Catchup

En vän frågade igår varför jag inte skriver nåt längre. -Man vet ju inget om dej längre! Vad händer i ditt liv? Varför berättar du inte längre!? Skriv nåt jävla inlägg nån jävla gång! Jag hatar Sofi Fahrman! sa han.

Efter att ha växlat ytterliggare några ord med honom insåg jag att jag ju faktiskt hade missat att berätta om vissa grejer. Händelser som ändå kunde ha varit bra material här.

ugglExempelvis att jag har köpt en sportbil utan nåt som helst lastutrymme i och med en motor som sitter där bak. Exempelvis att det har byggts en ny fin altan som ser ut som ett dansgolv därhemma. Exempelvis att jag har grävt om en stor del av trädgården och planterat en väldigt fin tujahäck. Exempelvis att Anna åkte många mil hit och fick uppleva äkta sommarhalmstad genom att köa en timme till Leffes utan att komma in. Exempelvis att jag har lagt massa pengar på möbler till den nya altanen. Exempelvis att jag har blivit moster till ett äkta människobarn som heter Marley. Exempelvis att jag verkar ha blivit lite halvalkoholist emellanåt. Exempelvis att jag har varit på Magnus Ugglaspelning i Karlshamn och exempelvis att jag har blivit av med min sova-i-husvagnsoskuld i Freddys husvagn (okej, detdär kom inte ut helt rätt kände jag, men ni fattar nog).  ..Bara en del av det hela!

Meeen, där fick ni ju hela skiten på ett bräde så det var ju snabbt  avklarat! Jag kanske utvecklar nån punkt lite framöver, men tills dess kan ni spekulera själva. Men det kanske finns önskemål?

Doctor, Doctor Please!

soffanKonversation upplockad i kön in till Club Monday, Sofi-Fahrman-Sofis-Modekvällen, som jag och Linda besökte av nån outgrundlig anledning:

(Tre tjejer i 19årsåldern pratar)

1: -A men min farsa träffade på en gammal polare som frågade hur läget va med honom, och han bara ”Det ska väl du skita i! Du är inte min läkare!” Och han MENADE det verkligen!
2 & 3: -HAHAHAHAAA!
1: -A och en annan gång! När han mötte en annan gammal klasskompis eller nåt, som frågade om han va bättre i ryggen nu, och han bara ”Men skit du i det! Tror du att du är min läkare eller!?!”  HAHAH!
3: -HAHAHA! Shiiiit! ÅÅh han är så jävla skön, din farsa!

Verkligen..

Huset

Fyfan! Jag såg ett hus som brann förresten! På vägen hem. Det ni!

Sjukt läskigt. Sånt händer liksom inte i verkligheten i min värld. Mitt i natten. Kallt och blåsigt och jävligt. En hög fläskiga brandbilar med massa blinkande blåa lampor. Springande brandmän med hjälmar och slangar och människor i morronrockar på gatan med barn i famnen. Helt sjukt. Värsta overkliga grejen.

Tänk att stå där! Kallt och mörkt medan ens hus brinner! Nu brann ju säkert inte hela detta huset ner, det kanske inte ens brann så mycke. Fast det rök ur fönstrena rätt ordentligt.. Men ändå! Det räcker ju förfan med att ens vardagsrum sopas så är det ju jobbigt! ..Jaja, jag skulle egentligen sova, men jag blev lite excited nu när jag kom ihåg att jag inte hade skrivit om the fire. Spännande var det iaf. Fast hemskt med.

Nu ska jag gå och lägga mej. Synd om folket med huset..

Morgonstund

Bra. Vaknade av att jag andades in en stor lock hår. Rätt ner i halsen. Sjukt vidrigt.

Sen klev jag upp och skulle kissa. Då fanns det inget papper. Verkligen typiskt. Tänkte jag skulle vara duktig och börja morronen med att diska, fast jag hann bli hungrig och lassade upp mina sista svingoda Bran Flakes Yoghurty i en skål och hällde ungefär en halvliter mjölk med en konsistens liknande grön keso i träskvatten över dom.

Satte mej vid datorn och fick en länk av en vän. ”Kolla detta! Hahah!” sa han. Jag klickade på  den blåa texten och kom rakt in på en brutal tysk analsex-/fistingsida i precis samma sekund som min granne stegar in genom min öppna altandörr.. Äntrar man detta huset genom altandörren kommer man rakt på bildskärmen på min dator. Bra start.

Jag tänkte jag skulle gå ut och gräva det sista i rabatten också, men jag är fan rädd att jag ska dra spaden i sidan på bilen eller nåt när jag går föbi. Och om jag ska flytta bilen i förebyggande syfte kommer jag väl backa över Steve (grannens katt) eller nåt annat levande. Vi får se hur jag löser detta..

Merde!

spottie

Filip har skaffat Spotify åt mej och min lilla dator nu. Väldigt snällt faktiskt.

Så jag har nåt att pyssla med nu när han är borta. Spotify är ett skitbra program. Förutsatt att man vet vad man vill lyssna på.

Men är man som jag funkar det inte riktigt. Jag blir sittade som en jävla grönsak och stirrar tomt på fältet där man ska skriva in sin idols namn. Med fingrarna vilande på tangentbordet packar min hjärna ihop totalt, förvandlas till en strandad manet som ligger där i vattenbrynet. Sandig, uppochner och har kanske till och med börjat torka ihop och lukta lite. Där ligger den och kommer inte på nåt alls. Trots att den ändå, om jag får säga det själv, är rätt bra på det där med att sätta ihop blandskivor i vanliga fall. Jävla Spotify.

Runkresor

kokosnottiEn smart grej.

När man gick i ungefär sjuan hade man biologi i skolan. På ett fåtal av dessa lektioner riktades uppmräksamheten mot den mänskliga reproduktionen.

Läraren Kjell berättade om hur en  kvinna och en man parar sej och vi lyssnade och fnissade. För att vi skulle förstå de olika ställningarnas värde och egenskaper tog han sina och sin frus egna privata upplevelser som konkreta exempel. Då fnissade vi inte lika mycke.. Men anyways! Han förklarade också hur kroppen stänger av vissa behov under sexakten. Om man tex är kissnödig kopplas det bort och man kan koncentrera sej på vidareförandet av sina starka gener. Det är därför, om det har juckats ganska länge, man är pissnödig som ett as när man är klar sen. Eftersom allting kopplas på igen då.

Så nu till min smarta grej! Jag kom på denna geniala teori när jag satt i min snygga bil, påväg hem från min snygga pojkvän. Jag hade precis stannat på Time i Skeppshult och kissat och kom att tänka på alla som sitter i sina bilar och kör jättelångt och behöver gå på toa. Dom sitter och håller sej och lider och i förlängningen blir dom irriterade på varann och börjar kivas bara för att deras blåsa jävlas med kupéfriden.

Så tänk om man kunde koppla bort nödigheten tills man var framme vid nästa mack! Vilka problem det skulle lösa!

Och det KAN man ju! För Kjell lärde ju oss att hjärnan uppenbarligen klipper just dessa bitar vid den sexuella upphetsningen. Så om man sitter där i sin bil och känner att det börjar rinna till så är det bara att köra en stilla runk! Lite sådär lagom i kanske sju mil tills man är framme. Och sen när man ser macken närma sej är det bara att lägga av så blir man nödig igen! Smart va?

Jag inser att detta kanske är helt hållbart om man sitter som en hel familj i sin Volvo påväg mot Legoland och att det förmodligen är enklare för män än för kvinnor.. Såvida hon inte har kjol då.. Men mitt koncept här är fortfarande i utvecklingsstadiet! Har inte heller testat min egen teori så jag efterfrågar människor med erfarenhet. Funkar det? ..Det borde funka.

Copyright © emma
upptagningar

Byggt på Notes Blog Core
Powered by WordPress