emma

Emma står och skrapar rutan på bilen när en man och hans ungefär en meter gamla son kommer förbi. Bilen står på tomgång och det är tjock frostig is överallt.

Mannen pekar på huven där fram och säger glatt:
-Där behöver du ju inte skrapa i alla fall, det brukar tina fort när motorn blir lite varm!
Emma svarar lagom gubbhumoristiskt:
-Hehe, jaaa då lär jag ju får vänta eftersom jag inte har nån motor där! =)
Mannen tittar bestört på Emma:
-….!
Emma känner att hon misslyckades, att hon måste förklara sitt skämt som uppenbarligen inte gick fram som hon hade tänkt:
-Ja alltså.. jag har motorn därbak. Inte fram.. *pekar mot bakdelen på bilen*
Det syns tydligt att mannen ändå inte riktigt fattar, men han försöker hänga med:
-Heheh! Jaaaja.. hm.. Ja då får du väl börja med att lägga i den igen då! Och sen kan du tina plåten! ..Lycka till med mekandet!
-Eeeheh.. a.. tack! Hejdå!

Och nu tänker ni – men han skämtade ju bara! Det är klart han fattade att man kunde ha motorn bak! Men, jag LOVAR. Han hade inte en jävla aning! Det fullkomligt stod som en fet självlysande aura omkring honom. Det kändes som att han trodde att jag hade lagt motorn i bagaget (där bak) så länge, för att meka dit den på dens riktiga plats (där fram) såfort jag hann. Det syntes på honom att han grubblade och funderade när han gick iväg.

Sen är det ju väldigt märkligt också att han trodde att jag faktiskt hade tänkt skrapa huven. Inte bara rutorna, utan även plåten liksom.

Jag som trodde alla män var generellt hemma på bilar..  Man blir blåst varje dag!

Idag har min hörsel varit på topp. De har varit på topp sin egna värld i alla fall.

Emma: -Happ, vad gör Anja idag då?
Eva: -Va?
Emma: -…sa du ”Va”?
Eva: -Ja?
Emma: -Ahaaaaaa, jag tyckte du sa ”Hon spelar badminton”!

Fullt förståligt. ”va” och ”hon spelar badminton” är ju nästan samma sak. Lätt att höra fel på. Låter så lika.
Och typ tio minuter senare

Emma: -Hurfan ska vi komma hem?
Eva: -Tåg?
Emma: -Cykel!?!?
Eva: -Va?? Nej! TÅG sa jag! ..VAFAN ÄR DET MED DEJ!?
Emma: -Amen jag hörde inte! Så jag läste på läpparna!

För ”tåg” och”cykel” är ju två relativt snarlika ord. Samma bokstäver å så.. Lätt att läppläsa fel. Ungefär som ..äh skitsamma, jag kommer inte på nåt nu.

—————-

tillägg:

Det hör till storyn att jag och min vapendragare Eva dagen till ära hade hamnat på en båt över till Helsingör full av fotbollsgalningar. Dom var överallt och drack öl och skrålade. Plötsligt stämmer allihopa upp i en gemensam sång, gissningsvis lagets nationalsång. Vi beskådar med stora ögon spektaklet och tycker att situationen är vad man kan likna med utseendeordet ”fulsnygg”. Mina öron hörde vad dom ville och en bit in i låten när alla i lokalen samstämmigt, lite lyriskt tårögt och taktfast skanderade två korta ord efter varandra om och om igen frågade jag:
-..Va i helvete!? Sjunger dom SIEG HEIL??

Förmodligen. Högst sannolikt var det SIEG HEIL!! SIEG HEIL!! SIEG HEIL!! dessa glada fotbollsfantaster lyckligt basunerade ut. Bra! Bra på att höra.

Shiiiiit vad jag blir stressad av alla som säger att det har börjat snöa!

Varje dag får man input från olika delar av landet. Senaste budet nu är att skiten har vandrat så långt söderut som till Jönköping! Nu är det snart kört.

Jag har massor kvar att göra innan hell breaks lose! Inte minst att fixa vinterhjul till min bil. Skoj. Men iaf så regnar det bara än så länge.. Det är ju tur det! Sånt snett regn som åker rakt in i näsan. Den jobbigaste sortens regn, men jag är ändå tacksam.

Eeeeeeeeh.. eeehehehe..  Okej.. Glöm allt jag sa. Nu snöar det. Det är fan inte sant. Jag dör. Jag lovar, det är BARA för att jag började skriva detta! Så ÄKTA min tur! Jag blir så trött..

Helvete va det snöar nu!! MERDE!

Jag gjorde äppelmos och brände mej så innihelvete på underarmen. Sjuka blåsor med vätska som typ skulle fylla en äggkopp i.
Jag åkte till TOYOTA och köpte en lampa till min bil. Det blev ingen skillnad. Det lyser fortfarande inte.
Jag åkte till tattarnas paradis, köpcentrat Eurostop, och misstänker att jag där har fått min plånbok stulen.
Jag öppnade en burk tonfisk och snittade upp knogen på vänster långfinger.
Jag garanterar att jag kommer hamna på akuten med Eva inatt igen.
Jag är lämnad helt ensam. Filip har åkt till Stockholm för att springa, Eva festar fastän hon inte får dricka (och därför kommer behöva köras till akuten) och Freddy ville hellre flyttstäda hos nån släkting än leka med mej.

Jag LOVAR att allt detta beror på att jag halkade på räkan imorse! Lätt!

Vi har massor av smörgåstårta här på jobbet. Massiva kvantiteter. Tallrikarna är överallt och det sprutar snart majonnäsindränkta gurskivor ur våra öron.

Det är mitt fel att vi har så mycke smörgåstårta. Det skulle komma 8 pers hit på besök. Jag fick hybris och köpte tårta för 20 pers. Det är sånt som händer. En med lax, räkor och tonfisk och en med skagengegga och räkor. Det visade sej dessutom att en av männen på besök var ”extremly allergic to seafood”. Så  jag fick åka och inhandla mozzarellabiff med stekt potatis åt honom. Fail!

Mycke tårta över. Jag ska mata Eva med den. Hon gillar sånt. Vitt bröd med allt möjligt skit man kan hitta intryckt emellan skivorna och dekorerat med köttbullar, musslor, skinka, apelsiner, ost och Smarties. Sånt gillar Eva. Jag gillar inte smörgåstårta, men man äter ju ändå.. Av artighet och instinkt. Men iaf, vad jag skulle komma till var att jag halkade på en räka. Väldigt ironsikt.

Jag hämtade papper i skrivaren, en hel hög. Vände och gick bortåt mot mitt kontor igen och precis igenom dörren sätter jag klacken på en räkjävel som nån, högst sannolikt jagsjälv, har lyckats tappa där. Och ni vet hur det är. Har man skor med höga hårda klackar som tappar greppet om golvet är det inte mycke som krävs. Det räcker med en räka. En enda räka är vad som behövs för att man ska gå ner i spagat, cracka jeansen och får en indikation på hur perfekt dagen och helgen kommer bli.

Emma, det är viktigt att du verkligen lyssnar nu för detta är fakta och muy importante. När du blir sugen på pizza är det bara din hjärna som testar dej. Du vet att du tycker det är väldigt gott MEN att du mår jättedåligt efteråt. Du vet detta!

Och när du blir sugen på hamburgare från typ McDonalds, Max eller BurgerKing (fast BK är inte riktigt lika illa om man jämför de tre) är det ännu viktigare att du inte faller för det trycket. För du VET att om du mår kass av pizza är det INGENTING mot hur du mår av den typen av skitmat! Om en pizza är ett stearinljus som har vält och råkat bränna upp lite av en gardin innan det hinner släckas så är ett meal från något av nämnda snabbmatställen att likna med en napalmutrotad regnskog. Och detta vet du även om din reptilhjärna just i stundens extas och hunger och sugenhet väljer att tränga undan detta faktum. Du blir kass i typ två dar! Och du får finnar och flottig hy och kass andedräkt och mage. Du  känner dej ful och motbjudande!

D-E-T  Ä-R  I-N-T-E  V-Ä-R-T   D-E-T!

Dagens citat:

-Nä, kan man få  vanligt vatten bara? Sånt från kranen? Jag blir så jävla skitnödig av mineralvatten!

Och förresten. Annie har flyttat till Haparanda. Dom flesta vet det redan, eftersom det var ett tag sen nu. Men ändå. Helt cp. Jag kan inte sluta att förundras. Frivilligt dessutom! Hon har flyttat dit frivilligt. Jag hade skjutit skallen av mej om jag hade tvingast bo norr om Göteborg.

(Förlåt Annie för att newsen om dej hamnade ihop med bajscitatet.. Men det är okej va?)

Som avslut på arbetsdagen. Jag skrev ju för ett tag sen om mina aggressioner till ordet och hela konceptet ”mellis”.

Läses här om man känner sej manad.

Jag pratar med en hel del folk om dagarna. Eftersom det är ungefär exakt det som mitt arbete går ut på. Många använder ”roliga” ord. Humoristiska versioner av vanliga ord. I hate it!

Vad är grejen? Jag fattar inte. Och det är så intressant och provocerande på samma gång när man pratar med någon som använder ett ord och man verkligen HÖR att denna människa precis har plockat upp nånstans och själv tycker att det är hysterisk roligt. Han/hon känner sej verkligen skitrolig när ordet tas i munnen och vävs in i ett annars så alldagligt samtal. När ordet med guldkant som är så jävla skoj använd på ett så bra sätt måste ju bara alla som samtalas med förstå att just denna människan, han! HAN har Humor med stor H.

Vad för ord är det jag egentligen menar? undrar ni ju nu. För det är ju ganska vagt. Jag ska ta några konkreta exempel:

Snabeldrake (Dammsugare)
Skallebank (Huvudvärk)
Paraflax (Paraply)

Folk. Helt allvarligt. Bara ge er. Det är INTE kul. Det är INTE coolt. Not funny or cool.