Det är ju för övrigt jättegött å ligga inne på toan och spy när man i över en vecka har hostat som en galning och hela halsens insida känns som ett enda öppet sår. Alla borde testa. Det bränner skönt! Verkligen nåt jag rekommenderar!
Tajming
Seriöst alltså.. Jag börjar fan tro att nånslags högre makt driver med mej på riktigt!
Först typ 10 dagar hosta som en idiot och nu! IDAG! Kräk! Vafan är det frågan om!? VA?! Tror nån att jag på fullaste allvar har tid med sånhär skit!??
Jag har så sjukt mycke som jag släpar med att jag inte ens vet var jag ska börja! Jag jobbar hela dagarna och hela kvällarna och mitt dygn har redan för få timmar! Jag behöver inget sånthär! Inte nu! Jag har helt seriöst inte tid! Det är sant! Och som om det inte räckte så kommer ju hon den där kvinnan från Stockholm ner imorron för att kolla på bilen. Ivanliga fall hade man ju blivit glad för en sån sak, men nu börjar jag fanimej önska att hon ringer och säger att hon redan har hittat en annan bil som hon köpte. För om hon ska kolla på min Micra måste jag tvätta den, jag måste dammsuga den inuti, skrubba lite på ett säte och torka av inredningen. OCH jag måste skrubba fälgarna. ..Jävligt lätt nu. Jag får fan panik.
Jag lovar, det kommer sluta med att jag ligger ute på gräsmattan jämte bilen sent ikväll, med en kräkhink jämte mej och en skrubbhink på andra sidan. ..Fyfan asså.. Inte nu!
Showerpower
Dagens tips:
Hur mycke snoret än rinner och hur extremt kissnödig du än är – kissa ALLTID först!
Även om hushållsrullen står i köket som ligger påväg mot toaletten. Alltid kissa före snyta. Det spelar ingen roll om du inte har fött några barn och gör dina knipövningar som du ska. Kissa alltid före du snyter dej. Golden rule or golden shower!
Marlboromamman
Och för er som har längtat så har vi nu ett nytt avsnitt av Upptagningar på Maxi! Denna lilla godbit plockades upp i förra veckan. Mycket nöje.
En mamma och hennes son och hans kompis går omkring. Mamman som är runt 35, smal som ett streck, har lite för korta jeans och ett oförskämt snyggt blont tjockt hår plockar stora lila plommon i en påse. Pojkarna som gissningsvis kan gå i ungefär 2:an på lågstadiet härjar omkring vid josen.
Efter ett litet tag har jag plockat ihop en säck poatis, två förpackningar sallad och en kruka thaibasilika och är påväg bort mot min vagn, när jag plötsligt blir nära på nersprungen av småkillarna!
De skenar bort till mamman och sonen kastar sej om hennes ben.
-Menherreguud! Ta det lugnt ni två! Det finns faktiskt annat folk här inne!
Sonen klamrar sej likt en skrämd koala runt hennes vänstra lår och säger med gråten i halsen att:
-Jeremy säger att fröken har sagt att man DÖR om man röker! ..Mamma DU röker ju! Och pappa MED!!
Modern harklar sej och svarar som vilken vis äldre som helst:
-Jaa… men det är inte så farligt. Sluta nu.
-Men Jeremy sa att det var JÄTTEFARLIGT och att man kunde DÖÖ!! Mamma du måste SLUTA RÖKA!!
-Nu! ..lugnar du ner dej Joel, säger hon med en bestämd röst och spänner blicken i honom medan hennes händer bänder loss hans armar från insidan av sitt lår.
-MEN MAMMA MAN KAN DÖ!! …Man DÖR om man rökar!! Ni måste sluta!! fortsätter lille Joel väldigt upprört medan Jeremy står på håll och ser lite vilsen ut. Så som man kände sej när ens kompis fick skäll av sina föräldrar och man tvingades se på. Vi vet att att det inte var nån hit direkt.
-Lugna ner dej nu! Hör du det?? Nu går ni och hämtar ett paket Frosties så lovar jag att ringa och prata med fröken sen när vi kommer hem.
Joel och Jeremy lommar iväg mot flingavdelningen. Mamman griper en påse äpplen och lägger denna i sin vagn samtidigt som åskmolnet ovanför hennes huvud sprakar och mullrar oroväckande. ..Spännande. It’s a storm comin up för killarnas stackars fröken. Hon ska nog fanimej få sina fiskar varma för idiotin hon kläckte ur sej om rökning minsann. Hon ska jävlarimej få sej ett samtal sen på kvällskvisten och få reda på att hon inte ska uppfostra andras barn! Det ska hon allt! Sätta griller i deras huvuden sådär..
Modern Talking 2.0
Dagens Citat:
-Ja, alla blev ju så jävvla dåliga i magen av dom där helvetes pannbiffarna! Jag brukar inte skita på jobbet, försöker att undvika det liksom, men satan du! SOM jag sket! Säkert fem gånger! Ojojojoj.. Herreminjeeee.. Det är fanimej vad jag kallar toalettbesök det!
-…
-OCH SOM DET STANK SEN!!
Modern Talking
I år fyller jag 26. Jag är nu i den åldern där snittet för skaffandet av första barnet ligger. Ungefär..
Detta innebär att en del folk i min omgivning börjar föröka sej. Föredetta klasskompisar, stallpolare och inte minst min egen lillasyster.
Många av er har högst sannolikt också fått uppleva detta fenomen. Det finns hur mycke som helst att ta upp inom detta område, speciellt för mej som inte tycker att barn tillhör livets guldkant direkt. Men för att hålla detta kort – Har ni tänkt på hur samtalen har förändrats? En vän som man förr kunde prata med om precis aaaallt har man numera inte alls samma generösa samtal med. Givetvis kretsar 90% av snacket under en helt vanlig fika kring hennes nybakade son som precis har varit sjuk i en vecka, fått ny sparkdräkt från marimekko, lärt sej sitta själv, käkade en hel näve jord igår i Picassoparken, sket som en häst och totalöversvämmade sin blöja på tåget mot Herrljunga.. Ni vet. Det vanliga. Och jag säger inte att det är nåt fel i det! Absolut inte! Jag förstår att vännens första barn är det enda i hennes liv och det är oftast riktigt kul och trevligt att avhandla, men vad hände egentligen?
Men snacka om nåt annat själv då, tänker många nu. Och visst, det tycker jag med! Ingen hade varit gladare än jag om det snyggt och knappt märkbart hade kunnat knuffas till den där spaken vid sidan som växlar spår och smooth får tåget att glida iväg mot en heeelt annan ort. Men det går inte! Jag har inte varit kass på sånt innan, men när jag sitter där och det har matats igenom allt vad bäbisrelaterade ämnen heter så är jag totalt tom i hjärnan. Min bark har kalibrerats om fullständigt och jag kan under inga som helst omständigheter nå den där spaken. Va!? Vad är det frågan om? Jag är i normala fall hyfsat skillad, inte världsmästare, men relativt okej på att hitta på saker att snacka om om jag anser att det är behov av babbel, men när man har suttit där ett tag och malt på om allt vad småbarn kan tänkas innefatta och det blir en såndär lucka, där det är PERFEKT att knuffa till spaken, blir jag ett lamt jävla kolli.. Det blir tyst i kanske 7 sekunder och sen säger vännen:
-Amen shit!! Kan du fatta vilken jävla förbrukning vi har på äppelmos eller?!? Det är helt sjuuuuuuukt! och så får bäbiståget kvickt och lätt upp farten igen och susar vidare.
Det är ett mysterium. Inget jag kommer lösa nu så det är ingen idé.. Idag har jag för övrigt butit upp ett totalt genommurket golv fullt av snigelägg och råttbon, installerat en ny fin varmkompost och inhandlat en ny fresh Webergrill som Filip kvickt och lätt satte samman. En heldag. Och det är fanimej inte ofta man får chansen att riva ett golv som man kan eliminera med en grep! Sweet ass day!
Snacka skit
Och lite på tal om arga människor!
För ungefär en vecka sen parkerade jag i Söndrum. Där finns en handikappruta längst till höger som ingen någonsin står i. Precis till vänster om den är det en helt vanlig ruta för vem som helst, men som man kanske kan missta för en andra handikapplats om man är lite trög.
Jag ställde mej inte i nån av dessa. En relativt ung man i en Volvo svängde in. Han ställde sej i rutan jämte handikapplatsen. Jag klev ur min bil och han ur sin kort efter. Då ställer sej en kärring upp på sin balkong i huset precis framför. Rakt ovanför oss. Hon höjer ett varnande pekfinger och vrålar argt ner till mannen:
-HÖRRUDU!! DÄR FÅR DU INTE STÅ!!
Både jag och mannen stannar upp, tittar med frågande ögon på galningen ovanför oss och sen på varandra. Han vänder blicken mot balkongen igen och svarar lugnt:
-..Och vafa-an snackar du för skit?
Sen går han in på pizzerian och jag på Meddo. Ett fint avslut på en solig vårdag!
tennisbrutality
Förra året vid ungefär denna tiden berättade jag om grannungarnas sportighet. Om man missade det kan man läsa det -här-
Det var mest den yngre broderns bollar det handlade om då. Han är den stillsammare och artigare av de två. Vi kallar honom Bror 2 för att underlätta. Lagom till att årets tennissäsong har dragit igång på allvar nu tänkte jag prata lite om den äldre sonen i familjen. Honon kallar vi Bror 1.
Bror 1 är lång och aggressiv. Slår som om han skulle ha ihjäl någon och hans inre ilska står som en pulserande blodröd aura kring hela honom när han tränar. Den milde Bror 2 är sansad och artig och när man kommer körande förbi stannar han upp, håller snällt i både boll och racket så att ingen olycka ska inträffa. -Hej! Säger han när man cyklar eller promenerar förbi.
De dagar däremot som Bror 1 är i träningstagen är det fanimej med både sitt eget och sin bils liv som insats man tar sej förbi. Familjen brukar ha sin stora Chrysler (?) parkerad på ena halvan av uppfarten. På den andra äger tennisträningen rum. Jag, som kan ligga på knä i en halvtimme för att polera bort småfläckar på stänkskärmarna på min bil, som alltid har en flaska specialblandad bättringsfärg redo och liggande i handskfacket för att om olyckan har varit framme på min lack snarast kunna åtgärda denna! Jag ryser av bara tanken på att ha min bil stående bredvid den onde Bror 1:s fäktande. Andrahandsvärdet på deras plågade fordon sjunker säkerligen med 2000 kr varje gång han är ute.
Inte nog med att han, sannolikt oftast av misstag, torterar livet ur familjens fortskaffningsmedel, han är som sagt aggressiv i sitt spel med. Bollar och pinnar och handdukar kan komma vinande som projektiler genom luften närsomhelst! Han har dessutom högst sannolikt en lika pissed off amerikansk tennisstjärna som idol och förebild i sitt liv. Han svär och vrålar nämligen på bred amerikanska.
-OUT!! OUT YOU MOTHERFUCKER!! IT WAS OUT!!!
När man spelar mot sej själv känns det för övrigt som att man bara kan ha sej själv att skylla som bollen är OUT!!! ..eller?
-GODDAMMIT!!
-SHIT!! …DAAMN!!
Och varje gång Bror 1 slår hårt stönar han högt och ansträngt. Ett dubbelt stön med ett kort UH! först när han kastar upp bollen i luften, följt av ett mer utdraget UUUUUUUÖÖHH! när han drar till det hårdaste han kan rätt in i den sargade garageporten.
Oftast går nånting inte enligt hans planer relativt omgående varpå han snear ur och slår sitt förmodligen ganska dyra racket hårt i staketet/asfalten/soptunnan.
- UH!-UUUUUÖÖHH! *studs-studs slag. studs-studs slag. miss.* AAAAAAGH!!!! MOTHER!!! …GODDAMNIT!!! *två hårda slag i staketet* Sen vandrar han runt några ilskna steg med armarna i sidorn och argt nedåtvänt ansikte. Stannar upp och drar efter andan sådär aggressivt. När man liksom suger in luften mellan tänderna som är hårt ihopbitna. Lägger händerna bakom nacken, svär lite medan han blickar uppåt med ett ”Herregud, ge mej styrka!”-uttryck. Sen fortsätter det.
-UH!-UUUUUUUÖÖH!!
Ibland yttras även ställningen i spelet.
- 24 – love, Serve deuce court.. [twenniefoe - lööve]
Har inte en sketaning om vad det innebär, men säkerligen är det till hans fördel eftersom han spelar ensam.. Även om det verkar ha gått rätt kass. Bra att han håller omgivningen underrättad iaf!
Våra förra grannar, hemma hos mamma och pappa, förbjöd sina barn att titta på Emil i Lönneberga. Deras vänners son älskade Emil och hade i och med detta lagt sej till med hela den småländska gammaldags jargongen. Allt han sa lät som att det var hämtat direkt ut Katthult. Detta ville inte våra grannar skulle drabba deras kids och klippte därmed alla band med Emil och Ida. Jag är väl ingen som direkt förespråkar denna typen av censuruppfostran, MEN jag kan känna att det möjligtvis kan ha varit bra i vissa fall..
Grannarna innanför tennisfamiljen har liksom jag noterat Bror 1:s märkliga påklistrade amerikanska karaktär, familjens misshandlade bil, garagets totalt nedgångna port och staketets torterade utseende och redan nu bestämt att deras 1:åriga son aldrig kommer uppmuntras till att börja med tennis.
Sjukt snygg bil till salu!
- Ytterst smakfullt färgsatt. Silvermetallic.
- Tre dörrar, halvkombi. 5 sittplatser med den som får äran att köra that is.
- Mycket pigg och löksillig att köra! Perfekt för storstaden heta liv eller långfärdens romantiska äventyr!
- Servo såklart. Så att man kan svänga lätt och bra.
- Komplett ifylld servicebok. Dock verkar vissa servicesnubbar ha lite problem med handstilen.. Men dock, ifyllt!
- Värstingstereo med extra gulliga diskanter monterade uppe vid vindrutan. För ett fylligt och tillfredsställande ljud.
- 8600 mil ungefär. Ingenting nästan!
- Extreeeemt välvårdad och bra omhändertagen!
- Airbags om nån mot förmodan skulle klanta sej nångång..
- Fjärrstyrt centrallås så man slipper bryta av nycklar och tina ihopfrysta lås.
- Toughguard Supershine lackskyddsbehandlad. Alla bilar förtjänar att gå på spa lite då och då! Rekreation är viktigt för ett rikt och givande billiv.
- Extraljusramp finns därfram, så att den lilla micran ser bra på vägen när man är ute och åker.
- Nokian sommardäck på snygg och smakfull aluminiumfälg.
- Nokian Hakkapeliitta dubbade vinterdäck på plåtfälg med Nissan original hjulsidor. Dessa hjulsidor är dock lite repiga eftersom dom har tillhört min syster Kajsa som uppenbarligen inte är alltför skillad när det kommer till fickparkeringsbiten.
- Elhissar fram
- Rök- och djurfri.
- Fräsch textilklädsel som är gosig att sitta på och lätt att rengöra.
- Stolsvärme fram så man inte fryser om rööva.
Hmm. Ja det var väl ungefär vad som kunde kommas på nu..
Kom och köp!
Men remember - Min micra vill bara bo hos snälla människor som tar hand om och älskar den!
