompatibla med mina jeans och bara kanade ner. Tänkte i mitt dunkla sinne att lite miljöombyte kanske skulle vara bra så jag kapade upp ett halv dussin stora kartonger med kökets nu inte längre så vassa brödkniv, gick ut till containern där aset till svintungt lock blåste igen och dängde rätt ner i huvet på mej så det började blöda! Perfekt. Började nästan gråta i min egen miserabelhet..

Gick in igen, såg i ögonvrån hur pappas oartiga kunder satt i typ en timme och råkedjeåt ur butikens godisskål. Okej att man får äta när det bjuds men nån jävla skam får man väl ändå ha i kroppen? Va?! Jag har inget emot om trevligt folk proppar in så mycke dom kan i käften OCH fyller fickorna precis innan dom går, men detta var totally not okay. Har dessutom värsta irriterande overload-kikhostan som gör att jag varje morron nästan avlider.

Men! Ljuset i tunneln! Framåt eftermiddagen blev det faktiskt aningens bättre.. Jag fick god sushi, smällde till Henke i röven, pratade med en förvånansvärt trevlig kvinna på Skatteverket, fick bra sms, noterade strida strömmar av smältvatten utanför OCH fick blommor!

Nu ska jag avsluta denhär skitdan med ett glas blåbärssoppa och sen sova. Har jag tur blir det ännu en guldkantad dag imorron.

Fras, törst & kåtbollar

Jag är alldeles för svag för att titta på tv.

Ibland undrar om jag faktiskt det kanske inte är rentav farligt. Ett direkt hot mot mitt psyke och för att inte tala om min ekonomi!

Jag tittar inte mycke på tv, man kan säga att det finns tre olika saker jag faktiskt ser. Det är Family Guy, Simpsons och filmer på TV1000-kanalerna. Det sistnämnda är the good guy i denna scenen. För de två förstnämnda programmen går på en kanal där det också visas en hel del reklam. Och det är där det brister för mej. Efter första reklampausen är jag beredd att kvickt dra på mej ett par brallor, sätta mej i golfen och bränna iväg till Maxi.

Exempel på snuttar som tar extra hårt på mitt veka sinne: Havrefras, den med hönorna som dansar. Allt är fine i början, när rednecksnubben sjunger, det tar inte så hårt, men när hönorna börjar dansa snappar det och jag får frascravings.
Eller en till! Den där med hon tjejen som cyklar i en skir sommarklänning med en korg full av hallon och andra bär. Och i korgen har hon sin duschkräm också.. Shit, jag kan inte ens komma ihåg vilken sort det är nu och jag vill ha den VARJE gång den visas. Slutar iaf med att hon är skitsexig och ska precis till att näcka i fontänen, när en också snygg polistjej tafatt ingriper, får plastförpackningen med kräm i sina späda händer och ser ut som att hon också bara vill slita av sej kläderna och kanonkula sej ner i fontänen.
En till som gör mej köpsugen är Orangina. Där killen kommer körande i sin trehjuliga moppeliknande bil och avslutningsvis ger en flaska läsk till en tjej som sopar på gatan. Jag blir så törstig! Dessutom är det gulliga flaskor. Tjocka och bulliga. Hell! Bara förpackningen är jag villig att betala en halv förmögenhet för!

Skitjobbigt. Att vara så lättpåverkad. Men jag antar att det är en av mina major flaws. Mina systrar kan garanterat komma på en hel drös av skit som dom har med lätthet lyckats övertala mej till genom åren.
- Amen kolla! En vedklyv! Emma! Lägg din arm där emellan!
- Naaae…
- Jo! Gör nu.
- Naaae…
- Amen kom igeeen.. Kolla vad fin och blank den är!
- …Hmm.. Okejdå.
Okej, det där var inget som har hänt på riktigt, men ingen skulle bli förvånad om det faktiskt var det.

Reklamsnuttar jag INTE tycker om finns dock också. Exempel: Lindor, där det där runda skalet av choklad fylls med mjukare choklad och världens lamaste kock står med en ballongvisp full av ”den finaste!” smälta chokladen och ser nöjd ut följt av en kvinna som i bakgrunden lutar huvudet tillbaka, drar i sej en såndär jävla boll och ser droppkåt ut. Dessutom säger dom nåt cheesy i stil med ”Känn hur den lena chokladen omfamnar dej”. W00t!?
Annat exempel: Den med sköljmedlet där en skock fula ungar matar omkring på en äng med av blommor och säd tattigt ihopsatta bastkjolsliknande klädnader på sej. Pisses me off! Och endast för att deras ängsblommedräkter är så sjukt risiga.
Ett tredje exempel: Den med giraffmamman som har två söner som är vildsvin som stinker ner hennes fantastiska hem. Så hon sätter in ..vad heter det? Airwick eller nåt liknande va? En grej som sprejar ut god doft med jämna mellanrum. Man kan med sina klövar ställa in en liten timerspak efter behag. Och ungarna kommer inhärjande i badrummet och säger ”Du är så cool mamma!” ..En totalt överflödig replik, men kanske pålagd i tron om att den lessna hemmamamman som inte känner nån uppskattning för allt hon gör ska få en hoppets gnista att tändas. Om hon köper en Airwick kommer hennes barn, som är dräggiga små as och av ett helt annat släkte än henne själv, börja tycka om henne igen! Bra tänkt där.

Kellogg’s Special K med frystorkade jordgubbar i blir jag också sjukt sugen på att köpa. Och Cheerios. Olika typer av flingor är nåt som tränger igenom min patetiska sköld som en glödgad kniv genom en bångeframkallande Lindorboll.
..Jag har inga flingor hemma. Konstigt.

Fräsch & helt normal

Man skulle lätt kunna tro att jag är en fräsch och tilltalande tjej.

Jag kan förstå alla er som lever i tron om att det faktiskt är så, man kan ju lätt få den uppfattningen liksom. Att jag är relativt normal.

Men det finns en person som vet bättre. En man som tyvärr får se mitt rätta jag alldeles för ofta för att det ska låta mitt rykte gå helt safe. Det är brevbäraren Micke. Stackars Micke är en utsatt snubbe, han kommer alltid vid fel tillfällen. Jag ska försöka att inte lägga upp detta som en försvarstext till min egen fördel, men jag känner att jag ändå måste börja med att klargöra lite att jag faktiskt inte är vidrig. Att jag faktiskt sällan gör äckliga saker. Att jag är en relativt normal, relativt söt och relativt trevlig tjej. Egentligen. ..Faktiskt.

Varje förmiddag kommer han. Man vet inte riktigt när och han är snabb som fan så jag hinner aldrig reagera förrän han plötsligt bara står där, det smäller i locket till lådan, han är borta och the damage is done. Han kommer alltid när jag sysslar med nåt jag inte bör. Kliar mej frenetiskt i örat, petar näsan, med möda försöker knäppa jeansen, har tryckt in hela pekfingret långt i käften för att få loss Rollon som sitter som ett as i tänderna längst in eller som idag när jag under full koncentration var i full färd med att försöka utrota en svinliten men dock så plågsam finne mellan pattarna. Plötsligt bara stod han där, som alltid. Utan för mitt mitt kontor. Det vill säga ungefär en och en halv meter i från mej med bara fönsterglas emellan. Shit asså.. Varför gör jag sånt?? Den bilden han måste ha av mej lär ju inte vara av denna värld! Ibland funderar jag på om jag kanske en dag kommer att bli tvungen att döda honom för att eliminera att den läcker ut.

Och! Vad ännu värre är – jag försöker alltid rädda situationen. Patetiskt! Fuckin bensin på elden! Efteråt inser jag alltid att det ju var väldigt dumt gjort. För man kan ju tycka att det inte gör så mycke att han ser mej, eftersom jag ändå aldrig pratar med honom. Han känner inte mej och jag känner inte honom. Men som sagt, jag messar alltid upp det. Hade jag bara ignorerat, låssats som att det regnar och fortsatt jobba istället hade det varit okej, men när jag plötsligt ser honom stå där utanför avbryter jag mejsjälv abrupt och vinkar och ler mot honom. Han vinkar ofta tillbaka tillsammans med ett artigt leende. Kan man ju förstå.

Som Anna sa:
- Han lär ju tro att du är nån utvecklingsstörd jävel som firman har anställt för att få bidrag. Och att du sitter där i din lilla glasbur, inlåst, för att inte skrämma kunderna.
Förmodligen. Faktiskt. Risken är ju rätt överhängande att han faktiskt tror nåt sånt. Och jag antar att jag inte kan göra så mycke åt saken heller eftersom jag uppenbarligen verkar ha problem att kontrollera vad jag pysslar med. Jag får helt enkelt hyra in nån som kan skjuta skallen av honom innan det är för sent.

Och nu kommer det bli ännu värre. Nu när jag har hängt ut mej själv på detta viset.

GRLPWR

Jag läste en skitbra blogg. Hade läst svinlänge. En massa olika inlägg. När jag plötsligt insåg att det var en tjej som skrev. Då tyckte jag inte om den längre och slutade läsa. Dålig stämning.

Nu måste jag läsa mina kvinnliga kompisars bloggar bara för att väga upp känner jag.

Blötpapp, bilrasism & dagens ungdom

Hehe, idag verkar bli en fin dag.

Först blev jag hackad på för att jag kastade blöt wellpapp i wellpappcontainern. Av en tant som jobbade på tippen. Jag frågade var jag skulle slänga det istället. Det visste hon inte. Men hon påpekade att det ju var SJÄLVKLART att jag inte fick slänga det bland det torra. Bra. Jag la det sista jag hade kvar jämte wellpappcontainern och sa:
- Jaja, men det är ju soligt idag, så om jag lägger det här så kan du ju kanske kasta i det sen när det har torkat?

Sen åkte jag till biltvätten som ligger precis jämte. Fick köa rätt länge innan en fålla blev ledig till golfen. Det var en röd Escort efter mej i kön. I dom andra båsen var det stora dyra nya blanka bilar som blev extremt noga tvättade. Jag hade bara tre polletter med mej så jag fick rappa lite.. Snabb som en iller! Och ändå är det mej han kommer fram till! Snubben i den röda köande Escorten. Han kliver ur och går fram till mej och säger:
- Ursäkta, du tror inte att du kan skynda lite? Jag har otroligt bråttom. Ska med ett tåg.
Jag blir väldigt förvånad, får stora ögon och svarar:
- Men hallå? ..Jag va ju sist in! Dom andra har hållt på mycke längre än jag ju..? Jag har ju knappt ens börjar schamponera..
Snubben med den röda Escorten förklarar att:
- Jaa, men dom har ju verkligen helt andra typer av bilar. Då tar det lite längre tid förstår du.
Otroligt. Bilrasism! Min golf var the negro längst bak i bussen! Jag drog ner på tempot och sniglade mej så mycke jag kunde. Köpte två extra polletter bara för sakens skull.

Sen styrdes kosan vidare till Maxi. Jag gick omkring med min påse och min scanner. Rundade hörnet kanske lite för fort vid cashewnötterna och krockade nästan med ett par i övre medelåldern. Kvinnan hade en blå kaninpäls och hatt, mannen var väldigt välklädd i kavaj och slips. Han körde vagnen och hon hade krokat i sin arm i hans.
- Oj! Förlåt! sa jag och gav mej på ett, förmodligen patetiskt, försök att se snäll ut.
De två stirrade på mej som om jag var en alien. Jag tittade tillbaka. Mannen såg barsk ut och sa:
– Herregud. Lugna dej.
Jag sa inget. Försökte känna av om han kanske inte bara skojade ändå? Han tittade på sin kvinna som såg överlägset på mej, sen suckade han uppgivet och sa han till henne:
-Dagens ungdomar.
Sen gick dom. God stämning! Nu ska jag duscha!

Stockholmssyndromet

Det händer att jag ibland driver med olika grupper av folk här.

Stockholmare till exempel. Detta är nånting ni kommer få leva med ty ni är så enormt tacksamma att driva med. Jag blir lika lycklig varje gång jag får ett anonymt mejl angående detta!

Anyways. Jag tänkte ett tag att det kanske va lika bra att lägga ner det där. Häromdan drev jag ju lite med vänsterpartister och det tog hus i helvete. Så det kanske va läge att chilla lite. MEN, det finns alltid ett men. Men, igårkväll samtalde jag med en gammal klasskompis. Jag berättade för henne att jag hade planerat att åka till tippen idag, lördag, för att bli av med mitt kök som ligger utanför i snön. Att jag tyckte det var pinsamt att ha det så eftersom det såg ut som att det bodde nånslags Taikonfamilj i mitt lilla hus. Hon svarade:
- Vart skulle du sa du?
- Till tippen.
- Va?
- Vadå? Kallar ni inte det tippen? Alltså.. soptippen. ..En stor återvinningscentral!
- ..Va?

Hon hade på fullaste allvar inte en aning om vad en soptipp var. Eller att dom ens fanns! Otroligt! 28 år, fan nästan 30! Och aldrig varit på en återvinningscentral. Och var tror ni hon är ifrån? Får vi höra en kvalificerad gissning på ett rimligt ursprung? Stockholm kanske? Till exempel Stockholm ja! Givetvis! Och min kvarn fick en tsunami av gott nytt vatten på sej!

Men okej, jag kan väl kanske fatta att man kanske inte besöker den typen av ställen om man i hela sina 28 år har bott i innestan. Man kanske inte har det behovet. Var man gör av sina kasserade möbler och lite större skrymmande saker kan man ju bara spekulera i dock. Men allvarligt? Att inte ens veta att ställena existerar? Det är ju en fuckin disgrace! Vilken jävla sten har hon levt under?? Otroligt. Och framför allt – Vilka barnprogram har hon sett?? Jag anser att jag själv inte är för gammal för att känna till Lasse och Morgan och hon är bara nåt år äldre än jag!

Hon tyckte inte det var det minsta pinsamt heller, att hon inte visste. Hon såg det inte som nåt konstigt alls. Så jag är lessen, ni kan glömma att jag tänker lägga ner mina påhopp. De är en viktigt krydda i min gryta här. Sorry.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress